只有在内心真正悲伤的时候，才会想要把一大堆事情都说出来吧。18年的时候想要写点什么，直到现在，才真的付诸了行动。三年了，又是三年，想起三年对我来说的意义，竟都能与那段朦胧的初恋联系起来。也许这段感情真的影响了我太多，只是我也一直没明白为什么我会这么在意。可是今天的主题，暂时不提这些。我想先从自己现在的想法开始记录。

        所以被疼爱的感觉，到底是什么样的。好奇怪，长这么大了，突然去研究这样的问题。可是现在，真的好难过。

        昨天，刚刚参加了所谓闺蜜的聚会。有从小学一起长大的四五人，还有初中认识的小伙伴。过程很开心，可是回来之后，有些事情不禁又给我沉重一击。当你想象中，闺蜜报团取暖，互相鼓励，大声说出友谊万岁的景象；现实中，却也不过是普普通通塑料情，我的心一点一点被掏空，直到再也感受不到爱的存在，最后终于变成了一遍遍提醒自己，不要再抱有幻想，不要再让自己受伤。

        今天，又开始了在家的普通一天。也许昨天那颗受伤的心还没有平静，所以今天仿佛更加敏感。我这个人，记性不好，很多不开心的事情，说完以后我可能下一秒就忘记了。大多时候，我记住这些不好的事情，要么是为了告诉想告诉的人；要么就是像现在，为了把它写下来。虽然忘记得很快，但在未来某些时候，它最让我难过的细节还是会突然在脑海回想起来，把我变得多愁善感，陷入沉思与悲伤。

      早上五点左右，爸爸妈妈开始起床经营早餐店。我们家刚买的房子特别小，但为了和爸爸的弟弟——我叔叔两家人分开住，只能接受了这个只属于我们自己的家庭小窝。可这个家对我来说好像心烦的事情更多了。从早上五点开始，妈妈起床洗漱，因为房子小，三楼只有我和妹妹睡的房间里有一个小卫生间，所以住在三楼另一个房间的妈妈早上直接进来我们房间洗漱。之前门锁坏了，门一关就很难打开，但我还是习惯睡觉前关一下门。(我睡觉时不喜欢门开着，也不喜欢门留着一条缝，那样我总是会想象黑暗中有或许会有一双眼睛在窥视着我，也许在我睡着之后对我做些坏事。这还是小时候看多了又爱又怕的恐怖片带来的轻微后遗症)可是，妈妈进不来就会使劲地推敲着门把手，或者打开窗户从里面尝试去开门。实在打不开就大声地对我们说:“你们睡觉关什么门？搞得我和你爸早上怎么洗漱？”那样我很快就会被吵醒，(但妹妹一向睡觉很沉很沉，基本不会有感觉)醒来假装还在睡，但心里不知是何滋味。后来只能留着门缝睡觉，那样可以不用忍受她们的质疑。

          今天，我依然在五点被吵醒了，因为妈妈在倒我们房间的垃圾，从小垃圾桶倒入一个大垃圾桶的扣撞声。除此之外，妈妈走来走去的脚步声，卫生间手机刷视频的声音，和爸爸交流的声音，上楼梯的声音等等各种声音，在这个小小的房间里，仿佛都格外的刺耳，但我还是假装自己在睡觉。我不知道怎么开口说，难道妈妈不知道声音要小一点吗？还是房子太小了声音才显得格外大。我跟她说什么的话，她会说自己已经很辛苦了，从早忙到晚。我也知道她很忙很累，所以我也不敢再说什么。

          如果再年轻一些，醒了我很容易会再睡过去。23岁，越发焦虑的年纪，大学毕业，醒了脑子里会开始思考一些事情，很难再睡过去。或者因为某些情绪失眠直接拿起手机开始刷，只想打发时间。六点半，爸爸开始进来洗漱，是最让人讨厌的时候，他会一直发出咳痰的声音，至少持续半个小时，没有半个小时不会出卫生间，是我们家著名的蹲厕王。爸爸的角色是我们从小最讨厌的，曾经听到他的声音我都会有想呕吐的感觉。他的性格，是我们家出了名的奇葩和无法想象。他进来洗漱的时间，我一般都没办法睡着。一方面是反感，一方面是声音。但他走的时候会稍微带上门，这里我表示确实留一条缝比门敞开着好那么一些。

          早上七点三十左右，他会在一楼大声重复喊着我和妹妹的名字，大多数时候是喊妹妹。因为他们觉得最近考试时间比较紧，而妹妹高考还有一年的时间。他一喊我就会厌烦到跳脚，不管喊谁。这里得说一下他其中一个让人讨厌的性格:像一个长不大的孩子，不管做什么事情，他一个人都没办法完成，上山干活，他一个人不行，一定要带上我妈妈。看店，只要有一个客人来吃早餐，他就慌慌张张一定要找人来一起帮他忙，比如找妹妹帮他准备打包的筷子，打包盒。很多很多很多时候，他特别着急，特别大声重复地喊我们下来帮忙，最后发现只有一两个客人来吃早餐而已，想着下来都下来了，顺便帮下忙。然后我们跟在他屁股后面什么都没碰到，因为他一边让我们帮忙把面拌好，一边自己一直在拌不放心我们帮忙。其实是因为他不会安排人做事。但是，他做事情又特别特别慢，要比普通人花上两倍还多的时间，他的理由是做事严谨精致……其实是因为他笨手笨脚，这么多年我们都习惯了。做了五年的早餐店，拌面的速度还是慢慢吞吞，妈妈常说，当时明明知道他手脚这么慢的人自己是怎么决定是经营早餐店的，最后累惨的还是自己。

          妹妹是雷打不动的，她可以听不见继续睡。我有时候烦的直接跑下去。帮一阵子忙再上来起床洗漱。有时候他叫了一会没有再继续叫，我和妹妹就会睡到自然醒。妹妹真的从小就很爱睡，大概是她长得比较胖？现在，我和妹妹为了各自的考试，互相监督，执行学习计划。防止像以前一样在家烦躁堕落，只会跟着家里排行老二的弟弟玩游戏追剧。早上七点到八点本来是我们计划的晨读时间，八点到九点下去帮忙早餐店顺便吃完早饭。可是下面叫喊的声音从七点半开始会一直持续到我们下去，这样打乱计划的事情还有很多。许多令人心烦的事情都会让我们的努力坚持不下去。比如爸爸突然看到拼多多上卖的鸡蛋比他去超市买的鸡蛋便宜一两块钱，他就会马上喊我们的名字，一直喊到我们都帮他买好为止。有时候我不耐烦了，直接怼他说能不能不要有什么事就一直喊，中午一起吃饭时候再说再买不行吗？那样他会稍微收敛一些，但本质是什么都没有改变。

            第一次想写些事情，感觉写长篇大论很难，就先叙述到此吧。最后写写一部分想法。难道婚姻生活都这么琐碎，这么心烦吗？长大后的压力都这么无厘头吗？烦的我喘不过气来，甚至想自闭，一句话都不想多说。其实我从小是个特别开朗乐观的人，只是后面慢慢地这种乐观快乐，变味了。成了我的一张面具，底下掩盖着我内心的失落失望。也许是小时候看了太多动画片，电视剧，童话故事里最后都是拥有一个幸福生活。所以往往我的想象和现实差入太大的时候，都会让我十分痛苦。还好，只要稍微调整一两天我还会重新充满正能量。只是觉得好多事情，没有我想的那么简单。那么我不能再像以前一样遗忘与逃避，我希望可以深入思考，作出改变。让心里的困惑一个个释怀，然后活的更加通透与努力。