今年真的是一次有意义的元旦，对直接跟爸妈表达不回家而去学习还是有些难度，内心里有担心害怕他们批评指责我，还有我自己固有的模式认为我应对不了他们的批评指责的一句话或者一个眼神。但事情就是那么顺利的解决了，因为我也越来越了解爸妈。

      从2022年11月开始，因为不上班，每天在家里虽然在学习读书，整理家务，接送孩子，自己给孩子做饭，有人深深地感受到自己的没有价值，内心烦躁不安开始指责自己，即使是读书，也不能让自己安下心来去学，我知道这也是我从小到大爸爸妈妈对待不上班的人的看法——我就是一个没用的人，但是到现在为止，这已经内化到了我自己的身体里，以至于现在我拿着小刀一刀一刀地刺向自己，我对自己的嫌弃厌恶达到了极致，内心很是烦躁，生气，气自己做不出选择，对哪个都不满意。心惠老师告诉我，干脆破釜沉舟去做心理咨询这一行业。我知道对于目前的我去开始做心理咨询行业还是差一些勇气去挑战自己的负面信念，因为我的财富、很多信念和认知还停留在一个我认为比较低的层次，还不能匹配这个行业的需要。（又发现了自己的一个信念我不配拥有更好的）

      恰好我们平台要开夫妻智慧课程，春菊老师早几天就来到了石家庄，终于有适合我的时间，看到自己的需要，没有洗脸就去见老师，并且把我对自己的感受告诉老师，老师教我骂人，我骂不出口。一个从来不敢被骂还嘴的人，一个从来不说脏话的人（认为说脏话会被爸爸揍）一个认为质问父母是孩子就是不孝顺的人，在老师院长及同修的耐心支持和帮助下，老师拉着我的手，站在我的旁边；院长和同修站在我的后面支持我，还有一个同修甘愿做我的父母，被骂，终于到最后我可以说出了不太脏的话以及憋在心里四十多年对父母要说的话，内心里很是舒心了不少。

    在课程里我深深地感受到自己与外在所有关系的呈现，都是小时候父母家人对待自己时自己的应对模式——我的拘谨，我的恐惧，我的遇事僵化等等在课程里也体现的淋漓尽致。虽然这次的学员有很多是跟我熟识的，但是我又感受到了自己身体里的那个隔板，我在隔板的里层安全，紧张，直到上完上午的课，这个隔板才慢慢散去，即使是这样，也比去年的我要进步很多，因为以前我都需要一天甚至一天半都在别人认为的敞开里待着。当我准备好了，所有的一切资源也都来了，我勇于举手发言，做个案向前冲，神态自若的跟同修石头剪子布公平竞争做天龙八部个案的机会，我知道我为了达成自己特别想要的目标会全力以赴。永远记得自己向目标迈出的那一步，头晕，身体无力，老师在旁边搀扶着我；当我达成目标的那一刻，我感受到了自己内心的淡定从容自信包容有爱。在问我话的过程中，我的每一句滋养：

小时候的自己（有过达成目标时的那种感受的事件）——你是可以的；

小时候在乎你的人妈妈对自己说的话——我是爱你的；

小时候我非常在乎的人，我的妈妈对我说的话——我会和你爸爸好好的。

你特别有勇气；我的孩子对我说的话——妈妈你真好；未来你成功时最在乎你的人，心惠老师会跟我说——**，你值得拥有最好的；未来的自己说——你是我的骄傲；未来成功时最想跟谁一起庆祝我的老公——老婆我爱你❤️

    大家所有的话语都让我感受到了整个身体发麻，就像僵化的身体被一点点融化一样，做完后很是开心，更坚定了自己的目标，即使现在成不了，也是自己的一个大目标。

      在小组分享环节学院助教一起分享。我的感受，每一个助教都很用心，都在帮助学员找到自己的卡点，然后去突破，但是我的内心却开始有些烦躁，老师给的时间短，大家分享的进度慢，饭都来了我们才进行了一半。我提议一边吃饭，一边分享，因为不可行而搁浅；随后我看到我的邻居学员和助教开始无意识的聊天，又进行不下去时，有一个助教说：要不咱们去吃饭吧，因为晚上还有晚课，另一个组已经去吃饭。另外的一个助教说：咱们还有三个人没分享，然后大家散了。而三个人里只有我一个学员，且下一个要分享的就是我，但我什么也没说就我跟着一起去吃饭。

    终于跨年了最后一天我在做早课里突然内心出现了昨晚分享的画面，越想越气愤，做不下去了。写了觉察日记发现自己感到又被忽视，触动了自己的我不重要，我不被尊重的信念。在心里说我要在分享环节给自己站台，为从来没有为自己发过声的自己发声——我很重要，我很珍贵。分享很成功，内心的忐忑也没有了，原来爱自己的方式还可以有为自己发声，为自己站台，勇于表达自己。那一刻我看到我的内在小孩站起来了，她愿意相信我会爱她，陪伴她，支持她。

    是的，我长大了！