我以为自己可以放下了，不会再提到我妈就不能自已，直到看到这个电影，其实这个电影是仿一部韩剧《世上最美的离别》，并有没完整的看过部韩剧，只看过个大概。

        但这部模仿的国产剧却让我又想起关于我妈的所有，不只是生病后的所有，是全部的所有……

        其实我从小就是个内心敏感的孩子，总是会想我妈是不是不够喜欢我，我特别粘着我妈，从她上班走的时候我就开始坐在门口哭，下班回来后我就开始抱着我妈的腿不松开。因为有姐姐和弟弟，我总会想我妈是不是会对他们比我好，也许我妈内心里对每个孩子的爱未必能平分，或许总是更偏爱顶着超生风险得到的儿子吧，但她却从来没厚此薄彼的对待我们每个孩子，应该得到的母爱我们全部得到了。

        高中有一段时期我很叛逆，和我妈各种生气，长久的不跟我妈说话，其实现在都想不起来是为什么了，当时只起远远的离开家离开妈妈，不要再听到那些唠叨；后来要出去上学了，离开家的前一晚，妈和我睡到一起，跟我说离开家后要怎样怎样，到了学校不要随便跟男同学谈朋友，不要接受别人的小恩小惠，纭纭种种说了一大通，我只是觉得烦，并没有一点离家的愁绪，反而充满放飞前的雀跃。

      在这之后就总是离家时多，在家日少了，到毕业我妈很想我回家县城里工作，我却固执的一个人要在省城追寻所谓的梦想。在家里过完毕业后的一个假期，自己拎着皮箱离开家，还拒绝再拿我妈给我的生活费，开始了一个人在外的打拼生活，后来才听邻居跟我说起我妈因为我不拿钱而在我走后暗自神伤。

        工作以后在家的日子更少了，每次回家我妈都会跟我在一张床上睡觉，会是问起我在外的生活，但我却总是不愿意跟她多说。我妈也会讲起她年轻时候事情给我听，以前别人给她介绍过一个邮电所的对象他们为什么没成、她和我爸又是怎么稀里糊涂的在一起的、她刚工作时候还下过煤矿下面开过什么车、后来做了出纳又怎么管钱……其实好多细节我都不记得了，因为常常会睡着。

    之后要结婚了，我妈并不是很满意老刘，觉得他家太远，家里条件也不十分好……结婚后我妈说你们俩连饭都不会做这日子可咋过呀，她十分担心。

      结婚那一年的十一，我和老刘带着全家人一起去了趟五台山，当时真的是十分开心啊，全家人一起上了黛螺顶，山上还有可以拍照的猴子，我妈说自己属猴要跟猴子拍个照，当时拍了好多照片，结果最后回来由于我姐夫的误操作，一下子把相机上的照片全删掉了。

      婚后第二年的五一我妈和爸一起过来我家，住了有一个月之后又去了大连弟弟那里，其间8月份我和姐姐及外甥也一起去大连，这是我们一家五口最后在一起的一次了。我们回来后9月份我妈因胃痛检查确认了胃癌中晚期。

        同时我妈也就回来太原住院了，这之后就开始进入手术、化疗种种煎熬的阶段。但终归是什么都没有能把我妈留下来，来年的2月份我妈还是离开了我们，到现在已经十几年过去了。从确认病情到去世只有5个月，我妈没有给我们更多的时间照顾和陪伴她，好像什么都没有准备好她就匆匆走了。

        我妈从大连回来后在住院前一直住在我家，我们都刻意的不去提跟她病情有关的一切，但在一个只有我和她在家的晚上，我妈突然跟我说“云，妈跟你说吧，我可能是得了要死的病了，我觉得自己这辈子也没做过什么恶事，怎么就得这个病呀，老天爷先别让我走，怎么也看着我儿结了婚啊……”我妈当时以为我还不知道她的病情，我就只能告诉她“没事，妈，会好的”。

      在十一前我妈做了手术，术后却种种不顺利，我们成天都纠结于“妈妈今天有没有排气”、“妈妈今天能不能进水了”的各种焦虑中。有天我在病床前陪着我妈，无意中说了一句“心里好不安”，我妈看着我说“房子和儿子，有了这两样你心就安了……”其实又何尚不是呢？

      我妈终于可以出院了，在我家住了一个月后开始化疗，前两天还好，第三天开始拉肚子，化疗的药物也能不多用，磕磕绊绊结束了第一个化疗周期，休整了几天又开始第二次化疗，这一次进行的还是不顺利。期间有一天同病房的一个病人家属大哥突然跟我说出来聊几句，就站在楼道里，现在我已经想不起样子的大哥跟我说“我看你弟还没成家小着呢，我就跟你说吧，你妈的情况不好看起来，你们赶紧想办法该回老家就回吧……”

      现在想起来那个时候我其实也很无知，完全不知道要怎么办，也不敢跟我妈说，但我爸大概也感觉到不好，跟我们姐弟商量让我妈出院直接回老家。于是办了出院，让救护车直接送回去，因为是冬天为了方便就住在我姐家。住1个月在我姐家过了年，之后情况又不好，开始便秘，又住到县医院里，虽然用了各种药什么的，但其实并没有什么效果。还是在一个只有我陪我妈的夜晚，我在病床着守着，我妈突然跟我说“过来让我亲亲你的脸……”我把头探到我妈跟前，她在我脸上亲了一下，然后对我说“我不担心你姐和涛了，涛房子也有了，结婚证也领了，我就是不放心你，你的工作也不稳定，房子还没有买上……”我当时却什么也说不出来，听到我妈的话只是一个劲的流眼泪……

      第二天，当时是个大雪天，我爸说不能再在医院耗着了还是回老家去吧，于是我们在天黑前又回了村里。却没有想到，我妈第二天，都没有等到第二天天亮，都没有让她自己的妈妈看最后一眼。我是在凌晨5：30左右听到我妈突然喘得特别厉害，赶紧起来到她床前一直叫“妈、妈……”开始还看到我妈的眼睛转向我，但渐渐的觉得我妈的眼神越来越散了，我妈就这么去了……

        在村里一有人逝去就会放一个很响的大炮，炮响后，一旁的婶婶推着我说“哭啊，大声哭啊，这个时候要大声哭……”我却是整个人懵了，呆呆的不知所措，觉得一切都好像是别人的故事，是和我不相干的，一点眼泪也没有。姑姑也来了，一群人开始给我妈换衣服、穿鞋子，换好衣服后姑姑把衣服的扣子又解开把我妈的肚子晾出来，说是让人尽快凉下来，趁她不注意我悄悄把我妈的衣服都给她整好，我想我妈一向怕冷可不能让我妈这么晾着。

      之后就是办丧事了，其实所谓的丧事不过都是活着的人的事，和死去的人又有什么关系呢？在入殓前，我妈就静静的躺在床上，跟平时睡觉没什么区别，我摸摸她的身体总觉得还有温度。直到他们把我妈放进棺材里钉上盖板的那一刻，我觉得心里有什么东西猛得被拔走了，生生的痛，痛到想喊却了不出声音的痛，那个我烦我嫌却又爱我念我的人就这样关被入无边的黑暗之中，她只有黑暗和冰冷了，我再也看不到她了……

      其实我已经不大记得之后的事情了，总之被人带着进行了各种仪式，最后到了坟上，现在我好像连棺材如何被进入地下也想不起来了，好像都没有了记忆一样。丧事办完各自又回到各自的生活中，我开始疯狂的想念我妈，我不知道我姐和我弟他们是不是跟我一样，我从来没有和他们交流过这个问题，因为我不也提起。我各种梦到我妈，她有时坐在我床边摸着我脸；有时站床头说下次烧纸的时候给我烧几本故事会吧……每天早晨醒来都会哭一场。我的身体也出现种问题，内分泌失调、血糖升高……我不想出门、不想见人、不想工作，只想在家里想我妈……有时候甚至会想活有什么意思，生活不要再继续了，不如跟我妈去了……那个阶段我也许是抑郁了……

        还好都过去了，如今我妈离开14年了，一个电影一个别人的故事让我记起我妈的种种，其实这不是记起，因为从未忘记过，我妈的所有一直都在我的心里，永远……

于2021.12.5凌晨1：00