不是亲生母女，做不到无话不谈。

北京的冬日，寒风刺骨，苍白凛冽。清晨5:40整，后妈推开我的房门叫我起床上班。我还没有亲口叫过阿姨“妈妈”，因为在一起相处的时间真的太短太短，但是我从来没有见过自己衣柜里的衣服被折叠的那么整齐过，从小到大也没有见过我的父亲背过那么时髦的双肩包，也没有吃过母亲早起给自己做的可口的饭菜，并且还可以带午饭。我是个爱拖拉的姑娘，时间观念不强，常常让自己气急败坏到想拿薯片割腕。每次回家都不着急洗澡，昨天晚上我父亲终于过来和我传达：“阿姨有声音睡不着，你早点洗澡啊！”原来在这之前阿姨跟我提到的因为我洗澡，我爸想去厕所一直忍着，是想提醒我注意洗澡时间；而在我父亲来跟我传达指令之前呢，我听到了他们两个人在客厅里窃窃私语。我的心里咯噔了一下，有种不舒服的感受。包括阿姨会限制我爸出去找些力所能及的工作，打发闲散时间，也包括我爸去教堂的时间，一周只能去一次，阿姨宁愿两个人日复一日守在空房间里。那一晚我一夜未眠，也许我还是自作多情了，究竟还不是亲生母女，做不到无话不谈。

老来结伴的婚姻到底是什么？

我妈2010年冬天去世，我爸一直一个人生活，到去年年初的时候，经人介绍才和阿姨走在了一起。阿姨结过两次婚，第一任丈夫酗酒家暴导致婚姻破裂，两人育有一女；几年后阿姨再嫁，后来丈夫生病在家，经过阿姨数年的悉心照料后，最终还是撒手人寰，留下了他们的另一个女儿。两个老人家刚在一起的时候看上去特别的幸福和美好，周围的亲友也是满心的祝愿，毕竟两个人都是年过花甲的人，老来结伴共享晚年，人生也算是圆满，况且双方都彼此认可和喜欢。两位老人甚至是在没有通知家人的情况下去领了结婚证，而他们的告知方式就是直接把结婚证照片发给了我和阿姨的两个女儿。在相处几个月的情况下，迅速走在了一起生活，这样的举动确实有点堂而皇之。我记得我看着他们两个人的结婚证，哭了好一会儿。我记得小时候妈妈经常会提到，如果她不在了，让爸爸给我找个后妈。对于不能白守的母亲，我感到特别的难过。然而生活还要继续向前，父亲能有个伴侣陪他共度晚年，我是由衷的为他开心的。

好景不长，后来的日子里，我经常会听到阿姨在电话里对我爸爸的抱怨：人太老实，不会说话，说什么都听不懂....这些抱怨我从来没有从妈妈的口中听到过，可是阿姨却很在意，觉得我爸让她丢了面子。比如说去参加宴席的时候，我爸总喜欢给别人夹菜，他总是想照顾别人，但是有的人是不喜欢吃别人给他夹的菜的。阿姨就会数落他，吃自己的，下次能不能记住？然而我爸下次还是会给别人夹菜。在教会里讲道的时候我爸的声音特别大，有的人听着不舒服，于是阿姨就告诉我爸能不能声音小一点，别人都笑话。然而我爸下次还是会声如洪钟。

婚姻是最长情的告白吗？年轻人的婚姻总是抵不过生活的细枝末节，原来老年人的婚姻也会有很多苛责与挑剔。

从知道到做道之间，究竟有多远？

家里有亲朋说到这么大的年纪，能在一起生活就相互牵就一下，不能相互牵就理解的话那就早点分开。我爸应该知道自己很多方面做的不好，他是一个自我价值感非常低的人，讲了一辈子的圣经，在平时的社会生活中却像一个小学生。我记得在我很小的时候，我爸推着自行车走在街上，我跟在后面。迎面过来了两个醉汉，声嘶力竭的骂了我爸一句，我爸头都没有抬起来，继续向前走。在不愿惹是生非和生性胆小之间，我更倾向于后者。我爸信基督教30多年，除了一些被他关心照顾的教友，他在社会上没什么朋友。他想有存在感，想体现自己的价值，可是历经几十年的光景，他还是寸步难行。他在祈求主耶稣给他全部的能量和祝愿，可是信仰带来的一切并没有全部如父亲所愿。阿姨对父亲的数落和喋喋不休的抱怨一直在夹缝中生存，一有时间她就会陈述一些父亲的“罪状”。在我看来，她应该还没有反省自身的问题，多些包容，少些挑剔也许会更加中庸。

回到今天的主题，从知道到做到之间，究竟有多远？我觉得很远很远，这个距离没有人可以代替自己去完成，除了我们自己。如果说一个人都不知道自己的问题的话，那就只能在原地驻足，坐井观天。如果说信仰是一种精神力量的话，那也只能停留在精神力量的层面，精神是一种头脑，是一种思想。生活是要脚踏实地，一步一步走向彼岸的。知道到做到之间，要靠觉察和自省，更要靠自己强大的自制力去在江河日下中不断的修行与自我超越。成长是，婚姻亦是。