今天我们聊聊爱情的事吧，很久没有写过像样的议论文了，我想试试我是否还有写议论文的能力。
有一位很伟大的诗人说过，爱情和生命是人类的永恒主题，很久以前，从外国的罗密欧与朱丽叶，泰坦尼克，再到国内的梁祝，牛郎织女，古今中外，爱情不断地被歌颂，多少英雄一怒为红颜，多少人才爱美人不爱江山，历史上的事我们已经不再去考证，我们享受着他们带给我们的美好回忆，这就够了。
不过说句反鸡汤的话，那些美丽的爱情，如童话般绚丽多彩，细细想来，是不是多多少少都跟颜值有那么点关系，想来现在的网络已经早就告诉我们一个这样的事实，还有一个网络告诉我的事实是，那些伟大的爱情之所以伟大，是因为伟大的爱情主人都死得早，否则难保不出现几个陈世美啊之流，再伟大的爱情都经不起柴米油盐的摧残。
当然，这些都是人家告诉我的，对于我这样一位高龄，依然是爱情白痴的尴尬的90后来说，爱情与我的距离真的是好远好远。
上学的时候不敢去触碰爱情，甚至不敢去书写与爱情有关的文字，我的学习生涯就是个禁欲系养成史，到了想要去追寻爱情的年纪，爱情又开始跟你捉迷藏了。东边转转，没有爱情，于是回头看西边，仍然没有爱情，渐渐的时间越来越长，你越来越麻木，感觉你的爱情就真的像鬼一样，听过的人很多，见过的却没多少。
明天，我要离开这里去深圳参加室友的婚礼了， 是的，我的大学室友，一个很活泼欢快的爱情故事的男主角，据我未来嫂子的回忆，那主角在年幼时候可是害羞了，几乎不曾与任何异性有过任何接触，但是却偏偏就执迷不悔的一遇女主就误终生了。
在我眼里，那样一个粗犷的北方汉子，你能想象出他做过的所有浪漫的事，都像是偶像剧的情节似得，为了追求女友，自己降级一年，每天早午餐送到，情书一封接着一封（我有幸亲眼目睹过藏在铁盒里的它们）之后两人一起开始了长达2年的复读生涯，立志一起考上重点，就这样，最不懂表达的室友，在外人面前油嘴滑舌的室友，开始了长达10年的爱情长跑，我有幸的陪跑了4年，也踏踏实实的被虐了四年。
那时年幼，觉得我的爱情一定会比他们更精彩，觉得我一定会有自己的爱情，结果，一晃这么多年过去了，人家都已经走到婚姻的坟墓了，我还在这熟悉的大学里矫情的想要去追寻一些无聊的东西。昨天看了室友结婚拍的小电影，当那些一直小心翼翼留存火车票，一张一张的出现在眼前的时候，你能想象那种眼泪划过脸庞，嘴角不自觉上扬的感觉吗？是美好的爱情啊，我真正切切的感受到了。爱情的力量，让那个看上去毫不着调，天塌下来有高个顶的室友，成长成一个成熟稳重，一步一步走向人生巅峰的赢家，安居乐业，怀抱美娇娘。
那种爱情来时的感觉是怎么样的呢，那种怦然心动，心慌慌的感觉是怎么样的呢，我再也没有机会去感受了吧，年龄越来越大，离爱情会越来越远，另外一个朋友最近告诉我他也终于遇见爱情了，我问他是什么感觉，他想了好久好久告诉我一个无与伦比的词：美好。原来是美好啊，我想我再也不会有这种感觉了吧，人生啊，就是这么的有趣，从小到大充满幻想，憧憬美好爱情的人没有等到爱情，而那些过着自己生活的人不经意之间就遇见了丘比特。
我想对自己说声抱歉，对不起自己曾经的梦想，对不起曾经怀抱着的憧憬，我清晰的记得小时候我对爱情的定义就是：山无棱，天地合，才敢与君绝。我怀抱着这样的美好守着那样一份纯真，等待着那份不可思议的感觉，但是，希望越大失望越大真的不是开玩笑的，不是吗?当然，我想没有人会想要听我这祥林嫂似得唠叨，我只是想说，那些有幸遇见爱情的人啊，真的美好了。
我身边的亲人从来都不是嫁给了爱情，各种各样的原因，只是没有因为爱情的，最近，越来越多的感觉自己要成家了，身边的朋友一个个的成家，怀抱妻儿了，难道我要这样子过下去，一个人走下去，等不到爱情了，那就好好把人生过完整吗？
但是这样人生不就不完整了，我是个矛盾的集合体，极端的要命，总是把把很多事想的超级现实的美好，比如爱情，比如友情，我固执的守着自己所认为应该的样子，很多时候想放下一些东西，心却总是徘徊不舍。
别人越告诉我要结婚，我越是觉得这是个被玷污的词汇，我越来越抗拒结婚，所以有时候我甚至不知道我接触一个女生时，到底是不是有目的的，如果我现在去接触一个我自认为很不错的女生，那么这样一个命题就有两种解释了，我到底是觉得这个女生很好，而觉得他是一个可以相处的对象，可以填补我那一部分的缺失，所以我选择去接近她，甚至远一点可能会结婚，还是因为我其实是真的因为我对她是真的动心的，所以我不自觉地就想跟她相处，结婚，而且也刚刚好的弥补了那一份的缺失呢？
这样的感觉现在几乎越来越频繁的出现在我跟异性的交往中，我根本就处理不好这样的事，如果我因为怀抱结婚而恋爱，自己却又觉得那样的愧疚，而当我或许真心怀抱恋爱的时候，却又在怀疑自己的目的不纯，我越来越迷惑，越来越不懂了，我觉得自己已经慢慢丧失了这方面的能力了，我觉得自己开始害怕两个人的生活了。我越来越觉得结婚就是个贬义词了，是我自己性格吧。但是我要怎么去改变这长了20多年的性格？
我想我就这样子先一个人过吧，也许慢慢就了解了呢，可是也许要一辈子呢，人生啊，那么长，要怎么样一个人去过一辈子呢。逃离这个世界去隐居吧，可是我的心里还有梦想啊，还有那些追求啊，还有激情在啊，我努力想放弃的时候还是会期待世俗中的美好啊，每一次我都告诉自己人生不是只有爱情的啊，但是没有爱情的人生算是人生吗？活了一辈子，知道爱的存在却不知道爱的滋味是怎样的一种人生呢。
我总算是把自己的满腔愤懑写完了，回过头看看那些活得像首歌一样的人吧，最近诺贝尔文学奖给了鲍勃迪伦，可人家老头有态度，格莱美，奥斯卡，甚至连普利策都拿过了，在乎你个诺贝尔，私以为，诺贝尔简直就是自己给自己跌份，这样子做，说句玩笑话，是要逼死村上春树老先生的节奏啊，说多了，我只是想说如果能够把人生过成鲍勃一样，真的还会留恋那些身外之物吗？爱情对于他来说是不是也是身外之物呢？
还有一句最近很洗脑的话，就是中国第一超模刘雯说过的：“我努力工作，认真做人，就是为了有一天，当我遇见自己爱的人的时候，不管他富甲一方，还是一无所有，我都能够张开双臂拥抱他，他富有我不用觉得卑微，他贫穷，我们也不会流浪街头”，这是一个从小镇奋斗到世界排名第三的超模说出来的话，她快到30的时候，依然没有恋爱，她也憧憬美好的爱情，但是没有遇见那个相爱的人，所以即使身为超模，拥有完美的身材，丰富的人脉圈，依然一个人，所以在一个人的时候，就好好的过自己的生活吧，认真做人，努力工作。
所以爱情啊，挺玄乎的，不是每个人都拥有的，有的人终其一生，等不到一份爱，有的人却有无数爱的守候，不必过分苛责，都是人生，你遇不到自己的爱情，你可以遇见更好的自己啊，等不到的东西未必不美好呢。
