今天是妈妈诊断小细胞肺癌第117天。
在这117天里，经历的情绪起伏和精神压力是我30多年来最大的。过山车一样的心情波动，每时每刻都真切地感受到心脏的跳动，它悬着在半空孤立无援，趴着在地上沉沉木木，跳着蹦着期盼憧憬，剧烈地，屏息紧缩着。
最近的放疗进行到不顺的阶段，食道炎加重，不敢吃饭;放疗设备故障，中断放疗一次;提前做ct没用，还要重新做计划。碰到这么一个放疗科傻缺主任也是醉了。仿佛哪里都不顺，妈妈不肯好好吃饭，白细胞升不上去。全家都感冒，传给二宝也发烧。现在唯一希望的就是法新能够起作用，妈妈能够幸免于难。
妈妈每天状况的好坏，直接影响我的心情和家里的氛围。她的哪怕一点点消极情绪和进食不理想，都会使我愤怒，绝望，随之而来的就是我对正在忍受治疗痛苦的妈妈的谴责，责备她不够乐观，责备她不肯忍痛吃饭，然而我又对她的痛苦了解什么呢？我体会不到她的痛，她的乏力，还有她强打精神面对死亡的恐惧。这些情绪使我将怨恨转移到爸爸的身上，总是觉得他照顾不好妈妈，忽略爸爸以前对我们无微不至的爱和关心，埋怨他，不断和爸爸发生口角，惹得爸爸也很生气。气过之后才意识到这一切都是我引起的，家里本来就压抑的气氛因为我而变得更加紧张暴躁。我现在把自己的这些容易抱怨，无法排压，乱发脾气，非常糟糕的情绪管理都归结于爸爸。夜深人静，懊悔非比寻常，爸爸和妈妈都是半生辛劳，爸爸从小没有得到父母关心和温暖，人情世故欠缺，而我却是在爸爸的宠溺下成长，造成了现在自私，不考虑别人的性格。
马上面临和父母的分离，实在放心不下他们。还有15天就要离开，在剩下的日子里，每一天都要把不埋怨，不责备，不生气带给爸爸妈妈，无论结局如何，至少留下相守的温暖回忆。
再一次默念病友的话，不要透支痛苦，珍惜现在。用尽我全部的力气来救治妈妈。相信什么，就会有什么在你身边围绕，把能够做的都努力去做到，其他的交给时间吧。
现在才体会，原来时间只有加上生命的砝码才沉重的无以复加。我们试图全家一起努力打破这枷锁。病友群里不断地传来不好的消息，像是一把重锤，时不时地重重砸在刚想松口气的心上，更可怕的是这把重锤，它是寒冰是玄铁，它砸下来冒着森森的寒气，无法呼吸的重量，一点一滴地把绝望传到心底，不知道需要多大的力量才能绝地反击。
我退而求其次，不去报那么高的期盼，只把现在做到最好，为以后一点一点铺路，尽量把这条路铺得长一点，再长一点，希望能等到更多更好的药，把这条路铺到我生命的尽头～～
