最近又回来简书啦！
离开简书，我不记得有多久时间了，最近发生了好多事，想着可以来简书，写写我的心事。
上次来简书，也是写过一些文字，现在回想起来，那就是一个乱。后来删掉了好多。
好像度过了一整个疫情，这么长的时光，说快也快，说慢，其实挺难的。但是整个过程是成长了很多。买了房子，买了车，欠了好多钱，所有好运背后都有阴暗面。我是不是，应该告诉别人我要还债的同时应该阳光一点，我拥有了一套房子，还拥有了一辆车。它们是我的负债同时的资产。难道不是吗？
平时，没有太多的娱乐，缓冲压力好多时候都是硬抗，偶尔会听听音乐。玩玩游戏。缺钱这种事，每个人的人生，会遇到千万次，何必心态不好。自暴自弃。工作也换了好多了，总是希望能够固定于一份工作。其实压力挺大的，好像很多事情都被遗忘了，然后又莫名的被记起来。认识了很多新的朋友，有从新联系了许多的老的朋友。也从新认识了自己。消极的情绪需要时刻用一种良好的方式被安置，说是说真的。你可以心情不好，但是你要告诉别人。你可以讨厌别人，但是你不能闷着，你要让其他人知道。你是一个有喜好的人。不是一个没有想法的人。
感觉人生到达了巅峰，从来不知道被父母家人骂讨厌是怎样一种感觉，此时此刻，我感到万分欣慰。我活到了33岁，才真正感觉自己活着。此刻，刚跟我妈吵了一架，被我爸骂了一顿，其他人我更不想说了，负债累累的我，只能说，这辈子我也有今天。但愿它也是我人生的另一个起点的，和新的开始……从小我总觉得自己是在鲜花掌声和赞美中长大的一个人，骨子里觉得自己是很不错的，不愿意和别人一样。在刚上学那会儿，和同班级的女生一起办黑板报她说和我一起一人画一样东西，刚开始我们还自己画自己的，过了几分钟她开始看我画的还问我画的是什么然后自己凭我画的进行猜测，从这个时候我就已经开始表现出，不想轻易被人看透，而且不愿意去欣赏别人的性格。她很准确的猜出来我画的是什么，但是，我立马擦掉了部分开始重新画。这就是最原始的我。
我得父母都是很消极且没什么标准和原则的人。至今对我造成的影响还是不小的。到现在我还清楚的记得，我妈超级爱哭，总是再哭，我睡觉半夜，她就现在床头哭诉。要么就是和我爸吵完架在厕所大声嚎哭。哼，当时还小真的很憋屈，其实并不能理解，她这样真的不好，只是觉得她可能不开心。到了后来，我还是很讨厌他们，应该是我从来没有喜欢过我的父母吧，小学，高中，大学，毕业，结婚，离婚，我有时候很怀疑她们存在的意义到底是什么，是让我万劫不复吧。
大二的时候我被诊断说有抑郁症，其实当时真的是无聊，去参加心里社团，歪打正着被我爸拖到医院看心理医生。从此走上了一条不归路。其实我能感觉自己从小就性格内向。后来接二连三去医院复诊拿药，每天别人起床第一件事是刷牙，我就是偷偷的吃药，每天别人中午吃饭我就偷偷的吃一遍药，晚上别人都关了手机睡觉，我就把药拿出来吃药，一天三遍一餐不漏，而且我的父母嘱咐我不能让别人知道。就这样持续了好久，没有人只要我因为吃药的缘故长胖了30斤，没有人知道我又突然瘦了下来。后来隐约记得跟班上几个朋友说过这个事，他们告诉我其实这没什么。我除了性格内向，胆子是真的小，并不知道这真的没有什么。
是药三分毒，副作用很明显，我吃的药4种是有的，但是我的人有很多时候会颤抖。我毕业后去了当地的规划局设计院，父母和同事的一次饭局上，我得爸爸让我跟师傅们添面，当时我的手就一直抖。平时在办公室，还把药带在身边。其实长时间吃药还不让别人知道内心是很压抑没有朋友的，中间试图摆脱，换了吃中成药。其实怀疑充满在空气里，为什么发生了事情不去想办法解决，而且吃药，呵，吃了药事情就解决了吗？想想真的可笑啊。渐渐的，我开始探究其中的是非。我其实很难明白我的父母，还有我家的社会构造。
我弟弟从小和我在同一个家庭出生长大，是什么原因导致后来区别那么大。
