周末做了两天全息呼吸，与好友一起参加，我感到很开心也很安心。我俩一组，她呈现的是光明、是希望、画出一颗巨大的非常茂盛的树，我呈现的是死亡、献祭、被卡住、画出了卡莉女神的眼睛。我俩是互补的，就好像八卦图一样，阴与阳，黑暗与光明，二元对立彼此相融组成了合一。我在黑暗中挣扎，她却让我看到了希望。
我对印度的宗教并不熟悉，只知道卡莉女神代表着死亡，也代表着重生。她身上挂的人头其实从某种意义上讲与《塔罗冥想》魔法师的意涵相似：“学习不用力的专注；把工作转化为游戏；让你愿意承受的轭变得不费力，让你背负的担子变得轻松。”斩断头脑中的思维与想象，让觉知从头脑转到身体的自律系统。这也正是我目前议题的一个解决之道。
我从春节开始慢慢调整自己，提醒自己要落回身体，回到心，而不要只停留在头脑。然后就开始头疼，各种花样头疼。我安慰自己说以前用得太多了，突然让她歇着总会有不适应。就好像退休的人一样，刚从工作岗位上退下来很容易就开始生病了。
最近的议题对我的提示其实很明确。从新年开始，跟喜老师资商，本想解决十年后再次出现的抑郁问题，不想却得知与前世的死亡方式有关，且死亡方式是使用巫术。听完了当时就懵了，巫术？离我太远了吧，我就是个小白，要真是巫术的问题我咋解决啊……但是灵摆显示当时并不是解决的时机……
曼陀罗沙龙里，画善因种子，冥想时我与愿望种子一起掉落到潜意识里大海里，苦苦挣扎。喜老师都很诧异，很少见到这样的，自己也掉下去了。但冥想时更大存在跟我说，让我定在身体上，我才有了立足之地。喜老师跟我说要增强定力。我现在逐渐明白，其实我需要的是定在身体中，不是定在头脑。而我总也定不住的原因是压抑了太多感情，感情如同一条条巨蟒在脚下涌动，找不到出口……
Anais的超意识链接，看到记录的内容我泪如泉涌，感情被头脑压抑了太久，突然被看到、被理解了。哭到后来竟然感受到一片光明，脑子浮现了AMMA的样子，她说欢迎回家……灵魂找到了回家的路，再次喜极而泣……
无意中做了Kripalu的塔罗个案，他再次指出我的问题，阴性能量被锁住，拖延，被卡住，并且只运用了头脑，而没有运用身体和心灵的能量。他建议我去AMMA的道场，我知道自己会去，但依旧有些拖延，准备明年再去。他于是让我先写封信给AMMA。我去了趟邮局，希望AMMA会收到。也许在某个层面，她已经收到了……
这次全息呼吸课程，我并没期望上述议题会呈现，虽然写在课前给绍然的邮件里，但我都不确定这次出现的会是哪些议题。课程开始的前一天晚上，我独自坐在屋里哭，又想到了爸爸妈妈之间的矛盾，心里那个10来岁的小女孩在哭诉为什么不能给我一个和谐的家，我想要一个和谐的家。我安慰自己，他们都尽力了，理解他们吧。但绍然的一句话敲醒了我，为什么不能让那个小女孩尽情去表达她的情绪？她的愤怒、不理解、抱怨与悲伤。我再次用头脑遏制住了情绪。与面对父母离婚的那一刻如出一辙。当爸爸在一早问我要跟着他还是妈妈的时候，我就明白了。我仿佛一夜长大，封闭住自己所有的情感，对他们离婚的事不问不说，假装一切都没有发生。家里也没人问过我的感受，也没人表达过自己的感情，就这样彼此相安无事，任情绪暗流涌动，谁也不去沟通表达，继续保持沉默。
呼吸课上，我回溯到了某一世，在印加部落里，我是祭司，我们开心跳舞庆祝丰收、祈雨。但到后来发展成活人献祭。我明知那是活生生的人命，却不得已而为止。在黑夜里我痛哭不已，最后决定把自己也献祭出去，结束这一切。我死了，却于事无补。我也被这些情绪卡住了。虽然一次次转世，这个痛紧紧抓住了我的生命力，我虽然活着，却仿佛死人一般。直到我向上天祈祷，帮帮我吧，上天说我要靠自己从死人一般的状态中走出来。我挣扎了许久，脑海中闪过无数念头，各种自我否定、自我放弃……直到我终于鼓足勇气起来，盘腿打坐坐好。刚刚坐定，正好切换到西藏音乐。一股股能量如同大水流般从头顶直冲下来，净化着我。解决了一部分，依然有残留。呼吸后半段我充分体验着一半死人一半活人的状态，死掉的是我的情绪与感受，活着的是我的头脑。直到醒来，我一对照，现实生活中的我不就是这样吗。中途庞博还帮我处理了胃疼和腹部涨，他按压时我有一个念头，活人献祭需要喝下毒药。难怪身体会有这些反应，残存的情绪和记忆一直都在潜意识里，直至被唤醒……
整合时绍然听完我的讲述直接问跟我的现实生活有什么联系吗？我有没有类似被献祭的经历？我断断续续的回忆工作中的事，直至他再次启发，我才想到自己的经历：爸爸出轨，妈妈对他充满了怨怼，不让我去联系我爸，这不就是献祭吗。无力却又充满愤怒的妈妈把我推了出去，成为她的挡箭牌。
当他问我对妈妈愤怒吗？我一时感受不到。其实我还不善于觉察自己的情绪，而且我对她很同情，我们彼此间的界限并不清楚。
绍然讲到，即便灵性再高的人，到最后会发现所有的问题都源自于家庭。我恍然大悟，是呀，我要处理的问题其实不是那遥远的前世，不是我不熟悉的巫术，我要处理的其实就是眼前跟父母之间的矛盾。
至于我的愧疚感，全能自恋，简直就是对我最恰如其分的描述。祭司献祭也认为全是我的错，父母离异我也归咎于自己，工作中也常常抗起不该属于我的责任……一个又一个原来散落的问题，终于被一条线串在了一起。问题能够被看到了，疗愈也就开始了……
当我尽可能的放开了头脑的控制，我的潜意识得以在更深层次被释放与清理。
今天清晨，坐地铁去上班。在走向地铁的路上，我想起了羽毛实验，我跟更大存在说：我今天想要个座位。想想自己真是贪心，何必要这样为难更大存在。地铁门一开，一个空座摆在我面前……感恩、感谢一切的发生，我们从未被遗忘，我们一直被更大存在深深爱着……
