前几天，何炅老师主持的一档综艺节目，有一个女孩打电话来倾诉。
事实大概是这样的:和婆婆因为育儿理念不合冲突不断，每当我提出更为科学的建议时，婆婆总是十分固执地说:你懂什么啊，你看看我儿子现在不是长得好好的。
不得不说，这样针锋相对的婆媳关系，好煎熬。
而何炅老师的回答的确让我挺震憾的，他说:婆婆不喜欢儿媳这件事，不能说是婆婆不对。因为婆婆本身就没有义务去喜欢儿媳，婆婆喜欢儿媳，应该是儿媳的本事，而不是婆婆该有的义务。
好吧，我承认我听到这句话时被实实在在扎心了，心何止是不停的抽动，它还是n多日夜曾辗转反侧的不解之谜，直到后来我解开了，也放下了，并得出一个结论:别把婆婆当成妈，毕竟你不是她亲生哒，重要的是你还抢走了她习惯吞噬多年的儿子呐！
写这篇文章时，其实我还是有些犹豫的，毕竟有时候你跟一段经历告别需要很大的勇气，那么更大的勇气就是在那一段经历里再重走一遍，去体会那些当时当下的情感实属不容易。
我和老公属于典型的大龄结婚，再加上老公大我七岁之多，所以我们都很珍惜彼此的相遇。我们相处还算顺利，走上了谈婚论嫁之前我们才去了他家。（在这里我必须强调一下，在当时我可能算是比较“自我”的女孩，不太在意婚礼是两个家庭结合的意义）。
而且我和老公商量:他家家庭条件不好，所以在结婚时我们什么都没有要，全都一手创造。现在回想起来自己的巨大安全感是上帝给的吗？我无从所知，但至少现在没有后悔过反而有了更多的勇气！
同时我也想到了既然要结婚了，婆婆就是妈，什么事都告诉她，反而成了她向我们要钱或是向我要钱的底气。
结婚后我又开始了自己的经商之旅，平常她和我们联系很少，虽然我给她买很多东西，终究抵不过她那一句:我乱花钱。现在想起她的匮乏感总是在控制我们，好像让我们有愧疚感。
很快我怀孕了，由于我瘦小，回到老家欣喜告诉她时，她居然半夜领我去一个中医家把脉，她用她山东本土话（我经常说我听不懂）和那个代夫问怀孕了吗？那个医生点点头，她接着急迫的问:男孩女孩？谁知中医来了句挺好挺好！
在回家的路上，她走的飞快一言不发，仿佛忘记了还有个怀有身孕的我，半夜的农村格外的黑，我战战惊惊摸回了家，把事情告诉了老公，老公叹口气说:明天回市吧！
想起我们要走了，我就想让她包个包子，我都不知道那时孕妇嘴馋导致，就以为是想家的味道。结果她端上了绿豆粥，告诉我肉贵。且不说平常我们总给钱，如果你真舍不得钱可以让儿子去买呀！
就这样孕期我们再没回去，就是从这件事，我开始感觉我还真不能把她当妈。自己真正的妈虽然远至干里，但也2~3天打个电话叮嘱照顾身体，而她一个电话也不打。
我挺着大肚子在孕期一直坚持经商到晚九点关门。临近产期，我和老公商量让老人照顾孩子，老公却给了我打了预防针:他并不喜欢他妈过来照顾，对他的摧残有可能殃及到孩子身上。其实那时还是蛮舍不得兑店的，但又想了想妈妈提前3个月来照顾我，让婆婆提前6天来都不愿意，所以在预产期前2天我把店兑出去了！
望着自己苦心经营的小店，真的是万般舍不得……
其实婆婆不能来照顾孩子促使我兑店这还不是我伤心的理由，毕竟你也没有权利让她照顾孩子。
最重要的是我见红去医院那天她才过来，一开始我们在普间，两个孕妇在一个屋子。那个孕妇陪同前来的婆婆，一会儿给儿媳擦汗，一会儿接水忙得不易乐乎，宫缩格外疼时，孕妇还大声吼婆婆。
俺家这面形成鲜明对比，我妈和老公忙前忙后，她却在那一直打盹儿！我原谅她坐车辛苦，就让老公买个床让她睡会儿，结果却因隔壁床阿姨讨论我的肚子线准是女孩这句话使她惊醒，从此再无睡意。
半夜隔壁床那个女的叫的震天动地，我也睡不着觉便和大家聊天，而婆婆还是闷闷不语，一句也不搭话茬。隔壁床婆婆还讽刺的说:男孩女孩都是身上掉下来的肉，都得疼！她听到这句话时翻个白眼转过身去，其实那时的我还蛮心大的。隔壁床女的在第二天偷偷告诉我:想骂婆婆就在这个时候吧，她不会怪你的，我当时尴尬的笑了笑。
随着时间推移，两天了我们俩都没动静，隔壁床忍不住推手术室剖了。我还记得那天下午我在走廊里来回锻炼，隔壁床婆婆跑过来握着我的手告诉我:我儿媳生了，是个小女孩，那你一定是个男孩，因为肚线不一样。原本对性别并不在乎的我，一阵苦笑，都啥时候了阿姨也同样纠结男女。
这个消息我并没有和她们说，第二天晚上，我和老公商量进了包间，这样安静还有助于两位老人休息，虽然我的宫缩越来越频繁，但我也不确定孩子什么时候出生。
结果婆婆就当着我和妈妈的面说花钱什么的，老公虽然没搭腔，但从脸色上看，大家其实都挺不愉快的。
就这样又熬过了一天多，曾听到好多孕妇生的生，剖的剖，而我的肚子一直看似“风平浪静”！一开始我妈还在我身边倡导顺产，还用她仅有知识“科普”顺产好处，后来第四天晚上她看到我豆大的汗珠在脸上划过，也不吭一声，妈妈小声和我商量:还是剖吧！
老公听到这句话时，也立刻同意，想去签字。我用微弱的声音说再等等！正巧这时医生来查房，“很痛吧，你比别人都骨盆开的快，真不知道你是怎么挺过来的，不行就剖吧！可别受这个罪了，我要是你，早就不生了”，随着医生的话，老公赶忙说要签同意书。
结果婆婆马上搭言:“谁还没生过孩子，也没看见疼死几个”，医生见此状立刻走出门去，多亏她用山东方言交流，我妈赶紧凑过来问我她说了什么，我假装也没听懂的样子。
我还微笑着跟老公说我想再试试顺产。这时老公哭得鼻涕一把泪一把，好像他要剖腹一样。
过了一小会儿的沉默不语，又听见婆婆每晚熟悉的呼噜声，老公再也按耐不住他的怒火了，便说:“妈，你儿媳疼得这样，你怎么每晚都睡得这么香？你倒是换换XⅩ妈”，说完望向床边紧握我手眼泪汪汪的我妈。
只见婆婆一下子坐起来，麻利的动作拉着床出去了。我觉得那一刻尴尬极了，老公随后跟了出去，我能听到他们隐隐约约在争吵。突然一句:“你的命都是我给你的，凭什么疼她不疼我？”随即呜呜呜的大哭声震耳欲聋。整个走廊的人都过来看热闹，坐在屋里的我一直在想:都什么时候了，怎么还争风吃醋呢？老公气的回屋过来安慰我。也许我妈冒似听懂了他们之间的对话，也没有计较什么，便劝老公把他妈叫回来，省着外人看笑话。
回来后，我们谁都没说话，我的心情直到现在回忆起来都错综复杂。伴随着疼痛感，我终于挺到了第五天。
我还是决定硬着头皮去做各种大“刑法”，先是分娩球，后是机械破盘，真是各种罪都受了，那时候只有一个信念:把孩子生出来再说。
经过我的奋斗，终于在第五天下午小家伙诞生了，随着他第一声啼哭，我觉得一切的遭罪都值得了。
然而婆婆知道后，只是在走廊里高兴的告诉别人她有大孙子了，当然你也许会想到她会去主动照顾孩子了吧，那你又想错了，她只是看看，剩下的都是我妈和她的儿子照顾我。
出院后，她在第二天偷着和老公说想要孩子喜钱，老公再一次发火了，我在屋子里又一次听到她们的争吵，出来后进行调停，结果人家又是没理我。有时候我在想我心真大，就是这么闹腾，我的奶水还是哗哗的，丝毫没有影响我的哺乳，至于奶水质量如何，就不想得知。
回到家，她还继承什么也不干的架势，妈妈很生气就和我唠叨，于是我们商量着把她送回了老家，然后就没有了然后了，直到孩子快一岁才打来第一个电话:说让孩子叫奶奶，多么奇葩呀！
写到这里，一直在想回溯这段历史的救赎，我尝试了很多方法，找个人体验师，学心理学，看各种心理学书籍，但它总像一个疙瘩长在了心里，仿佛有一种莫名的束缚。
直到有一天老公强迫让儿子吃东西时，说怎么怎么好吃，可儿子厌烦的紧锁眉头告诉他:每个人的感受和想法都是不一样的，你怎么知道我需要什么？
这句话像棒子一样打在我的头脑里，身体里仿佛开了个缝，对呀，她的匮乏有目共睹，我为什么还执意要她没有的呢，从某种意义上来说这不是她的错吧。我没有完全按她的意思去满足她，也不是我的错，因为我没有“能力”去让她喜欢我，但我并不喜欢这能力，就像她没义务对我好一样。
刹那间，我放下了所有我们过往的束缚，轻松面对小区人问:奶奶为什么不来？奶奶为什么不看孙子……之类的话题时，我调侃着说:把我老公养活已经不容易了，更何况孩子不是有妈吗？当妈的把孩子养好才是义务，也是上天给予我们传承的权利。
就像pαpⅰ酱那样，过年各回各家各找各妈，多么清爽洒脱，其实我和老公在孩子出生后就过年没回过他家，偶尔回去，孩子很喜欢奶奶，我也不嫉妒惊奇，因为每个人没有义务对别人好，但却有权利做自己，不是吗？
