去年大概五月份左右，一个同事找我聊天，说他最近和老婆关系特别紧张、糟糕。记得以前他说过，他们是相恋十年的恋人，因为爱对方才结婚。但是结婚有了孩子后，夫妻俩频频吵架或者生闷气。
我说：“是不是因为婆媳关系？”
他说：“嗯嗯，就是。自从我妈开始来给我们带孩子后，每天老婆都是挂着一张死鱼脸，给谁欠她似的？”
我说：“很多家庭都是这样的，你就凑合着过吧。”
民间流传的“婆媳是天敌”这句话，早已听得足以让我们的耳朵起茧子。相信家庭关系中婆媳、夫妻关系，可能是大多数人都会遇到的问题，只是问题严重或者不严重而已。但是造成问题的原因在哪里，我们可能都没有仔细的思考过。
当同事找我倾诉时，我也只是安慰一下说，想开点，不要计较太多，并没有试着去问一下具体的细节，或者给出一个缓解、解决矛盾的方法来。
为什么越来越多的夫妻变成陌生人，为什么会有小三，为什么萝莉爱大叔，为什么孩子越来越不喜欢和你说话，为什么越来越多的人选择单身或者丁克？
直到最近，一位心理学的朋友给我推荐了武志红老师《为何家会伤人》这本书，我才茅塞顿开。书里通过一个个夫妻、亲子关系的案例，让我们了解了家庭内隐蔽的问题及解决的方法。
01
夫妻关系是家庭关系的“定海神针”
爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂的分离。健康家庭的父母，深爱孩子，不是为了将孩子占为己有，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，过独立自主的生活。
爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。
著名的心理学家曾奇峰说：“在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”家庭中，如果夫妻关系是家庭的核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。”
相反，如果亲子关系（公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
糟糕的婆媳关系和严重的恋子情节。表现方式为：烦丈夫，爱儿子；太愚孝，轻妻子；“没”丈夫，爱儿子。
相信糟糕的婆媳关系和严重的恋子情节这两点，在我们生活中有很多这样的例子。
在一个新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么可以推断，在婆婆以前的家庭里，也有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让这个婆婆与儿子建立了亲密的关系。对于婆婆来说，丈夫不是第一位，而是儿子。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人（媳妇），婆婆就会难过，觉得自己失去了生命中最重要的人，会有意无意地组止儿子和媳妇的关系，更有甚者，蓄意挑拨。
就像我的一个闺蜜一样，婆媳关系很糟糕。每每给我讲起那奇葩的婆婆时，都会说：“她和我弄不到一起去，和她的婆婆（丈夫的奶奶）也弄不到一起去。每次都粘着自己的儿子，我们夫妻两个人的事情她都要插一脚。”
而他的丈夫为了孝顺母亲，也不敢多说什么，导致夫妻俩经常吵架或者冷战，甚至还有离婚的念头。
所以，我们要摆正家庭中夫妻关系、亲子关系的位序。
不要总是习惯从自己的坐标体系出发，去揣测、评价甚至攻击一个人，理解和接受彼此的感受是核心。
越来越多的家庭生活中，夫妻总是喜欢做对方的差评师。
张太太自以为丈夫很差，一句“你能被提拔就怪了。”深深刺痛了丈夫的心，事实上丈夫早在三个月前就被提拔了，是张太太按照自己的坐标体系来评价丈夫，结果丈夫像吃了苍蝇一样难受。
王珂结婚一年就要离婚，原因是好友看到丈夫和别的女人在一起，就确定丈夫出轨了。事实上，丈夫除了公事以外，从来不单独和其他女性来往。由于她缺乏和丈夫的沟通，导致了误解。如果在情绪的一开始就去了解事实，听丈夫的解释，可能结果就不一样了。
每个人坐标体系的不同，导致了看法的不同。我们只有多去交流，多理解对方和感受对方的感受，才能建立起一个健康亲密的夫妻关系。
不要将在单位的权利带回家使用，家是平等交流、和谐共处的地方，让珍惜成为家的主旋律。
我们要有明确的意识，把工作和家分开。告诉自己这是两个不同的世界，要用不同的方式对待。
以前的同事，经常吐槽说：“自从他老公升职了以后，回到家之后什么也不干，还爱指挥人干这干那，让人特约讨厌，还不如每天不回来的好。”
保持整个家庭的和睦，不要一方总是指使另一方，要互相沟通，相互理解才是相处之道。
02
亲子关系:分离是永远的主题
分离是生命中永恒的主题。分离和爱同等重要，他们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。
咨询师荣伟玲说：“拒绝分离，就是拒绝成长。”
美国心理学家斯考特·派克说，懂的分离才是真爱。父母必须与子女主动分离，这样才能促进孩子的人格成长，并最终让她成为一个独立人格的人。
派克在他的著作《邪恶人性》中讲到一个故事：安吉拉的妈妈不能接受孩子有任何的自主性，她的寝室永远不能关门，她永远都要按照母亲的意思去办，无论安吉拉多么反抗都没有用。但是一旦妈妈心血来潮，又会拼命挖掘安吉拉的内心。到了30岁时，安吉拉不能讲话了。分析其原因，关系越亲密时，她越没有自己的空间，而维护自己空间的唯一方式就是不说话。
因为安吉拉被母亲当做一个“物”，而不是一个人。在这种情况下，父母无论是善意还是恶意，这个孩子的自主性都不会得到尊重。
生活中，父母总是喜欢帮孩子去做各种各样的决定，不管孩子是否喜欢。
我们可以给予孩子一个方向上的指引，分析选择后的利弊，但是在该分离的年纪，应该多给孩子一些自主选择的权利，最终让她成长一个独立人格的人。
03
别把焦虑转嫁给孩子
徐浩渊博士说：“父母容易将自己的焦虑转嫁给孩子。尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。孩子就会出现了一系列的心理问题。如，使孩子形成了外在评价系统。孩子长大后，就容易在乎同学、老师、同事、老板的评价，当听到不好的评价时，就会产生自卑、焦虑感。”
徐浩渊博士建议，家长与其把自己的焦虑转嫁给孩子，倒不如与孩子共同成长。
孩子是一个独立的个体，请还给孩子一个独立空间。
国内知名的心理学家曾奇峰说：“生命的价值在于选择，但做父母的常常忘记这一点，他们不让孩子去做选择，总是忍不住要替孩子做决定。但是，如果父母什么都替孩子做决定，那么无疑实在杀死耗子的生命。”
我的一个30多岁的女同事，到现在为止都是她妈妈在帮她买衣服。她告诉我说：“她不会自己买，她的衣服都是妈妈帮她买。”我听了之后很诧异，她是从月球来的吗？
购买我们生活所需物品，是我们最基本的生存能力吧，30几岁的人没有自己买衣服的能力。究其原因，还是妈妈帮她做了太多的决定，连衣服都不让她自己做决定，这对于一个女人来说，是不小的伤害。
一个妈妈可以引导孩子去买什么样的衣服，可以去培养她的审美能力，但是不能扼杀她自己选择的权利。
所以，请给孩子一个独立选择的空间。
教孩子知识不如给孩子爱
父母与孩子的关系模式，是孩子与其他人建立关系的基础，也是孩子人格和情商的基石，这比知识更重要。
曾奇峰说：“一个人的现实人际关系，是他内在的客体关系向外投射的结果。”
一般而言，最重要的课题就是父母，而这个客体关系，主要是指一个内化的自己与父母的关系。
如果童年时，我们与父母的模式比较健康，与父母建立了良好的客体关系，那么长大后与别人相处时也会比较健康。反之，如果父母总是批评、教育孩子，那么与父母的关系模式不正常，长大后就难与别人相处，会产生自卑感。
这也是我们看了很多教育书籍上为什么让家长多鼓励孩子的缘由。请给予孩子爱，让孩子感受到你的爱。
家是我们栖息的港湾，家承载着爱的希望。只有正确打开爱的方式才能建立一个亲密的夫妻关系，健康的亲子关系。我们的家里才不会有“小三”，我们的婚姻才会有安全感，我们的漂亮女儿帅气儿子才能健康成长，家才会是真正意义上的“家”。
END
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陪你们一起成长的素素
韩大爷读写训练营作品 李素素
