我喜欢狗。
当我和爱的人终于有了自己的家以后，我第一个想要的，不是孩子，而是一只可爱的狗狗。
我想着，如果生完孩子再养狗，可能要等好几年以后，我才有精力，我等不及，所以我选择先养狗，先养好她，这样我就有精力养小朋友了。
没想到，这害了她。
去年，是我们养她的第三年，我们迎来了我们的宝宝。
我幻想着小朋友和六六一起玩耍，嬉闹，成长。这个画面，我在脑海里已经幻想过无数遍。
现实却是，因为照顾小朋友，我们这两个新手爸妈早已精疲力竭，体力透支，她爸只能勉强分出一点点时间照顾她的饮食拉屎等基本诉求。
以前
她那么乐观活泼。
我深记得，我当初选择比熊的原因是，她乐观活泼的性格。
带头套，穿鞋子，皮肤病，绝育手术，细小住院一星期…
什么都不能让她难过
什么都不能阻止她嬉笑奔跑
她在我心里一直是我的榜样！
现在
有了小朋友，因为太后担心狗狗对小宝宝有不好的影响，所以我们不敢和六六太亲近，我们也没有精力和她亲近。
每个人都对她敬而远之，每个人都围着一个她不认识的小东西转，当她也想凑过去看看时，所有人都呵斥她。当她做了一点错事，比如叫了一声，所有人都凶他。
以前
她最喜欢的事，就是在我们躺床上午睡的时候，她趴在主卧飘窗上，看风景，看累了就睡，呼噜声一阵接着一阵。
她是一个很粘人，很需要人类安全感的小家伙，觉得只要和我们在一起，就很安心，很幸福。
现在
她连主卧都不能进了。
她最怕的，就是没有人理她。
现在突然所有人都不搭理她了！
她不知道发生了什么！
她抑郁了！
大部分时间，她就自己躲在沙发后面不出来。
偶尔看她走路，头都抬不起来，勾着腰，缩着身子，像个小老头。
她生我们的气，叫她她也不搭理。
拿她最爱的零食逗她，她只是慢悠悠地挪过来，吃完转身就走。
带她出去，她很惶恐，赖在地上不肯走，感觉像害怕出了这个家门，就再也回不来了。
被我们硬拖出去，她再也不活蹦乱跳在草地上撒欢儿了，走几步，就停下来不肯走，眼神迷茫地看着前方一动不动。
那段时间，我一看到她，就想哭。
因为我的绝大部分精力都在照顾宝宝，所以我只能寄希望于她爸能多分点精力照顾六六。
让她爸坚持早晚带她出去，不怕麻烦做鸡肉拌狗粮喂她，中午在沙发午睡时，搂着她睡，每周带她出去洗香喷喷……
她好像懂得了一些事，妈妈好像不再搭理她了，爸爸对她很好。
她变得对爸爸很依恋。在家里，爸爸去哪，她就跟到哪。爸爸上厕所，她就趴门口等着。爸爸躺沙发，她就趴爸爸身上。爸爸坐餐桌边，她也坐旁边。
我开始内疚了。我在想，要是她是一个人，她是我的大宝，我可以因为照顾小宝，而完全不考虑大宝的感受吗？
我嘴上说把她当作我的孩子，当作家人。实际上，我真的把她当作一个活生生的人那样去照顾她的情感吗？
我对她的感情，在现实面前，多么不堪一击。
我开始抽空陪她，哪怕只是摸一摸她，给她挠挠痒，跟她说一句，六六乖哦！
她爸去上班的时候，我开始带她出去遛弯，她还是有点魂不守舍，经常看到一个人，就盯着那个人看，突然就冲上去追人家。有时是嗅嗅别人的脚，然后就要跟着人家走。
我很纳闷，她这是在干啥？
看得多了以后，我发现一个神奇的现象，她要追的人，背影都像极了她爸！
天啦，这小姑娘在外面找她爸！
我跟她爸说，她爸哈哈一笑，怎么可能！
我也觉得，怎么可能！同时也很心酸，多可怜的小姑娘，大概觉得她爸是她唯一的亲人了。
就这样，我们努力了两三个月，那个活泼可爱的六六，回来了！
我们努力的作用，其实微乎其微，最主要的，是她自己想通了，靠着自己乐观积极的天性，独自走出了这个巨大的阴影。
现在白天，奶奶和小朋友一起时，她就乖乖趴沙发上睡觉，不惹事，不捣乱。
奶奶去厨房忙去了，她就趴在围栏旁边看着小朋友。
晚上我们回来，她会像以前一样又蹦又跳迎接我们。
平时小朋友哭的时候，六六会第一时间跑过去看看。
我现在还记得六六踮起后腿，伸头看小朋友的样子，那清澈黝黑的眼睛里，完全没有任何的敌意和醋意。
要知道，这就是那个剥夺了她绝大部分幸福的罪魁祸首啊！
她不怪她。
她也不再怪我们。
对不起，六六，让你受苦了！
谢谢你，六六，让我在最好的年华遇见你。
