文/蜉蝣
尽管是我这样一个不懂人情世故，不善交际的人，如果这时觉得孤独，想找人聊聊天，大概还是有人愿意陪陪的吧。但我却不知要与人聊些什么。复习么？生活么？都乏善可陈。
可我确实知道自己这样的状态是不正常的。
中午，说好不回来吃午饭的罗先生，在我准备去厨房下面时，忽然带着几盒切好的西瓜和两个同学回来了。他招待着同学，让我帮忙烧水。我问他是否吃了饭，他说和同学吃了来的。那个瞬间，忽然涌出一股莫名的委屈，我将水壶丢给他，说我还没吃饭。
整个过程中，他没有做错任何事，但我还是不开心。我知道是我自己出问题了，我早知道。我一直刻意避免去深思这情绪背后的原因，但结果是心中一直隐隐被什么扰着，静不下来，也学不进什么。这些心绪，大概整理出来，才能好过些吧。
这个状况，事实上，在几个月前就有了，为此，我甚至跟敏儿吵了一架。我那时向她倾诉生活中的不快，说在没有朋友、熟人的杭州，在罗先生身边，全职备考，太容易受他的一举一动影响了，因为我身边只有他。她只当这是我像以往一样，吵架了，不开心，便劝我不要太过依赖他，要有自己的世界。
那时我甚至有些绝望。我不是个怨妇，也不想当个一辈子仰仗男人而活，被轻视、甚至无视，然后不满一切，抱怨一切的怨妇。相反，我很想要一个属于自己的世界，哪怕，它并不是那么大。但这几年，生孩子、工作时备考、又生孩子、全职备考，不是在他家就是在他身边，尤其今年全职，真正能在现实中和我相处的，也只有他了。
从客观上来讲，我的世界除了学习便是他。于是，就算理智告诉我，他在我之外有各种学习工作上的交际是很正常的，但我还是不由自主地在某些时候，可能甚至是没由来地就产生某种坏情绪。这是我自己都控制不了的，尽管他没做错什么，尽管我也知道为什么。
更可怕的是，前些天，我做了一个梦。里面一个片段让我印象很深:我跨坐在他身上，掐着他的脖子，近乎偏执地问他，为什么不告诉我，他要出国的消息？醒来之后，我很清楚地知道，梦中的“我们”甚至不是我们，因为在梦中，我是以第三人称视角看见这一切的。
但我又清楚地知道，这是我在心中某个隐秘角落里，疯长的，对他的占有欲，在梦里的投射。还记得那天早上醒来时不到七点，按习惯来说，我该倒下去继续睡，但我觉得这是个不错的素材，以后有时间了可以稍微构思润色，变成一个短篇，于是坐起来把它记下了。
其实解决这种状况的办法也简单，多交些朋友，让自己的交际圈不限于他一人。但我目前又不是什么交朋友的好时机，每天八点左右起床，除去吃饭睡觉等正常的生活，以及偶尔看会儿视频或作品放松，其他时间全拿去学习还总觉得不够。考研人，必须耐得住寂寞。
所以这个问题暂时无解，我只能在寂寞中不断地自我调节。事实上，我并不喜欢太热闹的环境，人太多，会使我感到拘束而沉默，大概从而让人误以为难相处吧。我害怕这些，所以倒更喜欢一个人看看书，或者有时间的话，弹弹琴什么的。但这种单围绕着一个人的交际，又很容易让人心理出现问题，尽管我自己意识到了，也是无解。
所幸这种情绪只是一阵一阵的，自己调节好了，便也好了。待今年考完，“监禁”解除，这无解的题，大约也无需解了吧。
