我在自虐，我在自残，我在现实生活里不停折腾自己，连续两天，同样地点，看爱情片，都不会让自己呕吐，而今天第三天我还是想去看电影，什么题材不知道，但是我知道看电影好像很容易打发时间。我已经变了，我变了我行我素，我变的一切任由自己意愿来，而不是外面的什么干扰，我变的非常自我，讨好自己，只要自己开心，顺着自己心里来，一切都是舒服的。我愿意去的地方就去，我不愿意去的地方，你不要建议我，只能惹来是非。
我也是睡了一个不是觉的觉，我已经不能好好睡觉了，我的生活变化了，因为我的心神已经不定了，我开始不重视考试了，这虽然是最后一年，很多人都是要奋力一搏的，而我是一种不在乎的态度了。我不重视生活里一些东西了，甚至认为感情都不是什么。就像任素汐在《有一点动心》的台词，其实我觉得人之间相爱，相互喜欢，真的没必要用一个结婚证来捆绑，女的可能感觉这个是保险，至少要是分手的时候感觉有一个补偿。但是她（任素汐）不这样想，她不需要这个保险，她觉得两个人相爱就在一起，哪一天要是不喜欢了，就不用在一起了，就说走就走了，就OK了，不用什么解释的。真的。
我很喜欢这个调调，也同意这个说法，为何我总是喜欢写字，喜欢安静的状态写字，我就是感觉除了我自己爸爸妈妈，我几乎就是生活在一个理想世界里，我就是沉积你在自己王国里，我不想过太世俗的生活，什么公婆，什么农村，什么吃饭，什么农家饭，我都不想参与，工作日白天我就是安静的小狗，安静的呆着，做一些可以度日的事情，然后下班之后就是最好的逃离，就是要回归我的真正生活。我虽然有家庭有孩子，但是我更加有我自己。
我是一个非常自我的人，我必须要好好经营自己，把自己建设好，我才能完成自己的使命，我就是非常爱自己。现在社会太难了，太难了，想找到一个比较合拍的人太难了，吃饭吃不到一起去，看电影没人陪，唱歌没人陪，我已经把我自己生活活成了一个孤本，一个绝对孤本，我有时候自嘲，我是不是很失败，活的很失败呢？哈哈我的自嘲给我非常多的快乐，因为从自嘲里，我什么也没有失去，反而是放松了自己，身心都愉悦。
我不需要反躬自省，因为一个人追求自己想要的生活，只要合乎法律，就没有错啊，就是可以的，所以我看见身边大龄剩女有，闪婚闪离剩女有，一个女人带孩子生活的有，什么样子都有，你就是这种不是惯常意义上的幸福吗，我觉得不是，他们也一定有自己的幸福，幸福有很多样本，很多版本，你只要远离自己看不惯的东西，然后过一种自己舒服的生活方式，那么就是幸福的，不是吗。
幸福绝对不是什么世俗观念，绝对不是什么柴米油盐，幸福可以非常的简单，就是你口渴的一杯水，你怕晒的时候一个遮阳伞，你做饭之后有人帮你解围裙，你眼睛里的眼屎甚至有人帮你擦，这些点点滴滴的琐碎，都是幸福，都是我认为的好感动的幸福。
张信哲监制的《有一点动心》，这首歌也是多年之前他的经典，现在看他已经你容颜有一点改变，毕竟二十年前是不一样的风光，但是现在他成熟稳重优雅睿智，用自己的情感世界和丰富的经历，再一次诠释这首歌曲，在一次用电影的方式呈现自己内心的心动，我觉得非常的好看，非常的美丽，非常的沉浸其中，我非常享受。张信哲说，人在动感情的时候，要用心，而不是用大脑，(这期间他是用手指指着心脏的，用手指指着大脑的）。于是一瞬间我就明白了，我就懂的，一个人要是动情的时候，就是要听从自己内心，听从心脏的呼唤和跳动，而不是用大脑理智的去判断，大脑在感情面前是笨拙的，而心灵才不会撒谎，你的心一定会告诉你喜欢的是谁，喜欢的是什么。你的心不会骗你。
这就是我看《有一点动心》这个电影的收获。
我自己非常的相当的自信，在选片的时候，因为我总是一股清流，或者说一股细流，我总是跟别人不一样，大家热捧的片子我不一定去看，因为不是的菜，什么美国大片，什么**系列9啊，什么大制作之类的， 我都是不去趋之若鹜的，我仅仅依靠自己的感觉直觉，去看看故事简介，然后看看视频介绍，和主演，一般有我比较欣赏的演员，我也是回去看的。
但是我看电影一般都是在工作日中午，因为中午本来就是午休时间，不耽误下午工作，而且晚上下班之后还可以回家做饭，不影响的，于是中午成为我最佳选择，但是我发现不管什么类型电影，中午出来的人少之又少，好几次我都是一个人包场，而一个人包场的时候我通常很害怕的，我是坚决坐不住的，我是一定要走的，因此也浪费过很多电影票，昨天幸好有一个女生一起看，要不我是说什么也不行的。我就是胆小的人，我就是一个在某方面胆大，但是某方面胆小的人，我们的胆量大小总是踩在不一样的点上，在同样点上的人，就是臭味相投的惺惺相惜的，不一样的点的人，就不是一路人。
不是一路人，就根本不要再一次凑合，也不要相互联系，要是同一路人，那么你们的心灵，你们的气场就自然的吸引彼此，在空气里一站着，就知道你们是一路人，就会主动的靠近接近。
我甚至很容易玩火，朋友说你不要太危险，她的建议我也听到了，但是我知道这个东西要跟从内心的，要知道自己内心的，不可能一味地依靠大脑，大脑是冷静和理智的，我的早晨必须要开始的更加早。
我不知道自己还能坚持多久，已经每天的文字都是一个主题，一个中心很久了，你走了23天我， 就写了这么多天，也是心里时刻惦记想念你的天天，我也不明白自己，都已经这个年龄和家庭婚姻了，但是一旦心里有萌动，我还是可以认识到自己甜蜜的粉红色的情感，我知道我现在深陷其中，尽管很多时候我都是单方面作战的，但是我依然乐此不疲，我就是可以享受单恋的情况，至少我自己开心啊。
说来说去，还是取悦自己，我发现自己实在是太重视自己了，我的一切言行都是要取悦自己，让自己满意和开心就好，而不管其他人想法和感受。这样做的结果就是周围人都不喜欢你，你活成了一个独立王国。
我已经期盼你好久好久了，你一直不给我信息，我也不会主动，这与我的主动攻击，主动正确的性格不矛盾的，在这个事情上我是听从内心感受的，我知道你有你的苦难和痛苦，你有难处，我甚至假象你那里发生什么激烈矛盾，你处于漩涡之中，与妈妈，与家里其他人会不会争执的，于是我不能贸然的发出信息，我知道面对世俗的人和世界，我们还是要保持一种低调谨慎，于是我冷静处理我的情绪和感受，我不能一想你就要发信息，不能一想到问候就要问问那样随意，坚决不能，于是一天两天甚至更久没有小红点，没有联系，都是很正常的，很正常。
虽然我的期盼依然在，依然很浓烈，虽然我还是想要一种关心和问候，一种呵护，一种被人惦记的感觉，但是需要漫长时间等待。我就是一种补偿心理我觉得，我从来在生活中没有被人呵护的小心翼翼过，于是一旦遇见一点，一丁点，我自己就会立马沦陷，立刻就软化了，我就是一个禁不起被养护人，来自父母的关心不算在内。
从前，一直到现在我都是一直在输出，在关心别人，我自己内心是荒芜的，是干燥的，是没有滋养的，于是我总是用文字来养护自己，文字的意义除了一些心情表达，其实我现在发现我的文字是那么友好，有爱，原来我的文字一直都是我的保护伞和护身符，都是一直在充当一个呵护自己的角色。我内心一直都没有的一个女孩子被温柔以待的感受，一直是空缺的，一直是缺失的，于是就是隐藏起来，遮蔽起来，可是生活是欺骗不了人的，心是不能骗人的，于是心灵一旦被感动，就是一直很激动的，很期待，很粉红，很软绵绵的细腻。
你还是走不出来，你还是不让痛苦走。其实我已经不会安慰啥了，什么安慰都是隔靴搔痒没有意义，没有成效的，一个人只能依靠自己能力走出来，摆脱痛苦，你有游戏可以玩，我有电影可以看，我有文字可以写，我还可以唱歌，你可以哭泣，这些都是我们解压和发泄的方式，我明白，我知道。
于是我就像很放纵自己一样，我不会约束自己心情放飞，我不会约束自己去看电影和写字的，于是我也不要约束你打游戏，我知道你需要一点点排解，一点点琢磨和感受，我的梦里已经不是梦，我的睡眠已经不是睡眠，因为我的睡眠已经零碎不堪，每天凌晨三点醒来，四点醒来，五点醒来都有过，一旦自己醒来就闭不上眼睛了，我的心就开始工作和思考了，我就打开手机，第一时间想看到小红点，但是没看到之前我都是知道可能失望，失望的可能性大一些，看见之后还是失望，因为就是没有动静。
我知道最差的最坏的可能，我已经想过了，就是毫无结果，无疾而终，渐渐淡忘，慢慢失去，这就是最差结果，一切都是在我心里，在我自己心里，这是我自己给自己的一段感情经历，我珍藏，我珍惜。
可是你为何就是不让痛苦走呢，你知道吗拯救你的人，只有一个人，从来不是外面的谁，就是你的本体，你自己本人，你总是沉浸在游戏和迷幻之中，你总是不敢停下来，你就是不敢面对现实！你就是不敢！你胆子小！你不敢，之前我都是在劝说你，安慰你安慰你，可是这些道理谁都知道，谁都懂，说起来和听起来都是羸弱无力的感觉，完全使不上劲儿。可是现在我不想劝说你了，也不想安慰了，话都已经说尽了，我觉的你必须开始警醒了，醒来吧。
你必须要面对了，不能再躲避了，你就是在躲避了，你的思念你的痛苦，你的压抑，你总是不正面的解决问题，而总是要用沉迷自己和麻痹自己的方式，来暂时忘记痛苦，逃避痛苦，躲避痛苦对不对，一旦你停下来，没有游戏的依托了，你就要醒了，于是痛苦立马呈现了，于是你就难受的不行，不能接受，总是走不出来，总是不让痛苦走开。
你为何纠缠痛苦不放呢，我可以告诉你，跟随你的这些日夜，我也把我自己搞坏了，搞乱了，我已经不知道自己为何月经提前这么多，我整天的心事都是有的，我也不是一个风平浪静的人，我的内心也有很多现实问题要我去解决，去考虑的，而我是一直没有行动，最大的问题就是买房子，给爸爸妈妈买房子，接他们来过安家就完事了，可是我还是一直没有落实。我说这个就是要告诉你，我除了这个现实的棘手问题之外，我没有其他任何可以称之为苦难的烦心事，你懂吗，你明白吗，就是我的心里没有困难，没有痛苦，因为我根本就看不起他们，你明白吧吗。
你就是太把这个当成一个事情了，就是不肯接受，你的主观就是不能接受，那么外界谁说什么都是没用的，你要是自己能解脱，自己能醒悟到，那么外界任何人都是真空的， 不存在的，你是你自己的救星，你拯救了自己。
昨天看电影一句话，似乎有道理。我为何这么喜欢看电影呢，在电影院里看，第一因为我对于自己选片相当自信，虽然有时候踩雷，但是多数时候都是满意和喜欢的，我看到电影都能有一点的感动和收获，都能引起我对生活和自己的启发，这就非常好，我总是能从电影中看见现实里的自己，或者相似的东西，来总结和归纳起来，然后让自己释怀，我从电影里得到很多益处，于是我喜欢看电影，第二个原因就是我需要这个环境，这个安静，这个给自己一个安静沉寂的机会。小时候我喜欢热闹的，但是现在早就变化了，我非常向往安静，向往自由，向往宁静，即使我们四目相对，一言不发，但是我知道你，你知道我，这就是最好的状态，不是吗？于是我喜欢安静，电影能给我这种安静。
我不太喜欢世俗生活，虽然我也是处于这个环境里，但是我思想可以和我身体分离，现在孩子长大，有自己命运，我不需要管，我也不太用心管，孩子就是有自己生活的，他们自己努力尽力就好。老公也是一个陪伴，但是我的精神世界已经反抗了，这个世界最难的是什么，你知道吗，不是你经历的或者你认为的那些人世界的生死离别的痛苦，人世界最难的是，你坚强的活着，但是没有一个心灵伴侣，只能一个人郁郁独行。
这个世界最难的是什么，你知道吗，不是你经历的或者你认为的那些人世界的生死离别的痛苦，人世界最难的是，你坚强的活着，但是没有一个心灵伴侣，只能一个人郁郁独行。
这个世界最难的是什么，你知道吗，不是你经历的或者你认为的那些人世界的生死离别的痛苦，人世界最难的是，你坚强的活着，但是没有一个心灵伴侣，只能一个人郁郁独行。
这个世界最难的是什么，你知道吗，不是你经历的或者你认为的那些人世界的生死离别的痛苦，人世界最难的是，你坚强的活着，但是没有一个心灵伴侣，只能一个人郁郁独行。
你好好想想我这句话，是不是很有道理，除非你就是一个俗人，那么不再这个范围内，我也从来不与俗人交往，即使是交往也是浮皮潦草，不可能入心走心的。人与人是依靠什么在一起凝集的，依靠什么有强大吸引力一直在一起的呢？是心灵，是精神世界，是灵魂的共鸣共振，你懂吗，找不到知己，宁缺毋滥。找到知己，珍惜陪伴。
你在空虚的时候，第一时间知道找谁说话，找谁出来见面聊天，这个人基本就是你心灵知己，或者至少你们气场和语言相和，可以懂得对方说的是什么，这样就彼此了解。
你烦恼的时候，第一时间想到谁，想坦白坦诚的与谁说，那么这个人基本就是了解你的人。
世界上最难的就是找到一个能懂你的人，懂你心的人，懂你的眼神，懂你的动作，懂你的一切。
于是我们发现在游戏王国里，在文字王国里，在音乐，在电影世界里，都是可以放飞自己，暂时忘记一切周遭的环境，周遭太乱了，太吵了，太违背我心了，太令我被动委屈自己了，我怎么能委屈自己呢，我宁愿让你生气，也不能让自己受委屈啊。
一辈子，一生，几十年光景，几个人，来过走过，不要悲伤，人的终点都是死亡，都是终结，你知道了一个确定的事实，你为何就是不能接受它呢，然后让痛苦走开吧，你还有更好的生活要去享受和体会啊。
《有一点动心》里说的那句台词，大致意思就是，人生非常短暂，没有必要浪费时间，爱就马上说出来，让对方知道，不要藏着掖着浪费时间，很是不值得，人生不过三万过天，你要浪费几天在徘徊犹豫彷徨失望伤心之上呢，你应该好好享受，游乐开心吃饭，美食美景爱情甜蜜每种体验，然后有感受马上说，有爱马上表达，不要等到人走了，不在了，你痛心不已，后悔不迭，对不对呢。
我真喜欢我自己的文字， 因为我感觉到我文字的力量，并且被我自己我文字打动了，说服了，爱了，爱了就是爱了，你爱谁，这是你心里的声音，当你动感情的时候，不能听大脑，要听心，这是电影《有一点动心》告诉我的，也是我喜欢电影，喜欢文字的原因。
愿你一辈子出走，归来依旧是少年。
愿你心中有所挚爱，并马上让告诉他。
愿你走出痛苦，游泳，摁在水里，吃美食，陪我看电影，公园里散步，看夕阳，看沙滩，去喝酒，傍晚一切牵手，做一个听从内心的人。
愿每一个认真生活的人，都得到生活的最大眷顾。
愿每一个认真生活的人，都得到生活的最大眷顾。
愿每一个认真生活的人，都得到生活的最大眷顾。
愿每一个认真生活的人，都得到生活的最大眷顾。
