有一些人来过，慢慢又离开了，你只有那么一点点难过，睡一觉，又是一条好汉。有些人来过，还没来得及告别，蹭一下就离开了，你会在偶尔失眠的岁月里，想起这个人。还有那么一个人，他一直在，可是你总担心会离开，在他没离开的岁月默默想像他离开的画面，仿佛在他离开的时候就能对自己笃定的说，看，我就告诉你他会走，他真的 走了吧，还好我早有准备。

       糖糖对我而言，就是这样一种存在，他不叫糖糖，之所以这么叫他，是因为他和糖果一样，吃多了会中毒，在日复一日的岁月里在你习惯性的感受到一种甜腻感，就是那种明知道吃多了牙会痛，但是你仍然会义无反顾的吃掉那一颗又一颗致命的糖果。

       他对我很好，是真的好，洗衣服洗袜子帮我洗脚这种事加上谁的手我都数不过来，在成都出去玩的时候,洗完澡忘记拿换洗的衣服进来正在纠结怎么出去的时候，突然发现，脏衣服早就被他洗好，干净的衣服也被他挂在旁边，突然觉得，哇，这么好的男人。每天出去玩走那么远的路，累的不行不行的，回去就趴在床上怎样都不愿动一下，看着他收拾房间，洗衣服，吹鞋子………我的内心其实是窃喜的,觉得自己捞到宝贝了。而在大巴晚点回城已近午夜，他带我去吃饭的时候冲他发脾气，他只是一直在默默安慰我，帮我点餐，我都不好意思再冲他发火，只能自己慢慢平静下来。

都说如果爱一个男人，就和他去旅行吧，这次旅行他的优点一点一点被暴露在我的坏习惯之下，他干净、整洁、好脾气、他顺着我的喜好，什么都由着我，甚至由着我冲他发火。他聪明、行动敏捷，复杂的问题一点即通，超级喜欢和这种聪明人说话，省时又毫不费力。

       在自助算命的小摊上，前面摇签的姑娘一个不慎，一桶的签摇出半桶来，他哈哈大笑，还不忘大声对站在旁边的我说，看看看，都摇出来了，根本不管姑娘绿掉的脸。

在我陪他买衣服的时候，售货员小姐对换好衣服站在试衣间门口的他说，出来看看，他说不用，她看就好了。

在他帮我撑伞的时候，对我说太阳能晒到你么？呀，能晒到后腿。你才长后腿，你就只长后腿。

衣服的口袋被撑破了，我拿针缝衣服的时候他总觉得我缝不好，然后，线断了，他果断接手，我就躺在床上举着灯为他照亮，在我翻身起来查看成果的时候，发现他把没烂的那一端缝了好长好长。

周六上午的课我时间太赶回不来，他说帮我先去看看，那个精致的白白地男老师节节课提问，变相点名，他却跟我说没提问没点名 。我站在教室门口，眼睁睁的看着老师叫起来一个又一个，确看不到他的脸，在我打算问他是不是走错教室的时候，看到他悄悄地从对面班级的后门走出来。

这样的小故事天天都有发生，我说了这么多，不过是想表达，他是一个很好的人，他很爱我，我也很爱他。每一段这样的话后面当然会有一段但是。我不知道我的但是是什么，我总是不够豁达，总是患得患失。在他刚开始对我这么好的时候，我就像局外人，看世间冷暖，看这样的好到底什么时候会结束，这么久了这样的好没有走到一个终点，可是总会发生一些什么。

我们都不会做饭，但是为了能吃的舒服一些，他主动承担了这样工作，楼下小铺为数不多的菜他不断尝试，从咸了淡了，熟了没熟了到色香味俱全，我见证了一个男人厨艺的蜕变。

我一直觉得都是妈生的，都是家里的宝贝，都是独立的个体，我不应该如此这般欺压他，所以，每一次他做的饭，他帮我洗的衣服我都特别感激，然后会想着在这方面那方面回报他一点，再对他好一点。这般你来我往，好来好去，就有一种再也离不开的感觉。每次我这么想的时候我就告诫自己应该独立，不依赖。每一次他对我好的时候，我又一味的放任自己沉浸在他的好里，越陷越深。我就在这样的平衡里不平衡里使劲折磨自己，既不能心安理得的接受他的好，也不能义无反顾的对他好。

我这般瞻前顾后，这般小心翼翼，究竟是什么原因我一直在思考，但是我也没有办法给自己交一份完美的答案。我想有一种孤勇，一种执着，不在乎未来不在乎明天，今朝有酒今朝醉，沉浸在他的好里,也死心塌地的对他好，未来怎么样我不知道，至少现在的我在为我的未来，我们的未来在努力。

从哲学角度讲，大家对自己付出所期待的回报，大致可以分为两种，一种是道义上的应得，就是说，我付出了什么，我就一定要得到些什么。我对你好，你就应该对我好，就应该给我一个未来。可是这世间哪有什么应该的事，不过就是个人的美好臆想罢了。另一种就是应得的合理期望，换言之，就是我对你好，我期待你也对我好，然而你并没有，那么我只能看淡一点，就好比我知道我努力不一定会成功，但我不努力一定会失败。他于我而言，我一直在这两种情况下摇摆，我一方面告诉自己，我在努力，我也喜欢他，我希望我们有一个美好的未来，但是没有也没关系，毕竟我们度过了很好很好的一段岁月。另一方面，总会寄予一些期待，一些我想，而当他不能满足我的时候，我就难过的不能自己，但是，我知道我不能告诉他，我不能强迫他对我好，我不能给他太大的压力，为了避免这些期待，于是我就开始尝试离他远一点再远一点，没有希望就没有失望。可是，人又不能因为预见了事件会产生不能不好的结果，就不去开始这件事。我不能因为我们可能会分手，就在如胶似漆的时候选择分手，我真的不能么？我只是舍不得他对我的好，舍不得我难过，舍不得他伤心。

记得渡边淳一的失乐园里，他们在爱的最深最浓的时候选择自杀，因为没办法承受之后的岁月。那么我呢？我不知道现在是不是爱的最深最浓的时候，我也不知道之后的岁月是美好还是难过。