生活不是我们活过的日子
而是我们记住的日子
我们为了讲述而在记忆中重现的日子
——加西亚·马尔克斯
一直想整理下过去的2016写下一些总结性的文字，无奈匆匆跨年后又是连熬几天赶着毕设报告，再加上陆陆续续同学的相聚。直至午后想享受泡在书店这人间情事，翻开老马旧书，硕大干净的扉页上陈列着上面这简单三行，像一场恰到好处的邂逅，让我来讲述这恍惚溜走的2016。
春
珠海的春天美得不可方物，一直觉得那才是遗失已久的记忆中该有的春的景色。而我只是常常带着倦意偷懒地在隐湖边上驻足看着有没有新开的桃花，成日只是往返于宿舍、教室和图书馆，随大流地为找实习做准备。其实那时的自己也并没有想好真正要做什么，只是觉得自己可以多一点尝试，或者让自己到时可以有更多的选择。
找实习的过程是痛苦而有趣的。还记得我的初面，那是给了一场互相看不到脸的电话面，虽然看不到对方，但从谈话的语气中可以感受到电话那头的些许失望和无奈。那40多分钟里我惭愧无比，那真是给老师们丢尽脸的面试。。。尔后，我还是略显兴奋地觉得至少可以知道面试的方向了，知道自己的不足，可以往哪些方向去做好，我想这也是后面不断的面试中不断加深的。
后面的面试似有改观，但往往结果都不尽人意，但似乎却趋于麻痹地坚持。频繁地往来于广州、珠海和深圳，身体往往像榨干了一样在城市中穿梭，总是伴随着瞬间的期待和失落，每次失落都会怀疑自己，那时才真正意识到自我怀疑是一件多么痛苦的事，俄后在收到邀请后又心存希望地麻痹继续。
还记得4月份含着泪花看着科比走出斯台普斯时，夹杂着激动及那段时间所带着的情绪，不能自已。曾经以为'凌晨4点钟的洛杉矶'会一直激励着自己，无奈现实猝不及防地让这位孤胆英雄提前落幕，而自己也在现实中走到了怀疑付出与收获的关口。
后来在与朋友交流面试经历时，朋友说我有时就是因为太耿直了，我想这也是这段经历让我觉得有趣的地方。记得有次在面一家注重着'务实'、'执行力'的公司时，过了两轮面后进入最后的boss面，在跟boss谈天说地聊了半个多小时，后面在说到自己一些规划和想法时，我记得我说了类似这么一段， '我觉得我始终是追求着改变，我时常会因为重复的事情麻痹了而敏感地想逃离，我是那种需要去到不同的地方接触不同的事物，然后才能在不断地交流中更加地了解自己'......享受这种在高度集中情况下内心即兴而出的回答，坦诚而有惊喜。
在不断厚脸皮的过程中，后面在面试中最喜欢的便是最后的提问环节，始终还是一个喜欢交流的人。一次问一个在岗位上坚持了十余年及不断晋升的前辈， ‘这么长的时间里一直让您坚持着过来的是什么，中间一定是会出现一些冲突的想法的吧？’ 他听后只是一愣，又让我重复一遍问题，然后若有所思低声道了两个字'团队'，我想在他踌躇的时间里，脑海里一定闪过不少画面吧。我并不知道我的不经排练脱口而出的回答和莫名的单纯为了交流的提问是否犯了一些大忌，只是坦诚对于双方终归是好。
后来实习时老大提到明年招实习生有机会可以让我们先去试着简单面试下，我问他面试中最看重的是什么，他说，感觉，技术还行的情况下聊完后觉得合得来就对了，大家一个团队工作终归是合得来最重要。听罢后似乎对于之前的经历有些释怀了。
总是庆幸于自己总能在迷失后找到平衡点
不至于让自己一直过于消沉
夏
2016年绚烂的夏季在深圳的实习中度过。现在回想起来，似乎实习这段日子是这一年里是过得最为正常及充实的。不知道是上天对我的眷顾，还是有些事情是天天都在发生的，我总觉得实习的那两个多月里发生的事情略多，自己的想法也是在不断地发生着各种变化。中间一度想逃离到后边重拾热情，这中间发生的太过偶然得像事先准备好的剧本，让自己不敢相信，但终归幸运，自己也收获颇多。收获的不仅在于工作上，还有一群在老大面试体系下过来的三言两语便一拍即合的伙伴，似乎注定是一群要在一起共事的人，终于还是相信一群有趣的人终归是会走到一起。
实习期间发生的趣事颇多，自己也在接触了工作生活后不断地反思自己想要的是什么，大家经常会讨论这方面的话题，但往往进行到最后由于对各个公司、对科研、对岗位等知之甚少而无法继续。我们始终无法完完全全地把握好自己，也无法把握好任何一家公司或任何一个导师，最终得到的结论便更多的是调整自己，让自己始终保持思考、谦逊和学习，而不至于麻痹和迷失。
2016年夏天，迷上了香港的电车
坐在铜锣湾电车二层上，来了又回，回了又来......
忘却时间
秋
安静，清凉。九月十月，母亲因身体不适到广州一段时间。刚收到父亲电话时我正度过了一个玩游戏看电影到深夜的糜烂周六，我凌乱心怀愧疚地不明白为什么不对糜烂状态的我惩罚，而母亲却年纪已大，一直纯朴善良。每每自己得了大病都会病态地庆幸于是发生于自己身上，自信于自己那强大黑洞似的没心没肺的内心总能调整好一切，但这次始终不是我能左右的。
当我和哥嫂带着父母穿梭于广州人群中时，我才渐渐感受到了自己的力量，感受到了父母对于我们的依赖，自己再也不是家中的'幺仔'，也应该慢慢承担更多。记不大得那段时间的状态，或许也无暇顾及。前期检查的等待总是痛苦的，我尽量找有趣的话题保持好父母的情绪，后面父亲有问到我工作，问我是否要在实习的公司转正，那段时间自己很是纠结，或许内心是想继续折腾下去，只是被问罢却也不想再闹腾了。
2016年发生的事似乎总是带着某种相似的特质，像那场优秀称职的台风，来势凶猛，深圳全市停课停工，然后调转风向，在一片大晴天中躲过。母亲也一样，一切并非之前想的那般糟糕，身体渐渐好转。也是趁着这个机会带着父母小逛了一下广州和学校，终归父母还是不习惯广州蚁群似的车流人流。
后来回家后，作为一个在中国接受了十几年素质教育的有志青年，却变得对于潮汕神明更加虔诚，闲暇时会跟着母亲去神庙祈福，甚至跟姐姐到开车半个多小时开外的寺庙，只为贪求那一份安宁，祈求一切安好。
冬
没有任何冬季气息的冬天，不知所措地回到了学校。新的校区环境，终日无课的状态，身边是一群努力备战着考研的同学。常常很是羡慕他们的坚持和热情，不管是孤独的坚守还是成群的备战，至少也内心充实。而我却愈发焦虑浮躁，再找不出任何热情与动力可言，本来也有很多事情要做却也始终拖着终日颓废。后来迷上泡在宿舍附近书店的日子，终在渡边君充斥着酒精气息的空谟等待中找到了平静，并决心重拾阅读，我想这也是这段时间自己唯一的收获了。
这段时间里见了很多朋友，临近毕业的恐惧充斥着每一个人，往往惊讶于毫不知情的状态下就走到了这个关口，抑或懊悔于过去的经历和决定，落得现在很是不知所措而终日消沉。
当时自己也是立了一堆flag满怀热情地踏进校园，但自己的想法和价值观却是在不断的改变，不断的经历感觉自己往往在循环着推翻与重建、推翻与重建，到头来似乎还是一片空地。往往自己都会厚着脸皮地认为所有的事情的发生都有其必然的价值，于是硬生生地将乏味的粗米饭反复咀嚼直至尝到淀粉的甜气。
一次面试官问我 ‘如果大学可以重来你会做哪些改变’，我按着官方正式带着理智的答了一些自己在学习和技术上应有的规划和目标，规避一些弯路以及一些习惯的培养后，又即兴说了几句， ‘其实刚在思考您的问题时，我会恐惧于一些改变，我对于自己的当下还是心存感激的，我想的那一些改变后我不知道现在的我会是怎样，我的周围又会是哪一些人，所以我更愿意将刚刚那些反思的规划落实在今后的blabla......’ 说罢连自己也有所惊艳。我恐惧于那一段段美丽的回忆和那一个个可爱的人儿会从我的生命中永远消失，取而代之的是我所无法预料的东西，反思和自我提升固然重要，但却也不该过分懊悔沮丧。
考研前夕，很多同学倾诉晚上睡不着，甚者表示失落的觉得自己一定考不上了。作为局外人旁观者，始终无法感同身受他们承载的压力和恐惧，自己简单的了解又是多么的肤浅，往往只是倾听过后讲一些生硬鼓励而又无用的话。前几日，考完研的室友又问起我当时为什么不争取保研，又或者一起考研。我只是表示诸多因素吧，而当时自己也没有完全想好要往哪个方向去，或许工作一段时间后更认清自己后又会卷土重来.....说罢，安静，自己也犹豫，过了半年一年后，自己内心是否还是这样的想法，是否会麻痹地忘却又或者经历了一些之后终归妥协。这一切我都无从把握，眼下我只能把手头的事做好，争取获得更多的机会。
命运负责洗牌
但玩牌的是我们自己
我们最恐惧的不是被发到一手烂牌
而是将一手的好牌愈打愈烂
期待
2016年1月里，最令自己兴奋的固然是去到了白诸村子参营，又一段将来讲述大学时光时必将回忆起的日子，今年恰又是刚在那里跨完年回来。每次回去都会带回不同的感受，不管是老人和小伙伴们都委实可爱，终究令我感谢与感动。我算是终于在最后的合适的时间里去到了，可以心无旁骛、肆无忌惮地感受自己的青春，特别一年之后的今天回想起来，更为感动。还有一直守护的大茅，希望17年能有更多机会多去走动。其实不管是大茅白诸，还有其他的康复村，希望新的一年都一切安好。
抓着16年的尾巴，姐姐顶着压力考上了公办教师，母亲身体也逐渐好转，相信新的一年一切会愈来愈好，我也会调整好状态好好把握好大学的最后时光，努力做好眼下的事并不断尝试自己一直想做的。也相信所有考研、考公、工作、出国、创业等等的朋友会一切顺利，一直做自己想做的事。
谢谢你，那让我又惊又喜
又痛恨又可爱
的2016
