你看好不好看，这是我前天晚上用我大学第三个手机拍的，前天在图书馆呆了一天，看了几页的课本，果然还是不适合学习的，大学一年半什么除了抑郁症什么也没有得到。看书看的头疼，一个人坐公交到想下车的地方就下车，莫名其妙跑到跟他第一次约会的山上。我觉得好孤单，我总是很难一个人真正安静的呆着却总爱对别人说我就爱一个人，真的是好矛盾。然后那晚又折腾他了，他告诉我他累了，我也知道跟他在一起的六个多月真的折腾他太多次了，总是耐不住寂寞又过于依赖他。其实我是想为自己辩解的，我只是太脆弱，孤单却又渴望陪伴。
我总觉得我活得毫无意义，在本该学习的年纪成绩一塌糊涂，在本该美丽的时候放纵自己到身材走样，他说我会藏肉所以从来都没有危机意识才懒得减肥，其实不是的，我知道我胖的不可救药只是不过困于懒惰和贪婪。姐姐告诉我错过这四年就再也没有这样轻松的提升自己的机会了。我不知道你大学过的怎样，也不算毫无根据的猜测，我觉得你包括抑郁症在内的所有一切应该都是让我钦慕的。
你告诉我你现在还在上海，我知道。在魔都站的住并有一份旁人看起来还不错的工作。我知道我们出身不一样，我这样一个小镇上的姑娘不上进地考到一个不算怎样的二本，然后在一个跟我出生的那个小镇没什么太大差别的城市生活并学习四年，这样的19年跟你应该谁没办法比较的，但我依旧羡慕你。刚刚刷知乎看到一大碗鸡汤，他说啊，我不希望你的人生将碌碌无为，更不愿你只能仰慕或嫉妒他人的成就。我不是想照搬你的生活方式却依旧在把你透露给我们的习惯变成我的习惯，你说你没事的时候喜欢看BBC的纪录片，喜欢有一个自己的小屋子并把它收拾的整整齐齐，你说总是一个人，你不喜欢那种都是女生的地方，还有你一直在夜行并变本加厉。这些所有我都在学习，哦不，我本来就不喜欢那种都是女生的地方，我告诉别人我不喜欢是因为这样麻烦，其实不是的，我只是太孤单又总忍不住窥探别人的幸福，自找麻烦。
我一直想找各种各样的人倾诉，想从别人那里得到答案，我知道别人终归是别人，跟你无关也从不会把你放在心上。我慢慢学会一个人去消化却还是会想把别人当做浮木其实那只不过是稻草。我把它成为犯贱，值得庆幸的是我慢慢把犯贱频率降低也把犯贱程度减弱，可是我现在还是在犯贱并义无反顾。
苏晴啊，你是叫苏晴还是苏镜还是苏小七苏七七？这都不重要，因为你的故事可能也是虚构的，我不知道你会不会生气我的怀疑，如果有，我道个歉。
最近又开始孤单了呢，跟宿舍某个菇凉有过很大的过节，只是最近一个月之前总是她被孤立的，可是最近啊她开始努力靠近她们并想法设法把我挤出去，我知道我难受是很懦弱的表现，可是我没办法不难受。看着她们尽管是表面上的和睦心里也很不是滋味，我不想一个人，不，我可以一个人，但不想被一个人。我不知道你会不会告诉我说，那你也可以选择不被一个人而是主动一个人啊， 如果你这样回答我，那么我会失望，这样的答案我不喜欢。
我不知道你会不会看完我写的，但却满心期待着。或许你觉得我说的这些，成绩糟糕甚至挂科，学不下去，自我意识上的被孤立，孤单以及控制不了自己的欲望乃至于什么都做不好什么都做不了 这些所有的一切都是我内心不够坚强不够自律不够优秀导致的。可是怎么办啊我还是想要倾诉。
这是我在抑郁低落到自暴自弃的时候写给一个mdd的私信，渴望得到她的关怀和认同，可惜她很忙，没空理我。对啊，尽管生了同一种病可人家也不能感同身受。
还有，不要轻易否定自己，其实啊你眼中差劲的自己却也是别人钦佩羡慕的对象。这不是鸡汤，这是我今天的真实感受。我告诉朋友说我真的很糟糕糟糕到不清楚我男朋友为什么喜欢我，可是啊，朋友说，说真的，我挺欣赏你的。她啊不会骗我不会为了安慰我而欺骗我。所以豁然开朗，其实很多时候我也知道室友对我的羡慕，羡慕我的随意和安逸羡慕我的自由。
痛痒，你也是。努力做好自己。不抑郁不自卑就是最大的改变了。
