昨天，等我意识到是小年儿的时候已经是中午了——在朋友圈里看见别人的灶台上摆起了花馍和五色瓜果，在大街上听见“糖瓜糖瓜”的叫卖声。每天忙忙叨叨，忽然间就看见了“年”大张旗鼓地这么涌过来了，我似乎还在纷乱的文稿中上下沉浮。日子不能这么过了！
家里没有花馍，而且也觉得我家灶王爷估计已经上天去言好事了，这年月资讯这么发达，估计老天爷心里有数，祭灶这事儿如果不早早准备，临时起意，总觉得是在哄鬼。还不如干点儿实事儿。
这半年来，我家新换的煤气灶总是有些漏气，估计把我家灶王爷熏得够呛，还不如给他老人家改善一下居住环境呢。而且煤气表好像坏了，好几个月没有走字。说办就办，先给煤气公司客服打电话，没有打通。然后在手机App上填了个故障单。还是网络快些，很快电话就过来了。声音懒懒的，不过事儿还是办了，说好下午来。
下午接到电话，一个中气十足的男声，在电话那边吼叫，比上午的客服有力气多了。不过脾气也相当暴躁，一言不合就要炸的架势。我说我们是18号楼，但是楼上没有写数字，进院子里看见的那栋楼就是，那边就炸了一回，说是楼盘没有号码他找不见。最后我好言安慰，说你找不见打电话我下楼接你，这才作罢。
然后他问我煤气表是“正表”还是“反表”，我顿时蒙圈。对方又炸一次，声称自己不可能拎着各种煤气表上门服务。我不提供表的信息他就没法来修。我只好询问能不能加他微信然后拍照给他。他终于同意。拍照、确认，然后他让我在家等着。我应声连连。
“炸药”上楼前又跟我确认一下门牌号数，估计怕跑冤枉路。门开了很久，终于看到一个高大威猛的维修人员一边看着手机，一边咯咯笑着缓缓上来。他要看的内容终于看完了，这才进门，换上一脸严肃，进门耸了耸鼻子，质问我：你们家什么味儿？
我惶恐：煤气味吧？
“炸药”皱着眉：不是不是，你这家具味儿太大了！这么呛！呛死了！
我越发惶恐，怕把他呛跑，嫌弃我们家的“恶劣环境”不给修了。不过后来感觉这根本不是重点，他也许只是表明一下他很厉害的样子。
进了厨房，他拿出检测仪，动作极其缓慢，看着很有谱的样子。然后顺着煤气管检查，上面的红色灯亮了三个，嘟嘟直响，他一言不发。我告诉他管道和煤气灶连接的地方总能闻到煤气味儿。“炸药”不满意我们家的煤气管，说这不是他们公司的，不情不愿地把检测仪伸到灶台下面，检测仪立刻大叫起来，所有的红灯都亮了！“炸药”的表情依然很淡定，依然一言不发？我跟进问，是不是漏气呢？炸药摆出一副高深的样子，点点头。
我说要不要看看煤气灶漏气吗？“炸药”立刻严厉起来，说我家的煤气灶不是他们公司的，他也没有见过我们家的这种软管，他不懂，这些东西要去专门的质检部门检查，他的小仪器检查不出来。他只负责管道和他们的公司产品，其余的他不负责。看来他对公司的热爱已经深入骨髓。
我问那报警器响的地方怎么办，“炸药”立刻说谁给你安的你找谁去。好吧。
然后“炸药”说煤气表确实坏了，换表的时候我又问，您不关掉总闸吗？“炸药”唯一一次没有爆炸，关掉了阀门，换了煤气表。然后就嘱咐我说管子漏气的地方需要修，可以去他们公司的大厅填表申请来换，或者谁给我安装的煤气找谁。车轱辘话说了一大筐。总之，赶紧修！很危险！小心“炸”！
我多年读书的结果给我带来最大的帮助，就是我能够用十二分的理解面对眼前这位暴躁的工人师傅——不点他他一般不炸，一点就炸，多炸几次也就熄火了，能量有限。过滤掉那些硝烟，基本上也没有什么杀伤力。当然战斗力也有限，这也不能怪他，估计还是体制的问题。
“炸药”出门后，煤气公司的电话打过来，还不止一个，都在问“炸药”态度如何，服务如何，回访速度够快的。看来监督管理“炸药”部门不止一个，难怪他焦躁。
晚上我家老田下班回来，上网专门查了这种煤气管道怎么接，得知这种软管需要两个扳手上下合力拧成死扣才行，原来安装煤气灶的工人就没有拧紧。我家老田亲自上手，哼哧嘿哈地终于把煤气管搞定了。本次维修的最佳员工：颁给度娘！
小年夜，我家终于不漏气了！这也算是把问题解决在基层了吧，灶王爷啊，看在我们老两口在基层摸爬滚打的不容易份儿上，上天言好事，回宫降吉祥吧。
