慵懒的午后，机器的嗡嗡声，办公室的沉闷空气，万里无云却灰蒙蒙的天空，此刻，思绪浮游，无处停泊。
好友劝我开始写作，叫我不要浪费了自己的才华。我苦笑，如今的我，思维迟钝，嫣然一个混着班上的家庭主妇，还能再继续去做梦吗？她却比我还要相信我自己的样子。哪怕只是一种鼓励，一种善意，于我也是一份感动，一份需要去重新考虑的理由。
今年，似乎是意义格外不同寻常的一年，或许因为身体的原因，或许是产后那段时间所经历的昏暗岁月，日子逐渐好起来的时候，人就想要开始去放开自己禁闭在内心的憧憬或是欲望。想来，25岁生日一过，就不愿意再说虚岁了，于是自欺欺人般的开始按照周岁计算年龄，并且分毫不差的按照生日的日子计算，还庆幸自己的生日在12月份是个多占便宜的事情。可即使如此，在29岁生日那年，我仍然坚信我还是20年代，我还年轻，我还可以无所不为，我还有日子去挥霍，去浪费，去为了一些微不足道的理由去倔强。然而，30岁的光阴之钟如约敲响，那么的猝不及防，或者说我一直假装着，徒劳般刻意佯装不在乎，不去面对的那一刻以最残忍的方式撕下所有华丽面具，真真切切的摆在了我面前，青春已不再！
从小爱音乐，爱唱歌的我，却还连一次演唱会都没去看过，从小喜欢着的，牵念着的人却连一次面都没见过，那些本该属于青春的乐章还没开始就已经结束。更不用说三十而立，一事无成。无法想象，这么些年，我都做了些什么。领导常常在酒桌上群情激昂的强调职业规划，本来就毫无半点事业心的我，连迷茫慌张的资格都没有。
喜欢写东西，又害怕写东西的矛盾点也是如此，除了懒之外最重要的一个问题，爸早在我上中学的时候就提醒我学着去投稿，可是只要一想到你所喜欢的东西一旦跟金钱挂勾，你要拿它去谋生，我便什么也写不出了。像这样拿自己无能为力的事情太多了，比如，你越喜欢一个人，就越是不敢靠近，你越是在意的事情，就越是要表现的毫不在乎。越是想珍惜的东西，越感到如指缝流沙般难以把握。那种面对命运的无力感，我无能为力，唯有自我惩罚。
我是那种从来都不会在车站哭的人，挥手告别看起来是多么轻松的事情。而后，坐在车上，以至于到了新的地方很长时间，才开始独自落寞，独自思念，独自坚强......
转眼已是人间四月天，林花谢了春红，太匆匆！草长莺飞，柳暗花明，四季永远不会等待人迟疑的脚步，犹如彗星拖着长尾的光影，落入我们眼底的实实在在的绚丽其实是早已消亡的几百万光年以前的虚无缥缈。30岁，这个被我拼命想抓住的青春之尾，已然过去一半了，多想请你慢些，再慢些消逝。
青春再美，能够留下的除了回忆就只剩下遗憾，或是梦想，或是憧憬，与之有关的那种颜色，那座城市，那个约定，那份期许，到最后都幻化为星星点点的光影。那种铭刻在生命里的遗憾，跟随人一生，是魔咒，还是宝藏。
