去年十一月，几经周折，我终于又得到了一份工作。在试用期的第二个月，经理说，如果你继续这样，不好意思，你不适合我们这里。而前一份工作，我甚至没有能过试用期，还记得那个女经理对我说，世界那么大，你出去再瞧瞧吧。
在女经理让我瞧瞧之前，我写了一年网络小说，产出上百万字，但没有赚到一分钱。我为什么敢冲动地裸奔写小说？因为在那以前，我做过一个多月的销售，在无休无止的电话轰炸中，每天我都怕去上班，我急切地想逃离。
而更早以前，我在一个创业公司上班。在浙江的一个农庄里，我住在其中一座别墅中，每天打开窗户，是青山绿水，是鸟语花香，是炊烟袅袅，是竹林菜园。距离我住的别墅不远处，是马云的私人菜园。我们产品是农产品互联网+，后来创业公司失败了。
创业公司之前，我在杭州一家协会工作，偶尔会出入政府，也被人称作老师，老板上司对我都挺好。但在闲暇之余，我总是望着窗外，问自己，你要一辈子这样吗？后来我辞职了。
再往前，是我的第一份工作，在四川的一家公益组织里工作，我有去雅安灾后重建，也有在四川的好几个村庄做过服务。
时光继续倒流，就回到了我的大学。越是临近毕业，我越是恐惧，我知道自己什么本事也没学到，还成了书呆子。大学以前，我虽不是特别优秀，但也以全县文科第七的成绩考入了大学。
上了大学到现在的八年时间，在本应该是人生的黄金上升时期，我却把自己变得越来越糟，我到底犯了哪些错？
第一错，对现状不满意，就想逃离，却从未精心准备过未来，更没有珍惜当下。
回忆这八年，从大学起，我的心就是不安分的。一边缅怀大学以前的美好，我一边总想着如何赚很多很多钱。
这有错么？
就我所知，身边很多人在大学时期就已经开始赚钱了，就算那些想赚钱但没有赚到钱的，绝大多数也赚到了很多经验和学问。
所以呢，这没有错，错的是，我想赚钱，却既没有去学习一点点与赚钱有关的知识与技能，也连在马路边上摆小摊都没做过。既不学习，又不实践，还想把钱赚了，这世界上哪有这样的王八蛋道理！
后来工作了，我也总是对目前的工作与生活状态不满意，总觉得这一切不是自己想要的。可是想要什么又说不清楚，于是便一味地想逃离，从主动辞职到被辞职，我一路逃避，直到无路可逃。
对生活有欲望，对钱有欲望，对当下生活不满意，这些都没错。
错的是，我想的太大太空太虚妄。错的是，在觉得一筹莫展无能为力之后便情绪低落消极对待当下生活。错的是，我除了逃避没有别的任何行动。错的是，我把昨日成绩咬住不放，错的是，我完全没有意识到，若是不做好当下，对未来的所有美好想象都只是幻想。
第二错，对于未来，一直在等最适合的事情出现。
我一直不知道自己想要什么，一直在等那个最适合自己的事情出现。而在那之前，我觉得做得一切都只是浪费。我就像在一片麦田里贪图找到最大麦穗的柏拉图，一味的想要那个最好的最合适。
我看似不想浪费时间与生命，但却实实在在地糟蹋了八年。
现在我终于明白，这世界上的行业多到我每天做一行，也无法体验完所有行业。更重要的是，不努力的人永远找不到自己所爱的。爱不爱，想不想，只有努力过了才知道。
所以，寻找自己想要的是重要不假，但这并不意味着，在没找到之前，可以不努力。起码，努力过后，才有说不合适的资格和权力。
否则，凭什么？
第三错，不成长就枯萎，我明白的太迟。
现在回想，若这事不是发生在我身在，我真觉得这是天方夜谭，在一个人最容易学习成长的年龄，八年竟可以毫无长进。
毫无长进的八年对我的影响可绝不是原地停留那么简单。
在伪装的自负外壳里，我越来越自卑，随着年龄的不断疯长，我清楚自己无一技之长，没有一点点亮点，也没有一点点的积蓄。我的自卑让我失去了年轻人的昂扬朝气，没有朝气，我活得像一潭死水。
自卑的我，在与人交流总显得有点卑微，我的卑微有时候近似谄媚，我讨厌别人瞧不起我，却不知道，是自己先低了头，又如何怨别人。
第四错，喜欢找一个借口，愚弄自己。
我需要先买一套运动装备才能健身，我需要先买一本书回来再学习，我需要等有时间了再给老家打电话，我需要攒够钱了再去旅行，我需要有足够阅历才能写东西，我需要再学习学习才能做分享，我需要先……才能如何如何。
当我这样想，我便欺骗自己，仿佛如果这样了，我就可以那样；也可以欺骗自己，不是我不那样，而是因为我没有条件，我没有时间，我没有准备好，我没有钱……这样想，我似乎可以更心安理得一些。
统统是借口，统统是借口，统统是借口。
八年了，我的身体越来越差，心智学识也几乎没怎么成长，如果不是我家人宽宏大量，可能想把我逐出家门，我没有去旅行过，我没怎么写东西，我现在一上台展示还紧张得要死。
愚弄自己，骗得心安理得，产出的苦果只有自己来尝。
第五错，以为世界就是自己看到的模样。
我看到的，我理解的难道还会有错，这事情怎么能这样子？
这件事情是不可能的，没有人是可以完成的。
很长一段时间，我对世界，对人的理解，都是从我过去有限的经验出发的。判断一件事情，判断一个人，只是从自己的角度。
坐井观天。这是我对以前自己的评价。
我才二十岁。我学到的，我看到的，我理解的，可能只是这个世界林林总总现象的千万分之一。
从我那狭隘的视角去看世界，我错得太多，也错过了太多太多。
第六错 ，很少将家人的话真正听进去过。
我的家人几乎都没怎么读过书，自从我上了大学，我就觉得自己得到了主义，觉得自己了不起，对于家人的话很少听进去。
说得好听点，是叛逆。但人能总是叛逆吗？
说白了，还是自大，没有将爷爷奶奶父母一生的经验和忠告当回事。
现在回头想想，很多事情，很多话，若是早点听他们的，可能会更好一点。
当然年轻人总要有自己的想法，但不代表，不尊重，不去好好思考家人忠告里的道理。
这些道理不仅仅是他们一辈子的智慧凝练，更是对我们最无私的爱。幸好，这道理我懂得虽迟，但还是懂了。
第七错，伪装的成熟，逐渐弄丢了自己。
成熟，你应该成熟一点了，别人这样说。
是的，我是应该成熟一点了，太傻的样子，好像真不是很好。
于是，慢慢地，我带上了一个假面具，把那个有点傻乎乎，有点二的自己装进去了。事情有变好吗？
并没有，在壳子里的，是违背天性的我，我的伪装总是不到位，在别人的眼里也是别扭的吧。
后来，我已经不知道自己究竟应该是什么样了。
我似乎已经脱不掉那个假面具了。
成熟是自然的从内而外的长大，而不是硬套上一个成熟的套子。我已经不是我，我还是我，我希望慢慢地做回真实的自己。
第八错，以为工作只是完成任务，从没想过，组织想要的是贡献。
完成任务的心态就像个不爱做作业的小孩子，迫于压力，应付了事，不到最后一刻钟，绝不动手。
最心安理得的理由是就这么点工资，还想要我怎么做？总以为，若是加薪，我就好好干，却不想想，毫无贡献，老板除非缺心眼，否则，为什么会加薪。
我不明白，在我的不具备核心能力，我的能力不具备稀缺性时，我与老板没有谈判资格，这样的我，大学生里一抓一大堆，缺了我，不仅地球照样转，公司也没有任何损失。
若是我早些知道，我与公司是贡献与平台的共生关系，我想今日我可能会过得好一些。
