丙申年，辛卯月，戊申日；宜祈福，迁移，动土，安葬。
我将死，不安，故独白于此，忌念弥留之音，勿忘！
若谁问起，你可还有未了的心愿？我会留下这封遗言，我虽然不会说话，但是我知道她一定了解我这一生想要对她说的话，能够遇见，已是莫大慈悲。
我知道她总是很忙，没有时间陪我，她总是有许多的朋友，而我的朋友却只有她一个；她总是在我依依不舍的时候离开；她总是一笑而过看着我最痛苦的样子；她总是嘲笑我最狼狈不堪的时候。
她给了我一个家，又给了我一条锁链。她未能见我出生的样子，也未能在我死去的时候陪在我身边。我于她是生命里匆匆流逝的一瞥时光，她于我是陪伴我此生所有的漫长。
她给了我第二次生命，也同时把我推进了另一个囚笼，我最需要她的时候，我最想见她的时候，她或许不知道，我有多么想要见她，想陷入她的怀抱，想与她告别，想记得她的样貌，声音，气息，因为这使我安定，这使我无所畏惧地面对死亡，这使我一直一直都记得她。
可是，终究我还是孤独地可悲地死去了，在小黑屋里，黑暗给了我这个可怜地虔诚者最后一丝尊严，以至于不让我丑陋颓疲的样子曝于人前。
那个时候，我知道我将要死了，所以走马观灯，我又看到了她，是那年她从人群里把我抱回来的样子，我又仿佛记得她那时怀里的温度，身体上的气息，以至于这么久以来，我总能在千千万万的人群里把她辨别出来。
可是这次，我却未能找到她。
我嘤嘤地呻吟，希望她能够听见我苍白无力地挣扎，这是最后一次了，我多么希望她能找到我，如同这么久以来，我总是能找到她一样，
回答我的是黑暗里墙上的共鸣，嗡嗡声显得尤为可悲。我把自己渐渐冰冷的身体卷缩成一团，这样或许我就能更温暖些，再给我一些时日，我一直在等她来。
可是病痛使我神思倦怠，痛苦不堪。 我只能期盼来世，化成风，化成云，化成千千万万的尘埃一粒，我也要找到她，看她是否活得快乐，看她是否如初见时一样，眼里淡淡的哀，嘴角浅浅的笑。
我在想，我死后肯定会被埋在某个不知名的山丘，任由尸身腐烂，白骨荒凉。然后，我渴望埋在她路过的小径旁，这样，我便能在原来的地方像原来一样，翘首以盼等她回家，在每次听到她步履时，欣喜若狂。
我还想在听她叫我一声她为我取的名字，我喜欢她这样叫我，每次我都热情无比。
她送给我的礼物，我总是舍不得扔掉，也舍不得任何人碰它，我把它藏在我的小窝里，每次睡觉之前，我都亲亲它，每次醒来之后，我都会对它说一声早安。
我死后，我所有的东西都将被扔弃在垃圾箱里，包括我曾经最珍惜的礼物。可是我救不了它们，只因它们同我一样都是逝去的回忆，黑白照片上不再珍贵的曾经。
我很高兴，这辈子能够遇见她，没有谁是注定完美的，我总是能看到她待我的好比那些不愉快要多得多。
我只是担心，我不在了，她一定会难过，一定会为我流泪的。我害怕她某一天回来的时候，看到那空荡荡的小屋，心里突然升起的孤独，就会使她难过不已。
我知道，她一定想起了我，她一定在听到我不在人世的消息的时候，假装平静，然后下一刻突然撕心懊悔地哭泣悲伤，再然后将我永远封存在她心里的禁地里，生怕一提起就疼得厉害。
最后，我想告诉她，我是带着她给的美好的回忆离去的，那些东西可以让我直面死亡。
我一直都陪在她身边，只要她心里有我，我便一直都在，我的爱。
