假如多年前的自己来找你。       

上周六晚上，像任何一个五月的晚上那样潮湿，又像任何一个即将步入夏天的晚上那样沉默而游离。

似乎有下薄薄的雨，也似乎记得一些温润的空气，微信上突然显示有好友添加要求，一张孩子照片的头像，不认识。      

“你是？”      “你记得几年前的帖子？”       

没头没尾的，一阵疑惑，高中时候有玩过一段时间的贴吧，但那么久还能找到我的QQ号么。        

于是抱着疑惑，敲下了两个问号：“？？”。      

“看到的你的QQ号”。      

“哪个帖子啊”      

“Holden”      

“...霍尔顿？”       

《麦田里的守望者》么，倒是的确去过那个吧，但却一点也想不起留QQ这个事实。   

“是啊”     

 “没什么印象了...你是我qq好友吗”      

“NO"       

我觉得有点意思了，一个陌生人，顺着六七年前的帖子找过来，倒有些像村上小说里的情节了。于是跑去麦田吧，翻了翻，却没有看到什么觉得眼熟的帖子。       

“哪个帖子啊，我去找找，没印象了...”       

“XXXXXX”        

原谅在这里我把这个帖子打上马赛克，就是一个普通的吧友信息帖，遥远的印象里那个帖子还是当时的置顶帖，现在却已不知被七年的时光抛到了网络的哪个角落。呃，不对，也没有七年那么久吧，最新的回复贴也到了2012年五月，虽然总共也才六十个回帖。      

“这么早的东西都被你找到了。。”      

“我闲的慌,浏览下精品贴”       

感觉像是托词，但玩贴吧的那几年，也的确见过比这样寂寞得多的行为的。      

“嗯 你每个人都加了？我上面的资料也没什么特别的吧”      

“嗯 不过一部分人没微信”      

“嗯”       

不知道说什么好了，还记得当时在贴吧总能见到各种各样奇怪的人，甚至那时候她也是如此。现在想我总是对人性里面幽暗深邃的那一面好奇之极，所以大概也会主动去结交这样的人吧。但是这么多年了，突然有这样一个从自己过去很久的轨迹里找来的人，也倒是奇妙极的体验。      

“你现在是另外一个人了吧”       

坦白说看到这句话大脑空了几秒钟，然后突然反应过来他的用意，有意思，也难怪是《麦田里的守望者》这本书。      

“所以你是想看隔了这么多年这些人都社会化了么？ 某种意义上，我是。”       

对方沉默良久，而我思绪万千。我想起高一时候读这本书时自己的那些共鸣：那时候困在一个理科实验班里，所有人的所有话题只有成绩，大家的眼里对其他人的定义也只有成绩超越我了么。我站在白天与黑夜的十字路口，对这样的现实悲哀无比。       

每天白天,抱着不能从这个班级里被T出去的藐小信念,拼命去跟上老师与同学的进度——我不知道这样是为了什么,大家单薄的可怕,如果把成绩这个当时形貌可怕的东西给剃了出去,我不知道每个人还剩下什么。于是每天晚上，便从书店偷偷买喜欢的书回来读，营造自己一方可以流连的天地，或者，那时候每天的生命从清晨开始就期待着晚上吧，白日于我，没有意义，又或者，没有了那些晚上的躲避，我会垮掉也未可知。      

现在倒可以笑谈着说是充斥着莫名孤独与疑惑的青春么?还记得那时候魔怔那样子喜欢岳飞的那句“知音少，弦断有谁听”。 所以是在那样的高一时间里，我看到了《麦田里的守望者》。     

还记得是上外版黄颜色封皮的一个薄本，后来在那些冬天难耐的日子里，反复得去翻这本书， 去读霍尔顿要去抓孩子那段话，读着读着，眼泪便笑着流了出来。我不知道有多少人在青年时期会产生一种强烈的社会化抵触感，但至少那时候我是如此。我害怕至极成为一个大人，害怕自己成为一个当时眼中空洞至极的大人，害怕成为一个整天只考虑房子车子与计算自己得失的大人。可是那时甚至身边都表现出这样一种倾向，大家就像霍尔顿所在的那个中学，大家结成各自的帮派，男生的口中无非是姑娘和车子，女生的口中无非是绯闻与是非。       

所以，很长一段时间里，我都在想我最害怕的东西，不是魔鬼或者别人，而是我自己罢。我害怕十年后的自己，害怕将来如果有个机会十年后的自己会回到当时去面对十四五岁的自己，原来的自己会把现在的我骂得不成样子。

现在这情景，倒像极了当时的害怕成真。我看着这个陌生的微信号码，想我现在是否应该双手发抖然后马上扔掉手机躲起来，但在心底找了又找，并没有发现类似害怕的情绪，所找到的，只有坦然了。       

大概因为我现在已经找到某种自觉适合的价值观，又或者，那本书对我的影响至深，会让自己一直想着那些问题而不至于与年少时愿望跑偏太多。但不论怎样吧，现在的我已不抗拒社会化，所以在某种程度上也成为了那书的背叛者了。

在我想着自己的曾经与缺失的时候，他回我消息了：           

“你看得是我几年前喜欢的东西的 那根本就是另外一个我了”           

“过去的心 已经丢失很久了”       

很悲哀的语气，女孩子的语气。我不知道说什么好。     

“...这是谁说的？”     

“刚加的那位。”       

难怪他会那样问我是不是另外一个人了。       

我太了解一个人在生活中的辗转与忘却，或忙碌或烦恼会让自己背叛很多曾经。不经意的，每天疲倦于论文程序，酒与女人，锱铢衣物，时政要闻，爱和自尊，然后再想不起十二岁那年仰望的一片星星。

记得豆瓣上看过这样一句话：

曾经陪伴你生活的很重要的作家，变成你故作沧桑的道具，你说：“他已经不行了，他让我失望了。”       

这也恰是人性中我最觉讨厌的一点。        

在后来的交谈中，我得知他是一个十四岁有轻微神经症的孩子，我没有问他他的试验里到底有多少人变成了另外一个人，只希望如果到他的21岁时候，有一个这样的十四岁自己踩着时光跋山涉水而来，时光的重量不会压得他太伤感吧。