又一次梦见了已经离世的母亲，仍旧是不和解。
前段时间，一部《都挺好》将重男轻女引出了无数的话题，母亲去世后，明玉偷偷买下了老房子，父亲老年痴呆后去给明玉买复习材料，那个镜头里，父亲紧紧拉着明玉的手在前面有，明玉一边哭一边被父亲拽住在后面跟着。还有最后一个镜头是她幻想着自己被二哥欺负时，妈妈抱起了她，并温柔地给她擦眼泪，所有的这一切都表示，明玉最终释怀了，以后可以开始自己幸福的生活了。
看完这部剧，想起自己从前的林林种种，突然觉得自己就是那个明玉，虽然母亲对我没有虐待，但搜遍整个记忆也找不到一个温暖的瞬间，相反却有无数个“怨”，她对我的各种埋怨，以及我对她的各种怨念，而在她去世后，这些所有的怨又都变成一种深深地自责，这种说不出道不明的情绪最终成了我心里一个死疙瘩，这是让人很难受。
小的时候，从我记事开始，就是一个大家庭了。那时弟弟几岁了，大嫂进门了，在后来就是大侄女出生了。
曾经也是唯一一次听母亲说她生弟弟时，在月子里每次吃煮鸡蛋前，都是我去给剥皮，然后剥好了放嘴里吃了，大约吃个一两个就不吃了，然后母亲就开始吃了。母亲和我学这件时，脸上是带着笑意的，
想必当时她是充满爱意去看眼前刚三周岁的小姑娘吧，那应该是多么温暖的一个画面啊，可惜的是我当时并没有记忆，什么都不知道。
都说无不过错之父母，尤其是母亲，十月怀胎又辛辛苦苦把孩子拉扯成人，这是一份比天还高的恩情，道理我懂，而且是非常懂，但是道理代替了情感，这份从小就累积起来的一种情绪不是靠道理就能说服的。
还记得小时候，弟弟胖胖呼呼特别可爱，也很懂事，全家人都喜欢他，尤其是母亲，对他更是极其疼爱。被母亲疼爱的还有在我八岁时就进门的大嫂，我九岁时出生的大侄女，那个长得和我很像，却比我漂亮很多的小姑娘。呵，说起来，我好像被遗忘了的孩子，母亲的注意力，还有那为数不多的温柔，都倾注在她的老儿子和大孙女身上了。其实，和我同样心情的还有二哥，他一直对父母都不满，就是因为父亲和母亲都偏向大哥大嫂，还有大哥大嫂家的孩子。
我对母亲所有的怨，不是因为他几乎把全部的爱都给了别人，而且她对我的那种指责。或许是我记事晚，也或许是我记住的都是不好的情节，总之就是我感觉从来没有一件事是母亲满意的，她总是在说我说我说我，不是这个不对就是那个不对。姜文说他一直不明白母亲为什么总是不高兴，我也是不明白，母亲为什么怎么总是在抱怨，再埋怨，不只是对人，对事也一样，所以从记事起，父亲几乎不着家，他白天在村部呆着，晚上总是出去喝酒。半夜醉醺醺回来，但是父亲却对我却是特别宠爱，在那个信奉棍棒出孝子的年代，我连被他骂过的记忆都没有，这也许是我性格之所以没偏激的一个重要的原因吧，因为我在成长的过程中并不缺少爱，无论是谁赋予的。
回到上面的话题，关于母亲，我不能昧着良心说她不爱我，我想，她是爱我的，而且是从内心里爱着她的每一个孩子的，但是她的性格却无法让我们这些孩子和她亲密起来，当然，除了弟弟和大侄女，其他人都和她一点都不亲。
在我的成长过程中，有几年事对我的影响特别大。其中一件事是在我很小很小的时候，有一天我手指被铅笔刀割破，我哭着找妈妈，结果妈妈大声说:“哭什么哭，离心大老远呢！”“离心”是什么意思我当时并不知道，但我确实不哭了，硬把眼泪憋了回去，好像从那时起，再也没在她面前哭过。
还有一次是我过生日，在记忆里，那时我也不会超过八岁，隐隐约约就得在吃饭时，我发现母亲什么也没做，我就说了一句，妈，我今天过生日，然后她就大发雷霆，好像是那天她因为别的事生气了，然后就对我喊了半天，类似于什么不省心，连小崽子过生日忘了也生气。
我小时特别胆小，母亲一发火，我就吓得不得了，当时那个场景深深地印在了我的脑海里，它对我的影响也蛮大的，以至于后来每到过生日我都会想起这件事。成家后我特别注重仪式感，无论是我，还是家人，过生日时必须买蛋糕，别人不愿意吃，我就自己吃，就是想在过生日时吃蛋糕。
后来我上小学了，我就愁早晨梳头的事，有时候同学来找我了，我也不敢说:“妈，给我梳头吧。”因为她要是心情不好，就会一把扯过来使劲地梳我的头发。后来我大约上三年级的时候，坚持剪头发，直到我初中毕业后，我一直都是短发。
我在十四岁那年，上初中了，有一次忘了是什么原因，她又开始骂我，我当时真是气坏了，和她顶了起来，那是我长那么大，第一次和母亲喊。她也气坏了，一种我从来没看见过的愤怒。我非常害怕，就跑了出去，在房后大哭了一场，但我又不敢回家，后来就去了姑奶家。姑奶是一个特别慈祥的老太太，她看见我哭，就问我怎么了，我就学了当时的事。老人就开始劝我。母亲气消了以后，发现我出去了好久没回来，她开始慌了，因为我从来不出来玩，也没有串门的习惯，后来她好像出去大找了我一气，可能是怕我想不开。后来找到了姑奶家才松了口气，但我回家后，我还是没有免掉那一顿骂，理由是我出去和别人“讲究”她了。
渐渐的，我长大了，虽然骨子里还是那个胆小，缺乏安全感的一个人，但是我性格变了，不爱笑，(或许我从小就不爱笑)只要母亲骂我，我就顶嘴，甚至和她大干一场。
有的时候，想起自己的童年，我不知道算是不幸的还是幸运的，因为虽然出生住农村，但父亲是一直是村干部，家里有地有拖拉机的，生活条件还是挺好的，除了母亲性格不好，我似乎什么都不缺，吃的穿的用的，在小伙伴里是最好的，母亲也舍得花钱给我买衣服，在那个物质匮乏的年代里，什么的确良、涤纶、丝的良、优质纱、塑料凉鞋等等，刚一时兴起来，我就能穿上了，我甚至比村里的一些大姑娘穿的都好。而且父亲每次去乡里县里开会都给我买东西，所以在亲属甚至自己家里的人看来，我都是被惯着养大的，尤其是我长期在外上学，家里不管是农活还是家务活，我一点都没做过，从这一点上看，父亲和母亲是把女儿当宝贝养的，只是母亲的性格呀，让她无论是心里怎样想的，总是让人很难感觉到一点点温暖。
那年，我还没上班呢，有一次我带弟弟去县城里买衣服，当时我看见了女士毛开衫，样子挺好看的，我想着母亲穿着一定非常好看，于是就特别高兴地买了下来。当时我是早上坐火车去县城的，下午四五点钟才到家。我到家时，母亲在厨房做饭，听我说给她买了衣服，擦擦手也从厨房进屋来看。结果一看，当时就恼火了，说衣服太大，不好看，然后还说了挺多挺多别的话。我当时欲哭无泪，一夜都没睡好觉，第二天又坐火车去了县城，费了好大的劲才找到那个摊位。一听说退衣服，那女的立刻把脸拉下来了，后来我提出可以少退五元钱还是十元钱，人家才答应给退。
后来我上班了，先是分在了村里小学，那几年的时间，我完全与外界隔离了。有一段时间村里没电，天天晚上，家人都出去了，聊天的聊天，玩的玩，就我一个大姑娘在家呆着。报刊杂志根本供应不上，连父亲的《党的生活》我都翻阅过无数次。
整整三年时间，我就那么过来的，我的青春，我人生当中最重要的时光就那么的过来了，但时光并没有荒废。那几年级里，我看了大量的书，写了好多本日记，但是和母亲的关系也越发紧张起来。
我到了谈婚论嫁的年龄，但凡有给我介绍对象的，他们从来不打拢，父亲是因为舍不得我，但母亲的心思我真不知道，那几年我自己住在一个房间里，除了必要的话，我和她几乎不沟通。虽然我住在村里，但是父亲是村书记，家里总有下乡干部来吃饭，而且县城里有不少亲属，再加上我是正式编制的老师，年轻时长得也挺好看，所以开始介绍对象的人很多。条件多好的都有，但她们从来不应声。后来有一个机会我可以去山东。马上要去时候，母亲才哭天抢地地阻止，并且强行把老公介绍给了我。当时的心情，用万念俱灰来形容真是一点都不为过。
老公家特别穷，可是为了栓住我，让我们马上来往，那时老公每次放假来我家，都是几个哥哥和父亲陪他喝酒聊天，仿佛和我都没什么关系，当然后来证明，我也没嫁错，他确实是特别好的一个人，可谁又知道，我用了多少年的时间，费了多大的力气才甩掉了这个“穷”字。
在后来，因为家里人承包了很多地和鱼塘，遭到惨赔，然后很多年里，我就等于是拽着弟弟和父母过日子。那时的工资多低啊，可是母亲却总是在无意中抱怨。当然后来大多数人和我抱怨弟媳妇对她不好，哥哥嫂子对她不好，总之，每到寒暑假，我就去家里照顾她们，然后开学回家是必然病一场的，后来老公一听过我说回家，就不愿意。可我又能怎么样，我怎么能在休息的时候，自己在家逍遥，对她们弃之不顾。
后来渐渐的，去父母家尽孝，成了我一个很大的心理负担，我的每个周日，都会被抱怨埋怨堆满，堆的心里没有一点缝隙。那些关于弟媳妇的种种不是，还有自己身体不好的痛苦等等，只要她一开始说，我就闹心。给父亲洗脚洗头剪指甲是我愿意做的事，但是我就是无法给母亲洗头，我也不知道是怎么回事，是心理和生理上的本能抗拒。那些年，工作、家庭、老人成了缠绕在我身上的枷锁，勒得我透不过气来。
父亲临去世的时候，一遍一遍告诉我，以后对你 妈一定要好，我答应了。其实我已经做到了，那么多年，无论是金钱和物质，几乎都是我在供着，可是在言语之间就是合不拢，尤其是把她接家里朝夕相处的时候，家里的气压变得特别低，我知道，她身体不好，总是不舒服，但是那种抱怨和苦脸真的会让人的心情变得极差。
我几乎每天都在和自己做心理建设。下班前我就想着，一进屋我就要笑着对她说话，语气要轻松一些，可往往一句话开始，就被她的抱怨终结了，有时候说着说着还会吵起来，我不想这样的，真的，我又陷入了生气与自责的无限循环，好像从我懂事起就是这个相处模式，我真的挺痛苦。
她临走之前没有一点征兆，而前一天晚上因为一些事，我还一直没和她说话，待我去医院时，她已经没了呼吸。那一刻，我就知道，那个心结会一直跟我到死了那天。我无法原谅我自己。
现在无论说什么，过去所有的一切都烟消云散了。我只是希望来世我做母亲的母亲，这样，我就可以好好的去爱她。
