十点，街上还是人来人往。

我喝过了一杯长岛冰茶，微醺。

打开微信，看了一遍又一遍的朋友圈。

我打给一个朋友，暂时无法接通。

莫名想喝酒，通讯录里面找不到人能陪伴。看起来大家都很忙，周五晚上各自都有活动。我，一个人，戴着耳机，看着手机，径直往前走，差点快撞上了一面墙。经过的人看到差点笑出声。

我好孤独。

脚还是不自觉的往前走。

我没有方向。

直到有个人她说可以陪我。

“你真的可以来吗？会不会麻烦你了？你家住的那么远，今天有没有加班？几点下班的？累不累啊？听说今天会降温你还是不要出来了吧。”

我一下子问了她好多问题。好想有人陪我，却又极度害怕麻烦别人。

我好像失恋了。貌似是上午我提出来的，但他没有正面回答我，那天我在一片空地上哭了半个小时。花十五分钟走到空地，半个小时哭泣，十五分钟走回公司并擦干眼泪。这就是我的全部午休时间了。

在街上盲目走了几圈的我找了一家少人的清吧，把地址告诉了她。

“你会来吗？”

“是呀，我现在就过来。”

有人愿意陪我了，我可能没有那么孤独了，我想。

我找了个角落的桌子，店里面光线昏暗，即使泪水在眼眶打转也不会看的那么清楚。每次快要哭出来我就会抬起头，忍住忍住，我对自己说。

男朋友还没发消息。

他在干嘛呢？是否也会像我一样，期待着对方的消息。我们吵架了，因为极度细小的事情，这次不知道是我们第十几次吵架，像之前的一样，他爱吵架时讲道理，我爱哭。

我不会讲道理，也不是我不讲道理，只是我没有一个迅速反驳别人的能力，觉得自己笨的要死的我只会哭，他好像始终意识不到这一点。

我不想哭。

当他问我为什么要哭的时候，我也不知道。

我只知道哭的的时候眼泪一滴滴随着地心引力掉落，心一点点的痛，脑袋的神经开始紧绷，头变重，我嘴笨，只会哭。大概是反驳能力的神经线搭上了泪腺。

我看了看菜单，点了一杯去大理。薄荷加上风花雪月啤酒，不好喝，不过也无所谓好不好喝，我只知道，这杯不醉，我现在需要一种麻痹自己的酒。

我在那里坐了大概半个小时，她来了。我像什么事也没有一样跟她开着玩笑，但心里面想的还是他，十一点了，他在忙什么呢。

我发了一条朋友圈。

他出现了。他问我需不需要他的陪伴。

当然需要了，我觉得自己都快要死了。

我回了一句，我需要你的时候你都不在。

接下来，我又点了一组酒，十八层地狱，这么丧的我应该无所畏惧了吧。

喝了一组，我想自己还可以。突然有了精神，开始跟男朋友争论，我想骂他，想了很久，就是一直找不到适合的话，我讨厌他把我弄哭之后不负责任，让我自己一个人冷静，我一个人要怎么冷静，只有突然下雪的天气才能把我不安的心冻住。

他开始打给我，我挂掉。

接下来我又喝了几杯酒，后劲很大，我突然就趴下了，胃酸倒腾着肚子，吐了出来。

好难受，像坐了十次过山车。

我快失去了意识。

后来有人拍了拍我的肩。

是他。

听声音也知道，是他。