最近在看《奇葩说》第一季，刚好今天看到的辩题是“没有爱了该不该离婚”。

看到这个辩题的时候，我按下了暂停键，问自己，没有爱了该不该离婚呢？没用多长时间，我就得出了答案: 该。

我想着正方肯定赢得特别容易，现在嘛，二十一世纪了，谁还不追求点感情自由，高晓松老师也说了嘛，这个辩题放到一百年前，五十年前，反方赢，是特别正常的，但现在，就……

可结果，竟然是反方赢了，就是所有人都不看好的“没有爱了也不该离婚”这个观点竟然赢了。

都纷纷表示，婚姻不仅仅是两个人的事，也是两个家庭的事，有了孩子就更复杂，永远有了牵绊。

我当时第一反应是，靠，原来人这么有责任感？？

突然就有点惭愧，因为我一直标榜自己最讨厌没有责任感的人，可当真正面临这样的问题时，却毫不犹豫的选择了听从自己的声音。

有点心虚，我就默默反省，到底该不该呢，该不该呢，想来想去，觉得这个问题没法回答。

每个人情况不一样，每个家庭面临的处境也不一样。没有爱了，究竟是没有爱但也能和平共处呢，还是没有爱了，已经水火不容了？

若是前者，也许会考虑不离婚，因为离婚本身就是一件成本极高的事情，无论是物质成本还是精神成本。而且很多时候，爱并没有想象中那么重要，年少的时候觉得爱是一切，但其实呢，它并不是。

而且，很多时候，你以为你不爱了，其实，你还爱。

我一直记得刘思达讲过的她父母的故事。她小学时，父母整天吵架，互相看不顺眼，最后提出了离婚。可忽然有一天晚上，睡梦中的她被妈妈叫醒，说，“爸爸犯病了，妈妈陪他去医院，你明天早上自己上学”，愣了几十秒，她突然反应过来，穿好衣服冲出门。

眼前的一切，猝不及防的击中了她。妈妈一米五八的个子，不到一百斤的体重，摇摇晃晃的背起了身高一米八四，体重一百六十斤的爸爸，一步步走下楼梯。半夜，他们打不着车，她妈妈硬是，将她爸爸背去了医院。

他们以为自己不爱了，以为昔日温暖找不回来了，以为分开是最好的选择，可就当“疾病”这个小小的考验到来时，他们内心的声音都忍不住跳出来，告诉他们，不要走。

因为爱就是这样的，它时有时无，时淡时浓，我们不可能三百六十五天，二十四个小时，每分每刻都爱一个人爱的死去活来。总有淡的时候，总有一瞬间腻的时候，这些都是常态，关键是，要分清自己到底是相处久了出现的短暂疲劳，还是真的绝望失望无法继续。

我以前觉得，离婚是一件挺可怕的事情，婚姻就该从一而终啊，中途散了，岂不太不完美。后来我发现，自己执着的，其实是“不太完美”这个概念，而不是对这份感情还有留恋。

虽然不是处女座，但却中了苛求完美的毒。我在乎一件事是否圆满，在乎一个缺口是否被补全，在乎一个折痕是否被抚平。就像我在乎感情要顺顺利利，要从一而终一样，否则，就是不 完 美。

所以当第一次我爸告诉我，算命的说你这一生会结两次婚时，我直想哭。且不说那个算命的到底说的准不准，光是这个结果已经足够让我抓狂。

凭什么我要结两次婚啊，那多不圆满啊，我只想跟一个人长长久久，为什么要离婚呢。我就想，我为什么会离婚，原因是什么呢？我出轨？他出轨？没感情了？性生活不和谐？这些理由听起来都不好，显得人怪寡情的。

我突然想，也许我第一任丈夫是因为出车祸了吧？！嗯，也许我是丧偶，不是离婚！想到这儿我赶紧呸呸呸，气的拍了拍自己的脑袋，又赶紧虔诚的双手合十，求老天保佑那个将来我要嫁的人。

你看，我是因为觉得“不圆满”，所以才不想离婚的。

后来我发现，感情是不可能完美的，因为人心，永远是最多变的。

我记得我曾热烈的爱过一个人，后来爱意逐渐消退。

有一天晚上分别时，我要去见别人，他不让我走，说，“你要是走，我就出去一头撞死”，我想都没想就说“你去撞啊”，然后头也不回的走了。

忆往事，想痛骂年少的自己，也更想对故人道歉，抱歉带来了那样的经历。

所以你看，那么浓烈的爱，也会淡漠至此。因此我学会了，不对心意做承诺，因为多变的东西，无法预知，也无法圆满，何必苛求呢。

巧的是，我爸今天又提起“诶，算命的说，你要结两次婚呢！咋办啊？”

“两次就两次呗，那有啥。”

不离婚固然好，但是，离婚也不是什么丢人的事，对吧。