我不是一个擅长坚持的人，从来都不是。
曾经喜欢过吉他，兜兜转转到大学才报个了班学，不到两个月便弃掉了，原因无非骨子里的惰性和对万事的有限热度。对外声称自己的爱好是写东西，如今已经二十岁了，都没能折腾出个像样的作品来。每次面对镜子和镜头都不禁对自己的形象嗤之以鼻，做好所有准备然后叫嚣着“我必须瘦下来”的泡沫一样的口号，这么多年还是以失败结尾，身高没变，体重只增不减。前两天体测不过跑八百米，就让我焦虑了好几天，后来也是跑到狼狈不堪，接着安慰自己说体育不好是很正常的事情。小学到初中都是一个外人眼里的学霸，高中前从来都是家长口中别人家的孩子。然而专注和自律并没有延续到千军万马的三年高中生涯，反复的落败以后，最终落得了一个难以提及的专科的下场。跟风报名考教师资格证，不愿付出努力，裸考之后还为自己运气撞到的仅仅一科合格而窃喜，心安理得地接受同学的夸奖，最终的借口是反正又不会当老师，考不考都是一样的。
通常人们会说像我这样的人，几乎是咸鱼了。只有我自己知道，可能我连咸鱼也比不上。咸鱼在呼吸停止之前至少会拼近全身力气去逃脱，到后来才迎接无计可施的死亡。只有我，从一开始就没有流汗，还千方百计地为自己的无能开脱。
人类大多复杂冲动的情绪都来源于深不见底的晚上，比如现在。我正在一个四线不知名的小城里，面对着冰冷的手机灯光，一个字一个字地耗着毫无价值的黑夜，加速这个年轻生命的折损。
辗转反侧这个词没有生在白天必定有它的道理，这个时间节点应该只能算是凌晨，也是这个时候，我突然觉得自己很可悲。
可能浑浑噩噩是如今社会大多数人的代名词，每天重复着同样的生活，偶尔多出来一部分时间也只是加深跟床和手机的亲密度，弥补自己因为上班和读书而丢失的睡眠生活。
这样的话，人活着，还有什么意思呢？
我很难想象自己过了好多年还是这个样子，一事无成。虽然目前事实如此，我已经重复了两年半同样的大学生活了。可是人类的矛盾点在于：对现状极其不满，又不愿用力去改变它。温水里的青蛙，结局永远都是不好的。
我特别容易羡慕别人，对象可以是身边的朋友，以及网络上的陌生人。现代人的通病就是无止境地刷网络社交圈，严重到朋友都在身边依然浸在各自的手机世界里。我，当然不是例外。每当我窥探到别人鲜活多彩的生活，就会衍生出波涛一样的艳羡和自责。这两种情绪一遍遍地，越来越深地交替和反复，让我对于一成不变的生活产生更多的质疑和嫌弃。我总觉得，我不应该是现在这个样子的。也许我需要为自己制定一个准则，丢掉极其容易放弃的恶习，不管到头来是什么结果，起码也应该试试吧。
所以我写了这一点字，希望给自己做个见证。每天在简书写一篇字，我们一个月后，看看分晓！
晚安。✨✨✨
