往年最喜欢的秋天，在今年变得异常的躁动与烦闷。大家都说一夜入冬，这个城市已没有秋天了，可是这几天的艳阳却又仿佛回到了初秋。
阳光绚烂，也挡不住空气中浮动的细霾，无处不在的，让人有点无法畅快呼吸的感觉，就像我今秋的心情。周天，看新闻说万州一辆公交车带着不知多少乘客冲下六十米长江二桥、无数生命在毫无预兆中陨落。隔天，陪父亲在医院检查身体，看新闻一代名人李咏在五十岁时即在美国因癌症离世，引无数人唏嘘不已感叹病痛难胜，要珍惜当下珍惜身边人；同一天，印尼一架载有近一百八十人的客机坠落......。隔天，听闻朋友同事仅两岁的女儿患白血病；同一天，一代武侠小说巨匠金庸先生离世......。各种消息纷至沓来，好像都是负面的，都是令人唏嘘感慨的，仿佛正和了我眼下的心境......
我茫然奔波在城市的大街小巷，见各种不同的人，说各种不同的话、处理各种不同的事，机械而木然，好像所有的一切都已经按部就班，没有一丝杂乱，可是我的内心却又是那么的不知所错，茫然若失。看起来，仿佛一切的事情，于我而言，不再有半分期盼，不再有过多喜悦，仿佛所有一切，不过就是这样死水一般的静默无声、波澜不惊。曾经再激荡我心的宏图大志，再丰满的人生规划，都不再能激励起我的斗志与兴趣。在和家人相聚时，在和朋友们嬉笑打闹时，甚至于，在陪着孩子们时，我的心也是漂浮的，仿佛没有根，仿佛没有牵绊...
生命在不经意间走到了现在，我常感慨说自己要老了，因为，我已经长出了第一根白发，因为我的记忆力真的大不如前了，因为我的牙也开始出现问题，也因为，我的身体也不再像以前那么年轻丰满紧致漂亮了，这几天开车穿梭在城市的霓虹里，连视力也开始变得模糊一样...这一切，所有的初老症状，应该不仅仅是因为我生了个娃这回事儿吧！可我九岁的儿子告诉我说“别瞎说哈，现在五十岁都才是中年呢”。我欣慰的一笑，心想“我的孩子长大了”，可是，生活中的他们，还那么的弱小。稚子天真懵懂，正是需要父母的陪伴照顾与引导的时候，父亲年事渐高，身体大不如前矣，也是需要身为子女的我们照顾扶持的时候，我的责任与压力从来未曾卸去，我何敢言老。
人生，好像晦暗得看不见颜色。肩上的担子，却压得自己有点喘不过气来。以前常听说：人生来就是受苦的，初听时不以为然，现在却给我了无比真实的感受。曾经以为，纵使再多的苦，也总有那么一丝的甜让我不顾一切地去爱去付出去坚持，可是，我自己都不知道我的勇气与力量是在什么时候消耗殆尽了，只剩下疲惫与无力的匮乏感......。
昏昏然的日子，却也得过且过的走着，不会因为我的茫然就为我停下脚步。与朋友的说走就走的旅行，也许让我短暂的忘却了眼前的烦忧，却也未曾为我探索出通往新的世界的路途。身边好多的朋友说：人要知足，得过且过也是福，不要想那么多，顾好自己最重要。可是，停不下来的思绪一直萦绕着我，让我无法不去思考眼前人生的困局，无论我多想停下脚步，也被裹挟着在这纷扰的世界中踯躅前行。
闷了这么久，心里生出许多的绝望与无助，总想着有人能拉自己一把，走出泥泞。普吉的艳阳，却也未能融化我心里的寒冰。与我同去的姐妹说：我们一起搬家逃离这闷闷的城市吧，带着孩子，择一海滨小镇，每日晒太阳虚度时光，想起来多美好啊......。可是，我在异乡，才不过短短数日，就已经开始疯狂的想念我熟悉的城市及这个城市里的人。人与城市的链接，从来与城市无关，而只关乎这个城市里是否有你牵挂的人吧。
我有时候也给自己说：不要那么矫情，生活得糙一点也没什么不好。是的，怎么都是过一生，可是，我有什么理由要让自己的一生在遗憾与悔恨不甘中度过呢？我是病了吧！跟朋友一起时，听着她打电话，家里那个男人絮絮叨叨的问她在哪儿，说晚上要晚回家，要和谁谁谁吃饭，俩人商量着要做什么事，要怎么怎么样的时候，我的眼角有泪，我再怎么忍着，也悄然的滑落了。
虽然我自己清楚，多少人的人生不也是一地狗血，回过头一身鸡血上场拼搏呀。可是，我的人生里，再没有那个可与我立黄昏，愿问我粥可温的那个人了......。
这个秋天，也许注定是我最难过的日子。
即使日后连自己都会觉得是矫情，即使是被认为是强说愁的牵强，也请让我写下这段文字，纪念我即将逝去的三字头的人生这段迷茫彷徨的时间吧。
于2018年11月
