现在是8月20号下午16:08
我在自习室
早上发了消息给你 你到现在也没回复 我没有其他的意思真的只是忘了问你身体怎么样了
不知道你是以后都不理我了的意思还是怕我今天说什么给你
我们相处了三个月左右不知道你了不了解我 我比较后知后觉
在我的印象里 你是个内心脆弱的人
从来不想伤害你 不愿做任何伤害你的事 想为你做很多很多事 想替你分担 想保护你
但是你的世界里一定觉得和我在一起的时候受了很多伤吧
我几乎都记不起来我们刚认识的时候说过什么了
不太记得你是怎么追我的
但流程肯定是你追我 我不想拥有后再失去受伤所以不想答应你 真的 以前的恋爱失恋的时候疼过 疼怕了人都有这种心理吧 就好像我和你说过的 我小时候养过一条狗后来它离开了之后我很长一段时间里都不再喜欢狗 后来才明白这种心理 因为怕失去所以不去拥有
可是我们不能因为会死就不好好活着对吧？
那么 我是为什么答应你的呢
你说你之前谈过的恋爱从没主动说过分手 我一想到你之前被分手失恋的时候 那种无助伤心的感觉就觉得你心里肯定很脆弱 你也不愿意面对离别
当然这不是全部
你对我很主动 其实你第一次说让我做你女朋友的时候我心里想的是我绝对不能和你在一起 因为那可是我们第一天聊天啊 你就这么随便的说出了这句话 太浮夸了吧 之后你一直主动和我说话 事无大小什么都说 你在等公交你要告诉我公交没来你也要告诉我 啊……这些小事你告诉我干嘛……
然而后来才懂 爱情嘛 就是想和你分享生活的点点滴滴
在你进入我世界之前 我一个人过得挺好的 安逸那种 不为一个人担心 也就是不患得患失
你出现之后 我不想改变这种平静的生活但也向往爱情 我似乎就是这样 记吃不记打 上一次多疼 下一次也记不住
那到底什么时候承认喜欢你的呢
我记得有一天 你一下午都没有和我说话 晚饭之后也没有 我竟然觉得不习惯 我竟然盼望你发消息给我 我坐立不安总是想你 我就意识到了 我喜欢上你了 幸亏你当时不是没发消息给我 只是因为我在pad上登录微信那条消息在手机上收到了我没有看手机 当我用手机看到那条消息的时候我觉得整个世界都亮了特别美好 可能也是从那时候开始吧我就算再想你基本上也不会主动找你 你每次发消息给我我都开心得不得了然后假装特别淡定回你一句嗯
在那之后 我也是抵不住爱情的诱惑
但是 真的不敢相信 你会如此快速坚定的爱上我
怕自己不够好 怕你喜欢的只是你想象中的我
我很不安 你还记得那段日子么
我最后同意你来天津找我的时候
我一遍一遍安慰自己 无非就两种结果 要么在一起 要么不在一起 怕什么 不在一起大不了就再疼一次 我在电话里这样和你说 你说不会的。
见面之后觉得你好帅 那一眼 第一眼 我心里想 完了长这么帅人家肯定看不上我
我对你很客气 我心里想不喜欢就当朋友带你玩两天呗大不了以后不联系了 但是呢 你对我很友好 你主动牵我的手 其实真的我当时不知道该怎么做脑子里特别懵 一直不相信你还是喜欢我 我告诉你感觉像是在做梦 我问你你真的喜欢我么 我甚至问你你是爱我还是爱我的身体 你前几次都告诉我是真的喜欢我 直到那次 你说其实我怎么说不重要你就看我怎么做吧
那时候真的觉得你是爱我的
突然想起来 有一次我心里和你赌气 因为你忙顾不上我 我很不开心 你后来说 我们以后肯定要一直在一起的 所以现在就好好的吧 我当时真的哭成狗特别感动 那种我现在做的一切其实都是无理取闹 我们不要浪费时间吵架好好爱彼此的感觉 让我觉得特别幸福
不知道我心里这些复杂的活动 想法你知不知道 你了不了解
我真的是一个缺爱超没安全感的人
要对你说对不起 和你在一起的时候我总是戴着盔甲 怕你伤到我 然而你从来都是爱我 没有想过伤害我 而我戴着盔甲反驳你的时候 你被我伤得很深 你觉得爱我很累
你第二次来找我的那次 我们聚餐回来回教师公寓的时候你要帮我拿手里的东西我不让 我说我可以拿不用帮我这种小事你在我身边你帮我做我习惯了之后你不在的时候我怎么办 我清楚记得最后那句我声音很大 你不说话了 其实说完我心里特别愧疚 你只是想帮我 而我却因为这种奇怪思维伤害了你 我太自私了 我爱的太自私总想保护我自己却伤害了你 真的 我特别后悔 这种类似的事情还有很多 其实我心里很在乎你可是我却那样表现出来 我强横我野蛮 其实我只是想确定你真的爱我不会离开我
然而就应了那句我那么怕失去你却因此失去了你
哦 还有开始的时候我说的 明明是你先靠近我的 可是最后舍不得的人是我
我太傻了 太自私了不知道如何表达爱
我现在向你解释 你会听吗？
我做的一切真的只是为了让你不会离开我这真的是我的初心
你记得么 我说过 没你不行 你说 你也是
真的很真诚的和你道歉 任何你觉得我伤害了你的事我都道歉 我不是那种意思 对不起 真的对不起
我总是和你说我们就相处着 爱就在一起不爱了就好聚好散 不知道这些话一遍遍的是不是也伤了你的心 你听过一句话么 我离开是因为我想让你把我留下来 我说那些话也无非是为了你说 不会的 我们肯定会一直在一起的。
你说和我在一起累 应该就是因为我这些奇怪思维吧
你说你会改的时候我没有说相信你
你问我累不累的时候我没有问你累不累
甚至那次你没和我联系我说的都不是怎么了为什么没和我说话而是和你说要是分手就直接说
我永远都戴着盔甲保护自己 其实真的是想让你来哄我 却忘了这样你也累你也疼
对不起
你还记得我问你你喜欢我什么吗
我说我就是看上了你的脸你看上我什么了
你说过和我在一起舒服 找不到我的缺点 之类的。
然后 在你和我说了分开之后这段日子里 我突然发现
我以为我喜欢的是你的脸你的声音你的才华
我可以很潇洒的离开 以后再重新爱上一个人
但是事实却不是
失去过才知道 我喜欢的 是你 只是喜欢你 我不能再和另外一个人开始 我不能没有你以后的生活不能没有你 这是和以前所有感情失恋不一样的疼
脑子里很乱但是一直有一个非常坚定的想法 我不能没有你
你能体会我的心情吗
你能明白我的意思吗
我什么都不怕 只怕你不爱我
我愿意为你做所有的事只要你是爱我的
不知道你现在是不是很烦我 应该是吧 都和我说了分手我还在纠缠你
我也不想这样 感觉好丢人 自尊心尊严什么的都没有了
我也想像失恋33天里的黄小仙一样和你潇洒告别哪怕一个人疼成狗 绝对不打扰你 但是我真的做不到 我不能没有你
可我又不知道该怎么做
我想去找你 我们面对面说这件事 那样你应该就不会那么狠心的拒绝我了吧 但是我又怕你还是会拒绝 我选择了逃避
日子过了一天又一天 我还是很乱 脑子里还是那个坚定的想法 但是你好像已经适应了没有我的生活 我怕再拖下去 你真的对我一点感觉都没有了。
我想过要不再忍忍 等开学了再去找你 却又怕你不见我 怕你喜欢上其他人 我劝我自己 要不再忍忍吧 现在考研时间那么紧 等考完了再去用心把你追回来 可是我还是怕你在那个新的环境里遇到喜欢的人
我没有信心能把你追回来
我怕 我什么都怕
感觉我自己像一个没有尊严的乞丐在乞讨你的爱
你那么好 有那么多女孩喜欢你 我真的怕
最后说你以后会生病这件事
亲爱的 我真的很认真的告诉你 你告诉我的时候 我脑子里闪过好多以后生活可能会不方便的样子 但是这真的不足以让我离开你 真的 我发誓
我现在还是乱 其实都不知道会不会让你看这些话 我害怕你看了我们就会有一个结果我怕结果是我们分开
不知道你看了之后会说什么
如果你说不喜欢我了我该怎么办
我真的希望我们能见面
我们现在见一面吧好不好或者等你开学我们见一面吧好不好
你答应吧好不好和我见一面吧好不好
我是真心的 非常真诚的心
你看在我真心的份上再多考虑考虑好不好
我不想没有你
你说做我的私人医生
你给我洗脚
你和我接吻
那次你走的时候我说 我把什么都给你了可你还是要走
不知道你懂不懂我爱你的心
以前太美好 回忆太美好 现在想 特别疼。
