我为什么偷懒？
时常在午夜时分辗转反侧，又一天过去了，24小时，1440分钟，86400秒，毫不留情地挥手远走。日历翻篇，甚至不需要手动操作，手机时钟默默担负起任务，无声无息完成更迭。
我回想清晨的壮志凌云，罗列出的七八条任务清单完成度差强人意，分内工作业已告一段落，自我提升再次执行地支离破碎。
每当这时，厌恶和烦躁像章鱼触手张牙舞爪扭动，狰狞而张惶。
何以重蹈覆辙？何以懒散度日？未来，何去何从？
带着愧悔和再出发的决心入睡，似乎明天就会改观，我将会不一样，世界也会不一样。
这样周而复始的循环上演过无数次，可惜，我还是我，依然在睡前自我唾弃，依然在睡醒时试图改变。
我开始思考，我为什么会偷懒？
某一次，我立志减肥，从120+到95斤，一旦完成目标我将会去山东见朋友。我选择了跑步和跳绳，少食。三个月后初见成效，降至106斤，希望就在眼前。谁知，秋去冬来，在御寒需多食的劝说下，我没能抵抗火锅肉的诱惑，一双筷子吃吃吃养了冬膘。
又一次，我立志练一笔好字。缘由是，我无法忍受“提笔见狗爬”的笔记，也因为我那中学未毕业的父亲一手硬笔书法工整大气。于是我精挑细选了欧体字——秀气而精巧，结构对称美，淘宝速购田英章字帖和练习本若干。在等候快递的日子里，钝刀割肉般消磨了激情，及至练习，秉持着不浪费的心态坚持了五天，最终留下一堆吃灰文具。
还有一次，我跟风买了《我的神秘花园》，对着网络上流传的“神涂色”画页细细描绘。原本是被追捧的解压神器，在我那干瘪的可怜地创意细胞之下，成为一种折磨。看似同色的彩笔绘不出精彩，按部就班的模仿下是呆板，没有享受到成功创造的欣喜，只剩下折腾，酸疼的手腕和头昏眼花。
当然，也有过短暂的坚持，那次我参加了“21天计划”，每日运动签到，成功的参与者可以抽奖。恰好我当时正计划重拾支离破碎的“减肥大计”，我选择了跳绳——每天下班后半个小时。期间多数天数达标，也有时倦怠猛然而至，或是风雨来袭，临时加班，我也就偷个懒，也有时投机取巧。但是心知肚明，骗谁呢！从形式说这次打卡没断过，从实际上讲还是“行百里半九十”。
后来，我想这些努力中，或多或少都带着为现实所迫的成分，要不我培养一项有意义的爱好？
再一次，跟风买了一堆书，从史铁生的《病隙碎笔》到梁实秋的《雅舍谈吃》，也有朱自清的《经典常谈》、乔伊斯的《一个人的朝圣》……一堆书大约七八斤，堆放在书房的角落里暗自神伤，连塑料封膜都没拆，甚至偶尔蹲在哪里找物什也会装视而不见。
还有一回，我想我要写点东西，作为一个伪文化人，日复一日蹉跎岁月算什么？本来就不好使的脑子都快退化成金鱼了，不如写些日记。为了不显得太乏善可陈，我认真学习了网上各路大神的写作攻略，最终自惭形秽地想着我还是想到哪里就写到哪里——从我一日都不可缺的吃开始。其间时断时续，深感提笔忘词，文句狗屁不通，所见所闻单调雷同，叙述颠三倒四，写得又是羞于发人前，又是如无知孩童自得其乐。随后我发现，居然有友人捧场鼓励，到教我自信心膨胀成棉花糖。可惜，没过多久琐事太多，我又善找借口，还是半途而废。
……
每次失败都不啻一回打击，明知道这根本在于我偷奸耍滑的心态，但还是不甘——谁都想成为马云呐！
凉风习习，神清气爽作反省。
我为什么偷懒？
偷，人在屋檐下拿东西。懒，心中装着一条赖皮狗。人心有了侥幸的念头，就会不自觉催眠，获得放纵的刺激与欢愉。
我总会想着，明日复明日，明日何其多。我也知道明日无几多。
我总会妄想，天上掉馅饼，走路遇贵人。我也知道脚踏实地才是正途。
我总会贪恋，短暂地舒适，片刻地满足。我也知道，不经一番寒彻骨，哪得梅花暗香来？
我会为很多无聊的念头放弃拼搏，也要为迷雾重重的远方再吹一次风。
我就是这样的矛盾，在尝试和放弃间轮回，在憧憬未来和安然认命间摇摆，在偷懒和勤奋间挣扎。
我为什么偷懒？
理由太多，但是，根本还在于“想”的重量。
有多少渴望，才会有多少付出。
村上春树说，痛楚难以避免，磨难可以选择。
现在，我又开始了一次启航，渡口的小船简陋破旧，但我还是想奋力摇浆。不知这份想的重量，是否足以击飞一些偷懒的念头，送它一路远航？
对此，我拭目以待。
