1.

我，一个被熬夜掏空的加班狗，此刻正站在早高峰的北京双井地铁站，前面是两道紧闭的安全门，后面是一堆面无表情排队的人。

Yeah，对着镜子比了一个2字手势，窃喜自己是离门最近的人，有望赶上这班地铁。

哦，不对，被后面人的洪荒之力挤上去，一种洋洋得意的情绪让这个魔鬼人流量地铁站瞬间变得可爱了，哎，但是也只有指甲盖那么一点点。

闭目养神中，远处传来地铁常年被压榨特有的气喘吁吁声，双手紧了紧胸前的背包，温习着早高峰上车预备姿势，眼睛瞟了瞟左侧队伍第二第三个人，暗暗发狠：哼，有我在别想弯道超车。

2.

但是，我没有上车。是的，你没看错，我真的没有上车。怎么可能呢？我可是离门最近的人啊！

因为，实在不敢上啊！你猜我看到了什么？一群带着动物头的人！大多数是羊头，有极少数的狮子头，有一些猪头，有一些狗头，还有一些狼头。

在心中迅速盘点一遍异装癖的专属节日，甚至连大姨妈节日都盘算了一遍，又狠狠心打了自己一巴掌，不过遗憾的是，随着响亮的耳光声，出现在我面前的依旧是一群动物头。

我就直直愣在了那里，好像灵魂突然被妖怪抽走一般，表情呆滞。

排在后面的人如抢匪般完成了一场前呼后拥的早高峰上车仪式，夹杂着不耐烦的啧啧声和小孩的哭声。喂，你们都怎么了，没看到里面有一群动物妖怪吗？不害怕吗？

此时，看到右侧那个站在警台上站岗的地铁安保姐姐。我求救一般地飞奔过去，急切地大喊：你看到了么？刚才那班地铁里面有一群带动物头的人。

安保姐姐用冷漠的眼光扫了我一眼，一瞬间，我仿佛看到安保姐姐头上也带了一只羊头。再次擦眼一看的时候，却恢复了正常。

讪讪走回上车的地方。看着周围排队的人正常的头，安慰自己必须要挤上这趟车，要不真迟到被扣钱了。

3.

又一班地铁的声音来到，我祈祷自己千万别见鬼一般看到那些奇怪的动物头。然而车窗里的风景依旧如此诡异。

在考虑是要命还是要上班工资的时候，不幸的是我被活生生地推上去了！没有选择的余地，不得不与一些动物头妖怪们挤在一起，像被命运抛弃胡乱缠在一起的线团。

然而，更奇怪的事情发生了。一起上车的人突然也变成了动物头妖怪，有的是白羊头，有的是狮子头，有的是猪头。

完了，我即将迎来此生中最漫长的地铁一小时，但愿能活着走出这里，不被妖怪吃掉。

4.

随着一声从低音一直飙到高音的声音回想在耳边，鼻间传来一种恶臭味。

对，这种味道长居地铁十大虐人与无形中的武器之列，俗称地铁一屁。在此生化危机的危害下，我开启了已经练得炉火纯青的技能：憋气。

然而，等我终于开始正常呼吸的时候，感受到了地铁十大武器之第二个，煎饼果子味道，Oh no ！我仿佛看到了空气中结的那层薄薄的油膜，那个每次都被我戏称为通往地沟油世界的结界。

气味来源于旁边那位带猪头的男妖怪。大哥已经这么挤了，能不能留点美好在人间，而且刚放完屁吃这个不太好吧！

5.

就在我心里愤恨地吐槽这只猪的时候，感受到屁股后面一只邪恶的手正蠢蠢欲动。

回头瞪了一眼，吓了一跳。是带着一只色眯眯的狼头男人。要是帅哥，都摸回去了，一只长这么丑，啤酒肚快撑破的狼还好意思摸我！哎呀，装作高跟鞋站不稳的样子，我一鞋跟踩在他脚上。一声嚎叫响起，所有人假装没听见。who cares? I don' care!

6.

呦，那边骂起来了。是两只带着狮头的女性妖怪。我可算见识到了河东狮吼的功力了。

尽管我闭目养神懒得搭理管闲事，但依旧能听到故事的整个原委。

狮头女A不小心踩了另外狮头女B，说了声对不起。狮头女B骂了一句，你没长眼睛啊！

于是一场由女性引导的骂架世界级大赛正式开场，比谁的脸色最难看，比谁的话更难听以及比谁的嗓门更大。

然而一件奇怪的事情又发生了！整个车厢里的人除了狮头女A及狮头女B，突然全部都变成了羊头。

7.

天啊，赶紧让我离开这个鬼地方吧。虽然下一站并不是目的地，但为了活命的我迫不及待挤到了车门前。

咿？车窗上映着的那个带羊头的女人，衣服，发型，包包为什么和我一模一样？

当我还沉浸在震惊中不可自拔时，地铁到站了，门打开，我被人流挤到了地面。

我见鬼似地迅速打开化妆镜看了一眼自己的头，不是一只羊头明明是正常人啊。环顾一圈看见一样在这站下车的人，都变成了正常人。我深深呼出一口气。

正准备往出口走，下意识回头一看，我便定在了那里。

一列载着戴动物头妖怪的列车正气喘吁吁地向远方呼啸而去，像在演出一场都市魔幻主义情景剧。

而车外的人仿佛集体失明，除了我之外没有人看见。

早高峰北京的地铁，不就是一个充满魔幻主义的野生动物园吗？懦弱的羊，好色的狼，贪吃的猪，暴躁的狮子，不就是你，是我，是他，是每一个走上早高峰的地铁就忘记生而为人，变身妖怪的我们么？

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