我每天回到家都说不出话。比跳40分钟HIIT累多了。而我出门也就是坐车坐地铁走不了几步路。
然后我就坐着发呆，喝水的劲儿都没有。想着，天啊我想去死，害怕，老天帮我死。
怎么样生活才可以痛苦少一些。
发了一个月的牢骚也没写出来personal statement。看不完的书。我干点其他的心里又想着这事儿，多不安稳。
如果找不到比日常生活更伟大的事，的确会变成一个没有想法的中年人…约朋友吃饭看电影，感觉比以前变了。虽然坐着发呆也好。所以我又开始喝酒了，我酒品还挺好，就是钱不够多。
啊，都忘了大前天发生的事了。我也不知道我有没有逃避，这个叫被生活击垮了吗？
每天每天都在变得，更成熟。更认真对待身边人。我没有什么想法。真没有。奋斗自然是要的，因为有成就感，有机遇。或者不知道谁扎根在我意识里不可磨灭的指令—make efforts.
有时候会想想目前的心上人。又赶紧停了，女人啊，会越走越极端的。毕竟我又是一厢情愿罢了。因为是女的。
不过谁没有个心上人，有个念想呢。总比没有念想的好。毕竟我不能念想家人，我只能念想朋友与你。
说到家人，慢慢接受了挺多的。中年人的一些些零碎想法。
到底要怎么才能写完我的personal statement，四个也：戏剧专业的，新闻专业的，历史专业的，还有个人类学的。最后者最为心累，最为牵挂，倒是没有什么大的回报。人都喜欢好东西嘞。
我神神叨叨想了一个月的生活琐事了，不断的去否认。因为我真的需要写出一篇我真实想法的人类学的PS。我搞了两本写作的书，在书店偶然看到了乔治奥威尔的 Orwell's England。坐着看了一小时后又经过强烈的思想斗争，我还是以一周在家吃饭的出门只坐公交车的代价买下来了。还好买下来了，不然我整片PS都会像是抄的——我的幼稚想法，奥维尔解释得明明白白。
我好累哦。空了。
秋葵烤好了。还行。
