2018.1.5 第4遍结束
今天理清了分享稿的结构:
为什么要学习非暴力沟通
什么是非暴力沟通
非暴力的沟通方法
第4遍了，离10遍还差的远好像越看越迷茫，越看不下去，这是整哪样
2018.1.4
第4遍:50%
已经第4遍了，和前3遍相比，相对感悟会有点针对性。之前一直在请教别人的针对读书一定要多读，反复读，才能深入骨髓。继续撸起袖子写分享稿。
2018.1.1
第3遍，30％
我们常见的暴力沟通有道德评判、进行比较、回避责任、和强人所难沟通方式，使我们体会不到心中的爱，和他人越来越疏远。
如果用非暴力沟通的方式，通过观察正在发生的事，而不做任何评价，再表达我们心中最真实的情感，让对方知道我们的感受，往往能引起对方的同情，解决正在发生的冲突。
2017.12.31
第2遍结束，第十一-十三章
孩子不听话时，家长认为惩罚孩子有很好的效果。殊不知让孩子形成了一种可以靠武力来解决问题的 方法，加强了对方的敌意和抵触心理。而忽略了事情本身的价值，使孩子体会不到父母的爱。
利用非暴力沟通表达感谢和我们一般的感谢有所不同，前者表达的对方做了什么有益的事，让我们的需要被满足以及满足后的心情，让人从心底真诚的感谢。而后者没有具体的行为，更像官方回答。
2017.12.30
第2遍,第9-10章，118-152页
面对焦虑，告诉自己再焦虑不安，也要一步步来。事情摆在那里没有行动还是没有得到解决，越怕什么，心里越是渴望什么。
这时我不会再去责怪自己，对自己感到内疚。而是思考我是什么样的需要未被满足造成烦躁不安，倾听自己内心最深处的心声，包容自己，有利于看清我们的成长方向。
比如阅读这件事，我很是喜欢的。但是当它作为一个任务来完成时，我就倍感压力很痛苦。阅读对我来说是一种自我成长 、让我开阔视野、增长知识，这是它背后的行为动力。换个方式来想，我选择阅读因为我想要获得更多的知识，来代替为了完成任务，我不得不阅读。这时我行为是主动的，我是快乐的。
当生气时，批评和指责都无法传达我们的心声。当我们不再把过错归咎与他人时，倾听自己和他人的需要上，获得他人积极的回应可能性很大。
用非暴力沟通表达愤怒的四个步骤:
1、停下来呼吸
2、想想是什么想法使我们生气
3、了解自己想要满足的需要
4、表达感受和尚未满足的需要
2017.12.29
第2遍
一直以来看书进度跟慢，自己是那种每页每个问题都要弄得很明白，花费了许多时间不多，关起书本还记不住什么，写感悟的时候无法用自己的语言来汇总。今天在群里咨询了一些老铁，都来给我支招 。
我总结下:
你想从这本书得到什么答案，解决什么问题，就去带着问题去阅读找答案，框架大体就出来。阅读起来就相对比较轻松。
关键是要去实践，实践，实践，在实践中找经验，不去做，然并卵。
2017.12.28
第2遍.第7章-第8章，86-118页
当他人遭受痛苦时，我们常常会提出建议或者安慰来表达我们的态度。这时我们要做的应该是倾听他人。先放下自己已有的想法和判断。全身贯注的倾听，用心体会他的感受和需要，并给出反馈。
通过倾听不仅可以很好的表达自己的需要，还可以预防暴力，在一个生气人的面前永远不要为自己辩护，想想对方哪方面的需要没有得到满足，专注他的感受和需要，可以化险为夷。
在谈话中，对方的话如果没有满足你的需要，这时打断别人比假装在听，更能获得他人心意，没有人希望自己的话题是无趣的。
2017.12.27
第2遍，36-85页
要把想法和感受区分开，才能更好的表达感受。
比如我觉得我吉他弹得不好。这是自己的想法；
作为吉他手，我有些失落。这是感受。
表达感受时，示弱有我助于解决冲突。
当我们听到不中听的话时，用心体会自己和他人的感受和需要。不是把自己的不愉快的感受归咎于对方。而是承认感受来源于我们自身。
批评往往体现的是我们未满足的需要，通过批评来提出主张，人们第一反应往往是反击，如果一开始直接说出我们的需要，获得他人积极回应的可能性更大。
希望他人帮助时，清楚的告诉对方要做什么，为了避免用抽象的语言，提出具体行动的请求越有可能获得逞心如意的回应。
2017.12.26
第2遍，第1-第3章，1-36页
非暴力沟通的好处，依照它来谈话和聆听，使我们情意相通。
交流时专注于彼此的观察、感受、需要、请求。倾听自己和他人，来获得彼此尊重。
不要把观察和评价混为一谈。观察就是仔细观察正在发生的事情，并清楚的说出结果而不带任何判断和评论，而评论带着评价他人的行为。
异化的沟通方式有道德评论（一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的）
进行比较
回避责任（逃避现实，为自己找借口）
强人所难（强迫别人不愿意做的事）
使我们忽略自己和他人的需要，彼此伤害和疏远。
2017.12.25
第一遍.153-190页
第一遍已结束
最近几天都有在天天看这本书，虽然还是很多的不明白，但是和孩子交流起来没有之前那么困难了。我用心体会她当时的感受和需要，发现她其实挺懂事的，只是我的方法不对。
心得:
01、 有些情况，对方没有机会交流。可能需 要使用强制力来保护自己和他人。这 样做的目的是避免伤害，而不是惩罚 他人。
02、惩罚难以孩子体会到父母的爱，导致关 系更加疏远。
03、大人把暴力作为解决问题的办法。孩子 也学到用暴力来解决冲突。
04、惩罚使人忽视事情本身的意义，而把注 意力放在不服从的后果上。用惩罚他人 认识自己的需要，会造成对方的敌意。
05、以苛刻的态度对人对己，自己心情也不 会好到哪里去。当我们不再试图分析自 己和他们有什么毛病时。专注我们想要 做的事，而不是追究错在哪里。
06、当表达感激时，说出
01、对我们有益的行为
02、我们哪些需要得到了满足
03、得到满足后，我们的心情
2017.12.23
第一遍，第九章，119-132页
晚上读到这章节真的被吸引了，这是我这么多年来第一次在书上看到自己的身上的症状在书上有了一个完美的解说。
每次自己做错事后，就不断的指责自己，怎么这么傻，早知道不这样做了，或者在别人眼里我应该怎么去做，在自己陷入一个漩涡，越来越深，自己去迎合他们高兴，忽略了我自身的需要，我也是有感情的，我活着不是去迎合别人开心，践踏我自己。我要有有存在的价值，做自己想做的事。
感悟
01:当我们表现不完美时，对自己不要自责、内疚，懂得从失误中受益，引导我们成长，培养对自己的爱。
02、生活中，不论你选择做什么，都要了解背后的行为动机，用“选择做”代替“不得不”。例如:我选择做----是因为我想要---
03、自责是未满足需要的表达，如果我们专注于需要是否得到满足，以及得到怎样的满足，才更有可能从自我评价中受益
2017.12.21
第一遍，84-183页
已经读了一半了，碰到问题时自己还是没有去体会对方的感受和需要，惭愧
01、倾听他人时，放下已有的想法和判断， 全神贯注的体会对方，不要让分析问题 妨碍了与他人的联系。
02、不论别人怎么表达自己，都应先体会他 人的感受和需要，再给出反馈，帮助对 方了解我们明白的程度。
03、当我们痛苦的无法倾听他人时，需要体 会对方自己的感受和需要，并大声提出 请求。
2017.12.20
第一遍
第6章, 64-83页
读书心得：
01、希望别人做什么的时候，要提出具体的 请求，如果请求他人不做什么，对方很 难知道我们到底想要什么。
02、抽象的语言无助于深化自我认识。
当请求过于抽象，不具有可操作性。例 去“我需要自由”
用抽象语言表达愿望时，几乎不会提到 我们可以做的事情。
03、在集体讨论时，要明确发言的目的 性，否则是浪费大家的时间。
04、区分请求和命令：请求没有得到满足 时，提出请求的人如果批评和指责那就 是命令。
2017.12.19
第一遍
第5章
48-62页
读书进去有点慢，反思如下：
最近7点才起床，明天早起1个小时，这段时间没有人打扰，可以安静的看书。
读书感悟：
01、对他人批评时，实际上间接表达了我们 未满足的需要，发泄在他人身上。
02、如果人们一开始说出需求，会避免很多 不必要的误会。
03、如果我们自己都不看中自己的需要，别 人就更不可能了。
04、别人的行为可能会刺激到我们，但并不是我们感受的根源，通过了解自己需要、想法、期待以及愿望，当我们不再指责他人时，而是承认我们的感受来源于自身
2017.2.16
第一遍 1~13页
心得：
01、暴力并不是真正的指身体的暴力，而是指我们的语言引起自己和他人的痛苦。
02、通过非暴力沟通方式，观察正在发生的事，学会表达当下的感受，说出需要的是什么，为了改善现在的状态你的请求是什么？从而倾听自己和他人，达到相互尊重，体会到互助的快乐。
-------------------------------
2017.12.18
第一遍
第4章
39-47页
晚上教孩子作业的过程中像孩子发了很大的火，因为字迹的问题，不知道为什么每次我被我狠狠地批评完才会写的还不错，其他简直是不能看。我不知道的这样做的意义是什么？
刚好看书到非暴力沟通中有这样说，如果想让她人内疚，最好的办法就是把自己不愉快的感受归咎于对方。
家长经常和孩子说“你的成绩不好让爸爸妈妈伤透了心”、晚上自己的做法也是如此，看到女儿字写的很丑自己真的很难过，因为我自己看中整洁，她自己为什么就不明白这一点。但是自己把你这种不快乐的行为戴在孩子的头上，我知道她也很难过，我自己的沟通有问题我不知道怎么去
今天没有什么心情，也看不去书了，好在其他的清单上的事做完了。
