文by 梁YY
一
我从来不是一个记忆力特好的人，但距离那天快两年了，画面感依然清晰。
那是个暖阳温润的午后，他第一次在我公司楼下出现。穿着我最喜欢的格子恤衫，站在肯老爷爷门前。新染的栗色头发上闪动跳跃着阳光，在来往的人群中停留，俨然一副安静的美男子模样。我穿着他陪我去买的粉色外套，顶着一头及腰的黑长发慢慢走向他。阳光越发耀眼，晒得我有点头晕脑胀。
他很冷静的和我说，我告诉了家里人，我们已经分手了。
我抿着嘴，努力把脸颊肌肉向两边伸展出去，扯成一个笑脸，努力掩盖嘴唇的微微发抖。然后用尽所有力气却只能发出沉闷的一声，嗯。
而后就是沉默，扭头转身，迈开步子，走出他的世界。世界这么小，我们居然能相遇。广州这么大，这一别，竟然再也没有相逢。
时至今日，回想起来，我最后悔的，就是没有和那些再也见不到的人，用力的告别。如果时光能重来，我还是会狠狠的给他一个拥抱，就像曾经他也死死拖住我不让我离开那样。可是后来双方都长吁一口气的谢谢各自的成全，与对方和解也不是坏事。
尽管以当时的情况，他很可能会用力挣扎再赏我个耳光凑成一对。
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二
我说，我好怕有那么一天，和现实和解的自己，因为太累不得不放下心里背负着的你，独自前进。这一天，终究还是来了。
我遇见了一个和我想象中的男神，一样的人。他在我大处女座力求完美的心中，就是完美得无人可比不可替代。再也找不到这么符合我所臆想出来标准严苛的人了吧。
我喜欢他的机智幽默，喜欢他的正义凛然，还有他的处事圆滑，还有还有他的执着死磕，喜欢他的一切一切。而他，正执着顽固的背负着他的前女友，不肯放下。
每次我看到治愈系的文字图片音乐，第一个都要给他发过去。看到他可能会喜欢的球衣书本乐器，第一个都要告诉他。后来我知道，这样的举动，只是感动了我自己，却不能打动你。一个偏执狂在仰视另一个偏执狂，听着你笑着说，你还忘不了她。我也笑着给你回应，没关系的，都会过去的。
心里一直在呐喊，如果你回头，我一直都在。可是，你终究还是没有回头，现在和我再也没有交集。
那天，我在ktv里玩手机，朋友问我在看什么有趣的吗。我说，我在看我的访客记录有没有他的名字，这是我唯一能做的。他们说，这样感觉好卑微。
我喜欢他，他不喜欢我，就是故事的全部。
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三
那天去看了法国策展团队带来的幸福失恋展，展出111件有各自故事的物品。
我知道，很多人正享受着世上阳光明媚和风荡漾的甜蜜。也有人正经历着最狼狈不堪灰头土脸的黑暗。也有更多的人，纠结着两者之间欲断还休的痛心。
可是，放在时间轴上，我也不过是用了和甜蜜期几乎一样的时间长度去学会释怀，然后用比我们在一起还要更更更久远的时光，和他老死不相往来。
我们喜欢在别人的故事里印证自己的卑微自己的情愫。旁观别人的爱情，其实也都不外乎这样的轰烈和那样的执着，然后故事的最后最后，一定都会过去。如果没有过去，就是还没到最后而已。
人嘛，认了吧，终究还是得有与现实和解的一天，然后发现自己再也不流泪了。
对了，最近起床的第一个画面，终于不是他的笑容了，这是几个月以来的一点小进步呢。
给时间一点时间。
