每天自由书写1小时，从不知所错到随意书写，用了近10天，回看这些天写下的一些内容
就像看意识流《追忆似水年华》
真的，很多时候都不知道为什么会冒出一两句让自己震惊的话
现在把这些话用电子版的形式敲打下来，当做一段时间的小结吧
1、我对一切都不挑，差不多就行了，我根本不知道什么是我的内心需求，我喜欢的东西很少，我的愿望埋藏的很深，看一切都觉的差不多就是不敢听从内心去发觉自己真正喜欢的东西，害怕为此付出金钱，金钱匮乏感……匮乏到让我失去了自己，唯唯诺诺，不知所求，掩盖事实，放弃自己
2、什么是内心真正需求想要的，我已经习惯去掩盖他们，习惯的拿一切世俗标准衡量自己内在真正的需求，不知所措，可明明很羡慕别人啊，羡慕到害怕，干脆选择逃避
3、我为何一直在攻击自己，我为什么不肯安慰自己，面对自己的逃避、脆弱，我为何不想安慰自己
4、就在写这句话时，我找回了质疑的勇气，给做事的人打了电话，把自己的不满说出来太舒服了，还不知道这一切的结果如何，可是我已经尽人事了，结果已经不重要了
5、我的工作需要一点色彩，我有时候都不敢承认真实的想法，还在怪别人不懂自己
6、我总是将别人抛出的问题做讨好的回应，不会给出建设性的意见，于是别人将我的话当做耳边风
7、我害怕与我的心做连接，我渴望一份爱，却总是去掩盖这份需求，我渴望赢得关注，却总是不知所措，我渴望与朋友亲密无间，却总是打不开心扉，想说的话想聊的话题，浅尝辄止，一直生活的很表面
8、我不知该如何，或许可以趁此机会将工作做个交接，将工作的职责教会别人，我可以放下对工作期待和责任感，减重前行，没有什么是放不下的，我也该学会放下对这份工作的执念、执念、执念……
9、我发觉自己的选择有很多盲点，比如说爱面子，如果不想让自己失望，越发觉得谨慎一点比较好
10、差不多是我的口头禅，行吧，可以吧，这背后不是真的可以，而是我放弃，放弃争吵、放弃选择、放弃思考，我是从什么时候开始放弃的呢
11、在单位我好像一个透明人，一个边缘人，展露一个笑容，别人试探的问我是否有喜事，我都不敢回应，我都惶恐，我能有什么喜事，我写到这发现内在惶恐如此之深，以至于我都不敢笑了，为什么，为什么，为什么……难道我不可以开心，不可以幸福吗，我不可以吗？我该一直死气沉沉的呆着吗，我该如何打破这魔咒
12、我害怕靠近幸福，是我自认为不配得到幸福吗？
13、我发现所有的不自信都是源于内在的匮乏，我突然想到自己的不快乐，源于读书太少，内在匮乏
其实写到这，我好像已经和我的不快乐释然了，自由书写自己书写，不知怎么写着写着就把自己所有的感觉写了出来，其实写了很多很多的废话，流水,balabala……每日的书写都很丧，丧到我都不想打卡，从8月27——9月10日，可是很奇怪，写着写着一切的矛头对准自己后反倒找到了原因，这几天我就变得积极了一些，回想一整个暑假都在忙碌的带课带课带课，让我忘记了去思考，偶有生活的小波折，也会因为明天即将到来的忙碌要早点休息而放弃了思考，前一段时间自己突然闲下来，好像自己突然空了，我不是不知道自律、运动的好处，可是我却想懒散，懒着散着就变得不自信，就变得很悲观，还好自由书写让我找到自己不快乐的源头，让我看到了内在匮乏，所以这几日即使没有每日书写，我也保证每日看看书，让自己的精神持续补给粮食，让自己快乐起来
