“生活不可能像你想象的那么好，但也不会像你想象的那么糟。我觉得人的坚强和脆弱都超乎自己的想象。有时，我和能脆弱的一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。”
——（法）莫泊桑《羊脂球》
2018年12月21日，考研的前一天，9点半图出关闭馆，我收拾好东西，走出图书馆，外边下雪了，突然心中一阵喜悦，明天终于要考了，这雪，分明是吉兆啊，它是不是意味着我所有经历过的痛苦，在今天就可以随着大雪一起消融了，我想是。我开心的笑了，压在我胸口半年多的大石头，似乎也在这一刻落地。我深深地吸了一口气，我感觉到鼻腔里的寒冷，我转头看了看身边和我一样的考研人，我心想，你们是不是同我一样感到了开心？所有的一切都会是新的开始，过去的一切不痛快，就让它彻底的消失在今天吧，我感到前所未有的开心。
（一）
2018年的最后几个月，至今对我来说都像是噩梦一般的存在。现在想起第一年考研失败的经历，深切的明白，我败给的不是数学，而是压着我一年多喘不过气的偶像包袱和永远我都学不会怎样处理的人际关系。我因为太在乎别人会怎么看自己，我开始变得特别在意考研的结果，而因为太在意结果，我开始彻彻底底的变了一个人，坐在图书馆，旁边的人不学习玩手机让我心烦，图书馆外边敲敲打打的声音让我心烦，管理员转来转去的身影让我心烦，朋友向我传来的负面情绪，和舍友之间不时地摩擦，都让我心烦，我事事不顺心，我变得疑神疑鬼，什么都好在意，而这一切，都只是因为我太在意考研的成败，太在意如果我失败了，会给小班的孩子们留下什么不好的影响，别人会怎么想。我理应优秀，理应永远保持积极上的姿态。最后的几个月，撑不下去的时候，不时地有小班的孩子给我加油打气，我还在记事本上写下“孩子们真的是太可爱了，我一定要努力”这样的话时，我也没有觉得有什么不妥。
很长的一段时间里，我都傻兮兮的以为，我的成功，我的努力都只是为了成为照亮别人前进道路上的一束光，给予别人前进的勇气和力量，却忘了自己的脆弱，忘了自己也有很多个“做不了”......
（二）
开始不喜欢发朋友圈，应该是大三的时候，那个时候就慢慢的很少发，除非是参加了一些活动，干了一些觉得是“值得发”的事情才会发。是什么原因呢？一方面是看多了那种“真真厉害的人都不发朋友圈”，“你的朋友圈其实暴露了你很low”之类的文章，那时没有自己的判断力，很容易认同别人的观点。
然而正是从这个时候开始，我开始慢慢的变得不像我自己，以前的我是一个有一点点快乐都会拿出来分享，因为下雪，因为看到美丽的夕阳，都会激动一整天，因为吃到好吃的麻辣烫，我会发“哇，这家超级好吃啊，推荐大家都去吃”；买了新围巾，新手套，“这个冬天没有寒冷了哦[可爱][可爱]”，傻而简单、单纯。大三的时候去应聘了学院的学生兼职辅导员，有想过这样的一个经历会给我的简历添姿添彩，而更多的原因，是真诚想去帮助那些迷茫、焦虑、容易上当受骗的学弟学妹们，因为在大学的两年里，我也有过一些经历，好的坏的，有些成就了我，有些真的让我开始怀疑自己。就像纸牌屋里边Underwood说的，“一些无用的痛苦，只要你有选择，你大可不必经历。”所以抱着这样美好的初衷，我去竞选了，也十分幸运的被选上了。
暑假的时候我就开始畅想，我要怎么对待那些个新鲜的面孔，怎么样才算是不负了他们，也不负了自己，然而一切并非我想的那么容易，一些计划没能落实，好多想对她们说的话都没能说，一年的辅导时间就匆匆结束了。这一年时间里，成就感有过，帮助化解小班孩子之间的冲突，我很开心；给学弟学妹们分享我的英语学习方法，觉得有帮助到她们，我很开心；开导了那些感觉被人冷落，不被喜欢的孩子，让她感觉到自己被理解，被尊重，我很开心，觉得自己也算是尽了自己的努力发光发热了，是那种超级超级的开心；陪他们上晚自修，和他们一起参加活动，都让我开心。而这些所谓“成就感”，并没有给我带来持久的满足，我想要做的其实更多，而且我觉得我能做的其实也还有很多。
而我的这些想要做更多的野心，带给了我什么？什么都没有，只是变得越来越在乎别人的想法，在乎别人怎么看待我，在乎自己的言行，生怕自己的哪句话影响到了别人，变得小心翼翼。我开始强迫自己变得更优秀，努力的向前，向前，有上进本身是好事，而我在前进的路上，忘记了自己到底是为了什么在努力，每天定时定点的去图书馆，拼命的复习考研，这些东西似乎都是在做给别人看的，我忽略了太多自身的感受，变得太容易因为别人而努力。我把自己的价值，完全交给了别人的判断，我尽自己的努力，真心诚意的去帮助她们，然而到年终的学院考核，我换来的却是倒数的成绩，小班的孩子们给从来都不跟早操，很少来陪他们晚自修的搭档，评价都比我高。看到评价表的时候我是真的难过了，我花那么多时间陪他们活动，给他们分享经验，讲道理，换来的确是“不够好”。当然我也有反省，可能是我和班上某个女同学走的近了？可能是我对于某个玻璃心的女孩子批评重了？也可能是因为第一学期每天晚上都在跟自修，而第二学期忙着考研不跟了，他们就觉得我不负责任了？对于两学期从来都不会跟自修的搭档，他们就可以习惯，搭档的忙是可以被理解的，我的是万万不可以的？
我想到那些个绞尽脑汁给他们总结经验的，激动地睡不着觉的夜晚；因为他们的活动放弃了自己学习时间的一天天；因为某个女孩子生病，某个女孩又难过，不顾第二天的期末考去陪他们的一次又一次......真的会难过的不能自己，所有的这些，连最后的一声谢谢都没能换回，怎么这些在你们看来就是天经地义呢？我不可以再想，我只能用“每个人都有自己的想法，有自己的原因”这样的说辞安慰自己，我也有我的不好，我要学的东西还很多，我这颗玻璃心，也还需要很多修炼，而这都是一年后才懂得的道理。
（三）
正式全力以赴的开始准备考研是从6 月份结束法语四级考试时开始，放暑假之后的7，8月份，过的还不错，我在外边租的房子，没有任何人的干扰，每天只有吃饭、睡觉、学习、老友记的日子让我感到满足，而且当时情绪是很好的，觉得一切的困难都是可以被克服的，对自己也很有信心。9月份回到学校，一切都开始发生改变，一次和研友不经意的聊天，她说是她容易被周围的人影响，周围的人如果不学习，她也会被影响，变得没有效率，听完这些话时，我并没有立刻有什么反映，我还觉得没什么问题，反正我想从来都不是容易被身边的人干扰的那种人，然而在接下来的几个月我被事实打脸，我也变成了她说那样，我开始转移学习的地方，从二楼到六楼，再到四楼，三楼，我根本找不到一个完完全全学习氛围很好的地方，我认为学习氛围是很重要的，它会决定我的成败，我就不停的换地方，而正是如此，我的心思也变得不在学习上。有人会说我庸人自扰了，不要在乎那么多不就成了吗？我也想啊！！！可是我做不到，我回不到以前那种无论如何都不会被干扰的状态了，不管我怎么努力，我难过的要死，我怎么变成了这副模样？？？我心里有点责怪给我说了这话的那位朋友，我开始以恶意揣测她，开始远离她，不再和她一起走，一起吃饭，我怕再说出什么“影响学习效率”的因素，但心中也有一个微弱的声音告诉我：是我严重的疑虑心酿成了这一切，这样的话，她以前说过，但我从未在意过。另外更重要的是，我根本做不到完全的把她推离我的生活，我从来都不是一个能下得了狠心的人。我会不自觉得发给她消息“中午约饭吧”，亦或是她发给我，我说“好啊”，而正是这样，再一次给与我重击的第二件事又来了。
11月份，离考试的日子又近了，一次和她在楼道里一起放书的时候，她说：“20考研加油！”什么？？？20?咱们不是19吗？？？，二战的种子就在这一刻生根发芽，在这之前我对于二战完全没有任何概念，我还是像小孩子一样秉持着“任何事情只要努力，就一定会成功”的信念，每天都在努力的克服“旁边的人在玩手机”、“旁边的人在谈恋爱”、“旁边的人写字的时候一边写嘴里还不停地念”我很疲惫，但我从来都没有想过想过放弃，无时不刻的在和所有不利因素做斗争。我在手机备忘录上写着——这些都是阻碍你成为研究生的因素，你不能被打倒，你要克服。就算是有很多很多不会做的数学题，我也没有难过，脑海里一直萦绕着一句歌词“就算失望，也不能绝望”，真的是要了命的坚强。
清楚的记得是一天中午，和她吃饭时又提起二战这件事，吃过回到寝室，我难过的哭了一中午，还没有考，我就满脑子都是考不上怎么办的担心，我想到父母，他么对我那么的有信心，想到朋友，小班的人，我有太多的顾虑，我就是承受不了失败，虽然还没有失败，但我就是控制不住自己的想所有一切坏的结果，从那时候开始，我觉得我剩下的所有努力都是没有意义的，但我骨子里却又有不服输的精神，事实（因为临考还有不到一个月，我的数学还只能做30分，并且每天被各种各样的烦恼所困扰）让我接受最坏的可能，但内心深处那个要强的自己却不允许自己不努力，有任何懈怠。
（四）
坏的事情似乎都是在一瞬间一起发生的，在我心情低落到极点的时候，在我还想要抓住最后一点点可能再努力一把的时候，我和舍友之间的关系也达到了冰点，寝室里边住的五个人里面只有我一个人在考研，我是一个很敏感的人，我也不愿意因为自己要学习影响到别人休息，早上起床我尽量不出任何声音；中午因为贪心想要在图书馆多学一会，来寝室午休迟了点，也尽量保持小声 。但尽管这样，也还是不能周全所有人。九月份开学后，因为考研的决心很大，便很少去上学校的专业课，能逃的逃，能找人带的每节课20块钱找人带（现在想想真的傻），因此课堂上老师布置的小组作业，小组任务就很少知道，免不了得问问舍友，才能保证按时上交作业，好让平时成绩别太低，期末不挂科。可能是因为问的次数多了？室友便也不乐意了，也可能是自己一个人忙着考研，很少和她们沟通情感了，便慢慢疏远了，我开始感到不被理解，开始觉得我成为了她们中的“另类”。
我属于那种说话很直接的人，基本有什么话就说什么，但从来没有觉得自己的性格有什么不好，会和别人吵架，和好朋友吵架，也很多次，但没有怀疑过自己，有没有什么人格缺陷，性格问题，毕竟一个巴掌拍不响。但是在这段日子里，我陷入了严重的自我怀疑旋涡，我到底是有什么问题才让大家都不喜欢我，才让大家一个个都开始讨厌我。我可能是属于讨好型人格，我不能接受别人对我有质疑，一句话对室友说重了，便受到的是很长一段时间的无视，或者都不知道那句话说错，就被大家的冷言冷语。我已经够累了，我真的没有力气再去处理这些事了，我只求大家善良。每天就像个孩子一样，满满的委屈，也无处发泄，而我事事都要先从自身找原因的特质，最终酿成了我严重的做我怀疑。最难过的一次是被摔门，因为中午急着要缴学费，问舍友要银行卡号时声音大了点，中午起床要去图书馆，记得中午的事，有点愧疚，想着和她一起走去图书馆，毕竟是小事，应该就没什么矛盾了，迟了她一步，系鞋带的功夫，一抬头，走在前面的她“哐！”寝室门一甩，我就彻底的愣在了哪里，我？我不就声音大了点吗，我当时着急啊，有这么大的错吗？打心里难过，毕竟前一秒我还是想以一种积极主动的姿态解决问题。
仅仅是被摔门，我也不会有太多的难过，其实这位室友，我和她算是关系很好的那种，我很欣赏她，一直都是，努力，坚强，知上进。但和她的这段朋友关系里面，我太卑微了，我好像永远都是先道歉的那一个，而每一次的摩擦并不总是我一个人的错啊，我欣赏她，我视她为长长久久的好朋友，所以我就永远要是那个“对不起，我不应该忽略你的感受”“对不起，我不应该来晚”低头道歉的那一个？我先道歉，并不是应为我觉得我错了，而是我想要维持这段友谊，而如今你一而再再而三的置我于卑微的位置，我不要，我没有错，我在也不要有错了。
下午独自一人回到图书馆，想起这些难过的事，不争气的眼泪又滴滴答答了一下午，我想起她的好，我想起起她的坏，但更重要的是在这场“我先认错，我道歉”的游戏了我已经没有任何力气了，不玩了，玩不动了，想到这，我又更加的难过了，所以说这就代表我们之间友谊的结束吗？如果是，我又更加的难过了，我想太多了，我控制不住自己的想很多很多，我哭啊哭啊哭。晚上回到寝室，她像个没事人一样，摔门的事她肯定记得，她也肯定以为这次会和往常一样没什么不同，好，我配合，好像成年人之间的相处需要很多我什么都懂但我什么都不说，我保持微笑的东西，我很擅长这样的表演，也习惯了，但身体很诚实，洗漱完躺在穿上突然迸发的眼泪提醒我，我还不够成熟，我还停留在十七八岁幼稚的心理没能完美适应这种成年人的相处模式。我躺在床上偷偷地开始哭，我不能出一点声音，让舍友听到，因为明天还是得一切都正常。我胸口好像堵着一团气，我感到呼吸困难，喘不过气，是不是人在最难过的时候都会这样？我硬撑着到熄灯了，顶着哭肿的双眼跑到了洗手间，趴在窗户口大口大口地呼吸，心想要是现在可以出去躲在操场上大哭一场就好了，不切实际，我努力地平复着自己的情绪，回到寝室后也不知道又哭了多久，就睡着了。
我不怪她，我也不怪任何人，只怪自己不够成熟，在乎太多。所有难过的事情都接连发生，我还没有准备好，我就得长大，一次又一次的难过硬推着我长大，我没有选择。我不可以有太多情绪，我不可以对件件不称心都这般抵触，而这也是后来才懂得的道理。
（五）
人际关系没能处理好，数学也学的一塌糊涂，意识最深处的我已经完全丧失了信心。 一件事情你明知道你做不好，但你还要摆出一副积极乐观的样子，真的好痛苦，明知道努力没有意义，也没有丝毫力气了，却还是在竭尽全力的在歌词里，视频里找努力的理由，找让自己可以明天有力气起床去图书馆，握笔学习的理由。靠着“最初的梦想一定会实现”过了一个月，靠着“就算失望也一定不能绝望”过了一个月，靠着“有梦想谁都了不起，有勇气就会有奇迹”又过了一个月，到后边的十几天，我已经彻底的垮了，早上睁开眼睛，明明很清醒，完全没有了睡意，但我就是不想起床，我觉得我起床没有意义，吃饭没有意义，坐在图书馆没有意义，什么都没有意义，但我还是起床了，我不想让身边的人发现我有什么不一样，事实上我也伪装的很好。
我往返在图书馆和寝室的路上，我会无意识地掐一下自己，这到底是梦境还是现实，如果这是现实，那为什么这么痛苦，我对所有的一切都麻木了，我拼命地感受朋友说的话，感受每天的温度，感受身边来来往往的人，感受周围嘈杂的声音，可是我依然觉得这一切都是梦。背书的时候掐自己一把，学数学的时候也会掐自己一把，会痛，那应该不是在做梦吧。然而我还不是完全的麻木，完全的没有了情绪，我说过，我痛苦地要死，不知何来的悲伤，就突然占据了我的全部。写字的时候，眼泪不知怎的就滴滴答答的落了下来，我跑出去，躲在楼梯口，一个人哭一会，然后自己给自己说一些安慰自己的话“你一定会拥有闪闪发光的人生的”，“向前跑，迎着冷眼和嘲笑”，这些有用，真的就不哭了，拼命地挤出一个笑容，擦干眼泪，深呼吸，好啦，继续去学习了。背书的时候，走了神儿，眼睛盯着外面，突然眼泪又夺眶而出，哭一会儿，再继续背。
“我怎么成了这样，我原来是如此的不堪一击，如此的脆弱，难道不是所有的事情只要你足够努力就一定会有好结果吗，我好想每天单纯的只学习啊，我想被这些烦恼所干扰，可是我做不到，做不到....”我哭着给一位朋友说，而正是这位朋友，曾为我拨开阴霾，带来阳光。但当时我的，只要一天还在意别人的看法，我就不会彻底的走出深渊，我是被自己给击垮的，而只有自己把一些事情想开了，才能重新站起来，并且，站到一个比原来更高的点上。
就这样一天天的熬着，但也从未放弃过挣扎。我清楚的记得一天中午因为数学怎么学都学不好，难过的挨个给高中关系好的朋友发消息，想得到一点点鼓励，一点点安慰。我不想麻烦别人，但我自己已经没有任何办法了，歌词用完了，鸡汤也用完了，我只能向别人求助。“我相信你一定可以的！去买一个甜甜的蛋糕吧，就会忘记所有的不愉快”，中午去买了蛋糕，又获得了短暂的力量，一口吃着蛋糕，一边做着数学题，我告诉自己：你是不可能被任何困难打败的，别怕，多大的困难。迎着走！又或是一天早上，朋友发来的小白考研公众号的内容，再次获得力量，又多坚持了一天。
其实到最后的日子里，我对于学习上的事已经想开了，只想着每天按部就班的学着就好，也没有心思做什么特别的努力。此刻我最大的问题，是我感受不到周围的一切，感受不到快乐，我在手机便签里写着——我什么都不要，我只要快乐。我只想要重新做一个正常的人，成功不成功无所谓了，我要快乐，我只想要快乐，我感受不到，我什么都感受不到......熬呀熬，熬到了22号。
（六）
12月23号，考完之后的第一天，对于考试，我已坦然，坚持着考完，坚持着没有在最后几个星期因为自己的坏情绪而假想出来的“病”，直接回家看病一了百了，没有彻底的被自我怀疑，被人际关系打败，把这些都熬过来了，我已经胜利了。并且最主要的是，我不想考上，真的不想，我还没有准备好，有太多事情我还没有想清楚，当时满脑子都是，我要回家，我要看书看电影，我要找自己，我一定要找到自己。
把我推向深渊的，还有一件事。大概就是考完的这两天，我把我所有难过的经历写在了手机便签里，我截成了长图，发给了一位高中关系特别要好的朋友，当时我真的太难过，二十多年我第一次感受不到快乐，整日整夜沉浸在沮丧之中，我没有办法了，我想有人来帮帮我。给她发的时候，我有过顾虑，我甚至感到羞耻，耻于不会处理人际关系，耻于对什么都好在意，耻于我的脆弱......我想了想，我还是发给了她。也许我可以发给父母？不，我不可以，我从小到大都是父母的骄傲，我不要让他们觉得我在外面过的不好，受人欺负了一样，父母赚钱养家已经够不容易了，我不要给他们添堵，就像妈妈常说的“你是妈妈最听话，最懂事的孩子”，对，我是，而且我会一直都是。
早上发给她之后，我就抱着手机一直等啊等，等啊等，我有预想过她的反应，因为我们是关系特别好的朋友，我想她会回给我一个拥抱的表情？一个小太阳？一句“我都懂”?一句“你真的不容易”？没有，我又天真了。大概是下午的时候，她才回我消息，“你的病是怎么回事？”，我说“没什么大问题应该，又不疼不难受”，她说“好吧”，“我得时间耽误不起了，我要赶快找工作”，“你就算考上也不想上？？？你咋想的？”......。我咋想的？我咋想的也不想给你说了，你到底有没有认真读我发的东西，我就想要一个拥抱的表情，我此刻不想再去回应任何的问题，我只想休息，我只想被理解。当我把伤疤揭给她看的时候，她只觉得我的一切只是无关痛痒，只是无病呻吟，我又再一次的感到失落，你看，只有我这么难过呢，只有我的考研之路是格外的坎坷，格外的心酸，一定是我有什么问题，我是一个极度玻璃心，极度软弱的人，我该怎么办，谁来帮帮我....又哭了，眼泪真多，怎么就哭不完呢。
（七）
我的不幸中，也有很多幸运，这些个幸运，和我自己无数次的拼命挣扎，让我最终能重新站起来，找到自己。考完研备考期末的那两天，舍友们真的给了我太多帮助，我的疑神疑鬼让我觉得每个人对我都是心存恶意，而事实证明，世界上终究是美好多一点。那两天整个人就像瘫了一样躺在床上不想下床，也不敢下床，我害怕见人，尤其是小班的人，我怕别人看到我这样糟糕的状态。就这样躺着，心里也很着急期末考，室友帮我划重点，室友给我看她总结的东西，最好的是，那个我一直都很钦佩的室友还特意在寝室里学习，在寝室里背东西，她帮着我记忆，我就可以继续躺在床上，闭着眼睛学习，真的太幸福了，而这份感激，我也会长长久久的放在心里。人和人相处哪能没有摩擦呢，如果你喜欢她，你就愿意看到她好的一面，你若不喜欢，她再怎么好，你也只耿耿于怀那些过往，而你又何必为难自己。
也正是这位室友，在我低到谷底的时候，又再次慷慨的拉了我一把，我给她说我的那些担心，那些个不愉快，她认真地听着，并且事事有回应，她说了很多“我懂”“你好好休息休息”“大家其实都一样，都是要慢慢的成长”，给了我很大的鼓励和安慰，我曾因为她，而滴滴答答的哭了一天，也因为她的鼓励，才能一路坚持下来，少承受了一些不必要的痛苦，而终究，我是感谢她的。还有那个大学里带给我最多快乐，有最多美好的回忆，却因为我的不成熟一次次地被我推开而又重新和好的室友；陪我看病，吃炒凉皮，炒河粉，炒细面，为我消除疑虑，一路上给我加油打气的室友；那个在国庆七天假里因为我重感冒，连下床，走路都变得困难，而一直照顾我，给我百度让我不要喝大量的水，不然头脑中的钠离子会流失从而引发头痛的室友；陪我买RIO，在我哭的时候给我递纸巾，不断地肯定我的朋友；大方的分享数学学习经验，一路上相互加油打气，最后还鞭策着我努力背肖四的学霸朋友；我也还是幸运，也正是这些感谢，让我从未想要放弃和坏情绪作斗争，让我才有勇气，继续热爱这个世界。
续
考研结束，弄完了期末考试，交了论文的文献综述之后回到了家里，我还是感觉不到快乐，我还是对周围的一切感到麻木，可是那么长一段时间的难过，哪能这么快就好呢。我拒绝见朋友，害怕见朋友，因为我知道内心深处有一部分发生了变化，并且我对这个变化感到不知所措。我和家人相处时，没有什么不正常，给别人回消息时，除了多了些敷衍，也没有什么不正常，我害怕和别人有连接的感觉，我害怕被人识别了我此刻的脆弱、无力。回到家的这一个月，我还是感觉到很累，我想要做一些努力，让自己重新站起来，可是真的没有任何力气，翻开书，不想看，看电影，没意思，我只想放空自己，那我看看电视好了。看快乐大本营，看非诚勿扰，看奇葩说。最终，在一次偶然的机会我从奇葩说中找到了答案，找到了我为什么感受不到快乐，为什么会频繁的没有任何原因就哭的答案。
在一期奇葩说中，邱晨说她也有过很长一段时间的难过，心情很沮丧，在薇薇姐的帮助下，她明白了，是因为当她想做更多的努力，承担更大责任时，她发现她的能力远远不够，她突然认识到了自己的脆弱，自己的弱小，认识到自己也并非是无所不能，因而为自己的不能够而感到难过。 就是在这一瞬间，我感到了被理解，我突然明白，我从来都没有不好，我的痛苦是来源于我想变得更好。我没有性格的缺陷，我也没有不被人喜欢的特质，就算有任何不好，我也要接受自己，我不要让自己不痛快了，不要难为自己了。我告诉自己，不必事事逞强，我要允许自己有做不到，允许自己的弱小，允许自己有很多不会处理，做不到。
我开始有了重新找回自己的力量，我想看书了，我买了很多书，好几本名人自传，我想知道伟大的人是不是都曾有过难以承受的痛苦；我看电影，看电视，还看网上的公课——哈佛大学的《如何感受到快乐》；我看vlog，看一些牛人拍的世界，我发现这世界依然可爱，我还有很多想去的地方，想做的事，我也获得了一些灵感：我去拍日出吧，我去记录21天的日出，太阳象征希望，象征着美好，我一定会变好的。我开始用录像的方式记录每一天的小事，小幸福，送妹妹去补习班，走那条上小学时经常走的路，一包辣条，一个好吃的面包，和妈妈去逛街，和从小一起玩大的朋友约早点，都让我开心,我在便签上写下：days matter.
终于，我站在一个弱小的自己面前，缴械投枪；终于，我和自己和解了，那个曾逞强的要死的女孩子是我，那个曾面对一点点质疑就会怀疑自己，十分脆弱，玻璃心的女孩子也是我。我懂了，每一天都重要，每一个感受都不应该被忽略。
