不知道现在的感情是怎么了……不清不楚的开始，不明不白的结束。就连分手告别这种事情都显的那么奢侈那么矫情。
活了二十四年了，一共就谈了两场恋爱。一个是我爱得死去活来的人，一个是为了谈恋爱而随便找的人。让我深陷其中无法自拔切痛苦不堪的就是我的第一段感情。
我跟他的感情很脆弱、不堪一击。因为我不确定他有多么的爱我，我也没有那个自信能他在心里占据多大的位置。所以我变得越发敏感、胡思乱想，我甚至还在嘲讽自己万一人家就想玩玩儿，而我还在这里东想西想。于是我开始让自己表现得没有那么爱他，我也成功的催眠了自己。
我跟他纯属误会一场，可我却情根深种、对他一眼万年。我们的开始起源于一场恶作剧的电话，起源于我捉弄式的聊天。我们没有真正的开始，因为我们没有告白没有那一句你愿意当我NPY么？而我们俩的关系好像是一种默认、是自认为的水到渠成。
以前觉得不重要，什么都不重要，你在我身边就好。可是呢？缺失的这一部分总是会让你觉得你们的爱情少了什么……你们少了那一份告白的紧张感、正式在一起的仪式感以及在对方心里的分量感。
现在回头看觉得那时候好傻。也许是人生中的第一份感情吧，觉得两个人每天一起谈天说地谈笑风生谈情说爱就算是喜欢，就算是在一起。为什么那么傻？还是因为恋爱谈少了、人见识得少了。所以要多读书多看报，少吃零食多睡觉。
我跟他是藕断丝连，玻璃渣子里面找糖吃自己虐自己。感情破裂时他觉得我不该给他打那一通恶作剧的电话，我觉得他不应该跟我分了以后说那么绝情的话且无缝衔接了另外一个人。我不知道他们是否是真的有感情，这件事让我很受伤以至于后面有了心理阴影。
我们分开后不久他就去了外地，我心疼他一个人去了大老远无亲无故漂泊无定，所以我又控制不住的去找他了（感觉有点犯贱了）但是他很少言语，不知道他对我究竟是怎么样的一个想法…有时候我们的话又可以很多，有时候我发了几十条消息都很难等到一句回复。我朋友都说我是神神叨叨把别人看的那么重要是不是因为当初的事情现在不甘心？我说我也不知道，我就是觉得他一个人在那么远的地方，没有说话的人。他又是那么闷的一个人，我怕他坚持不下去。说实话因为这中间的断断续续的联系确实挡了我几段好姻缘（现在想想都好气）
我跟他是许久不见，我对他甚是想念，他对我平平淡淡。他回来了我跑去找他，我觉得这是我这辈子做过最勇敢的事情了。我很想他，但是他好像没那么想我。我希望我们能和好即便不如初，但是他说我们只是好朋友。好一个好朋友！
好多次我的骄傲和自尊都让我忘却了这一切，可是每当我要面对新的感情的时候，这些旧伤、这些隐疾都在提醒我。所以我不敢我也不能，我不知道我为什么会这样……就像当初我不知道我们为什么会分开一样？你对我的态度让我怀疑了在那段不明所以的感情里我是不是全都错了且错的一塌糊涂。
好多次都希望我们能把这个疙瘩解开，但是你永远不会给我这个机会。我不希望还能像以前一样可以谈恋爱，真的。我就想知道我的问题在哪儿？我做错了什么？我就想知道为什么？
