老公，
这几天的行程都排得很满，头发，指甲，皮肤，全身抛光一般地准备着去见你。之前是紧张，现在更多的是焦虑，焦虑这张脸这副身体有任何你不喜欢的地方，连一个粗大的毛孔都不敢有。昨晚仍旧过了很久才睡着，我闭着眼睛在床上翻来覆去，所幸，偏头痛消失了，大概与我去了健身房有关。睡到快7点的时候醒了，身体有一点点的酸痛，可是不想起床，看了一会儿手机就又睡过去。
那个梦很可怕，梦里只有我和你，有我们相同年纪的少时，成年时以及老年时，我们经历了很多很多的苦难，我们相爱相杀了一生，有很多痛苦的画面我甚至要疼到从梦里醒来，我拼命的想醒来，但是没有用，最后的最后你的眼睛里全是痛苦和委屈，你在喊我的名字。你在喊什么呢？我满头大汗的醒过来，时间只过去了一个小时。躺在床上又过了一个小时（因为手表提醒我已经一小时没动了），我想起来了，你让我记住我们的名字。我又拼命的想，只想起一个字，云。不知道是你的还是我的，但是你的声音我记得，每一声都是你的怒音。我不知道你是为了让我记得我们相爱，还是记得我们相杀，你是想让我记得还是让我忘记？
我不知道这个梦到底是我的胡思乱想衍生出来的，还是因为我们即将相遇而复苏的某些记忆，我甚至不知道那个梦是在什么年代，但是我似乎知道了人与人之间的相遇依靠的是什么力量。我们的灵魂在这世上辗转万年，修行赎罪，那些残留的记忆化作无数量子散落，等待着另一颗量子的共振，和我们在一起的是我们累世的因果和缘分，或长或短。我们的样子会变，性别会变，属性会变，不变的，是声音。不是因为物种或性别而发出的声音，而是音波的震动，只有这震动才是我们认出彼此的唯一线索。我在梦里，或者复苏的记忆里，找到了曾经的你，并且确认了那是你。
老公，我可能真的进入了某种因执念而产生的桎梏，但只是外人看起来的桎梏，这是我为自己创造出来的一方天地，借着你和我的感情对自己的前半生深刻的反省。有个人说他想来救我，我觉得很可笑，这世上所有的救赎都只能自己完成，圣经上这么说，佛经上也这么说，任何借助外力的行为都只是让自己从一个火坑跳入另一个火坑而已，而这世上也没有无缘无故的好，每个人都拥有拒绝的权利。我在这里书写这些似呓语似对话的内容，并非一定要让你看到，却无意间被别人看到，或许也有冥冥中的因果，但不是我的选择，我就拒绝。
那个正在看着我的人，我也希望你自重停止。想看，仍旧可以看，但不要打扰。
我和我老公的故事，也许不会很长，也许比绝大多数人的感情都要短暂，但那是我们累世的因果积攒下来的。如果来生有幸为人，我们只会作为陌生人擦肩，同船，但那也是我们的事，与他人无关。即使擦肩我也会回眸，即使同船我也会坐在他的身旁，如此也是好的，我们或许又认出了彼此。
老公，你昨晚下班的时候来看了我一眼，昨天下班挺早的，你这个礼拜都好好休息，下个礼拜好好陪我。我爱你，记得想我。
