01
清明假期的第一天，不想读书，不想写字，不想家务，带着孩子拿着他的滑板车，顺着沭河的路就这样滑着，不知不觉，滑到了教堂门口。
这里站满了做礼拜的人。
对于教堂，我向来都充满着敬畏，现在，来了且赶上礼拜，就进去聆听聆听牧师嘴里的道吧。
我牵着乐乐，静静地坐在教堂的一角，他们正在读《圣经》，不一会，开始唱诗了，我听不清他们在唱什么，但我能感觉到他们一颗颗虔诚的心灵。
突然，我听到了“天堂”两个字，是那样清晰，我的心里微微一颤，牧师继续说：
“天堂是上帝的家，天堂是真实的存在。”
“天堂是圣洁的地方，是一个快乐的地方，神必会擦去他们的一切眼泪。”
“这里不再有死亡，也不再有悲哀、哭号和疼痛，不再有黑夜，他们也不用灯光和日光，因为，上帝用光照耀他们……”
泪水早已在眼中打转，这些天压在心头的想念，似乎找到了依附，父亲、老爹、姥姥、大姨、公公，我逝去的那些亲人啊，他们在天堂正享受上帝的爱了。
02
父亲是一副生性倔强的脸孔，记忆中，他决定的事情似乎从来没有改变过，除去对我和弟弟的疼爱外，我很少看到父亲柔软的一面。
06年的深秋父亲查出来重病，去上海手术回来后，就更加沉默了，为了让父亲有所寄托，我和母亲极力劝他去信基督耶稣，但父亲怎么都不愿意去。
后来，由于病痛的折磨，父亲越来越瘦弱，一天晚上，几个基督教徒听说父亲的事来家里为父亲祈祷，气氛压抑极了。他们走后，父亲坐在沙发上，把头埋在一双手里流眼泪，说：“生病活不活我不难过，可是这个七十多岁的老人来给我祷告，我很难过。”
这是我第一次看到父亲这样软弱无助，我的泪哗的如决堤的水。
我多么希望父亲还是过去那副倔强的样子啊……
不久的后来，父亲就离开了我们，难过的人除了我和弟弟，还有姥姥，当然最难过的人就是母亲了。
父亲走后，我把母亲接到我们家，母亲几乎天天以泪洗面，眼睛时常都是红肿的， 尤其是每次去姥姥家后，因为姥爷走得早，舅舅也不在了，现在父亲也去了，姥姥和母亲一见面，就有流不完的眼泪，所以每次，只要母亲去姥姥家，我每隔一会，就要打一遍电话，生怕她们哭个没了。
一次打电话时，母亲在那边又是和姥姥在哭，对父亲的想念让我一下爆发了，我对着电话里的母亲大声吼叫：“就你难过，别人就不难过吗？难过，日子就能不过了吗？你天天这样，别人还过吗？”
没等母亲反应，我就挂掉了电话，一个人大哭起来。
那天夜里，从没做过噩梦的我我做了噩梦，梦里我的乐乐被水冲走了，我止不住地大声哭喊，惊醒了母亲，她光着脚跑到我的床前，过了很久，我才停止哭声安静下来。从此以后，母亲再也没有在我的面前流过泪，也再没有提及过父亲。我知道母亲把想念冰封在心里，我知道她心疼她的闺女，后来，母亲渐渐调整了自己的心情，精神也一天天好将起来。
三年前，姥姥也去了，送走了姥姥，我就催着母亲走进耶稣的基督教堂。每次去母亲家，看着墙上贴着的十字架，看她听收录机里讲的圣经，我的心里也安实了许多，因为母亲也相信，天堂里的父亲和姥姥，一定过得很好。
03
下午回儿时的家，给父亲上坟，这几年，村后松林里的坟冢又添了不少，又一个春天来了，父亲坟地的周围又绿茵茵起来，燃起纸钱，在红彤彤的火光中，似乎又看到了父亲。
记得小时候，每到年三十的早上，父亲就会带着我和弟弟来到这个林里，先是给奶奶和老太烧纸，磕头，然后摘松枝回家，留初一的早上烤火，那时，松林很大，坟头也没有这么多，我和弟弟还小，也没见过奶奶和老太，父亲烧纸，我们就在林里跑，不知道害怕，更不知道死是什么，只记着父亲说，人死了就要住到这面的林子里。
现在，林里的坟冢多了许多，村里的人也相继来到了这里，松林也显得拥挤了，我的老爹、奶奶，父亲，他们的坟依偎在一起，每次来，都忍不住地流眼泪，我没见过奶奶，但我想念老爹，想念父亲，如今，我在外头，他们在里头，所有的想念无处安放，惟有泪千行，只有弟弟在说着话，告诉他们我们过得很好，叮嘱他们在那边也要过得很好……
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
十年了，如果父亲在就是六十六岁了啊。
是，如果父亲在，我还是他眼里的那个丫头，如果父亲在，我还可以继续吃他做的饭菜，如果父亲在，他的小孙子和乐乐就多了一份疼爱……
从林里出来，站在村后的路上，望着这个祖祖辈辈生活的地方，还是禁不住心生感伤，人活着，到底是为了什么？为了奔赴死亡吗？就像此刻，路的右面是村庄，生着和即将生着的人住在上面；路的左面是林子，老去和即将老去的人住在下面。一条路，一抔黄土，一日一日，一代一代，然后，终将陌生。
但是，逝去的人永远地逝去了，活着的人还是要好好地活着。
擦干眼泪，换上微笑，牵着陈小蛋，回我们的家，趁着假期带着母亲转转，我知道，对父亲最好的悼念，是好好疼着母亲，让她和我们一起幸福地活着。
