不知道有多少人还从没听过微课，而我曾经保持过一周最少三次微课的记录。总结后发现，这样不行，过多的课程会导致我无法提取其中最有效的部分。而且提取后的部分并不能为我所用，那么微课的意义在哪？微课的意义是改变或坚定你部分摇摆的想法。针对你现阶段的问题有了更好的解答。或者说是实操性的课程，技术控。

高清商是培养出来的吗？讲师：李雪

情商的归结，第一部分、咱们小时候和父母的内化关系，父母怎么对待我们。我们就会学着对待自己和对待他人。第二部分、个人自由意志。我们内心告诉我们自己，什么是对什么错。而这个对错还是有父母潜移默化的影响。而后我们就用做事情本身来捍卫自己的个人感受。

第一部分很好解释，父母怎样的教育方式。假如在父母的评判中长大。父母认为的对才是对。孩子终会变成讨好+恐惧+为了收到好的评判而做出的改变。变成跟父母想象中孩子一样，才是父母喜欢的孩子。这就是为什么老人说，龙生龙，凤生凤，老鼠儿子会打洞的原理。父母人为的对错交给了孩子世界的对错。树立了过多的规则，会让小孩子不知所措。因为环境与规则相适应，不同的环境不同的规则不是吗？

也许家长会觉得这样不对，那什么才是对？陷入各种焦虑之中，脑海中各种回忆。我怎么做，孩子的未来就会怎么样。我一定要对他的未来要负责，我有责任，反而更加不知所措。觉得自己身上担子重，不知道怎么去对待及教育孩子。

那么就只做好一件事情，闭嘴，当事情发生后，多想一想。话语不要脱口而出。不要过多的评判自己的孩子和他人。分出自以为是的对与错。

调查发现，大多数有过性侵经历的，都是不被爱包围的孩子。孩子没有底气没有勇气去反抗，因为觉得周围人不会帮自己。父母的爱足了，孩子哭闹时感受一下为什么哭闹。给孩子足够的底气去选择自己交往的有爱的人。如果自己没有爱，是不会给别人爱的。

高情商心得：千万不要以评判的口气来告诉别人应该怎么做。无论是孩子还是成人。

情商的分水岭：是否以彼此不同的价值观去判断别人的对与错。

千万不要当事情跟我们想象的不一样的时候，讲道理来证明谁对谁错。让彼此的关系失去了应有的温度。对与错是最粗浅看问题的方式，对错的标签没那么重要。我们需要的是看事实究竟发生了什么，告知彼此你我的感受。而不去评判对方，这件事情究竟谁tm对谁tm错。

我很理解暴怒的人，因为我有时候也会这样。明明小事，大火冲冠。孩子莫名做的错事，我就飚了。我们都需要给孩子解释，让他有更多的同理心和爱。在孩子们之间发生争执的时候。多感受一会，不要直接去参与孩子的争吵。最终变成了大人们加入，大人们要求的和好，大人们自以为是的礼貌及聪明打断了孩子锻炼情商的机会。除非孩子需要大人的协助，眼神中有求助。我们大人再出面去做那些事。其余都放心的交给孩子。

很多时候我们都认为自己孩子的毛病多，该睡觉不睡觉该吃饭不吃饭各种。都在死死盯着自己的孩子，却没有看自己的问题。内省自己，为什么不去成长？孩子有什么问题和需要？你有什么问题和需要？

永远知道，孩子现在就是他能呈现出最好的样子。

所谓的爱就是简单的，我陪着你。

教养从来不是用来约束别人的，而是用来管教自己的。

发生事情先让自己放松，别盯着孩子的各种毛病，先松一口气，告诉自己，我现在爱我的孩子。我或许理解不了他为什么会这样，但我会静待花开。问自己一个问题，现在他做的事情伤害了他人吗，伤害了自己吗？我会学着慢慢静下来，曾经娜娜劝我别飚的一句话记得特别深。一想到孩子还在我身边，外面那么多被人贩子拐卖的孩子，就生气不起来了。

婆媳关系，亲子关系的问题——都是执着于改造，彼此强烈的控制与改造的欲望。

执着于指责，通过借由指出孩子的事情，说出过往的不满。你当初是怎么对待我的，我学习了多少先进的教育知识和先进的育儿知识。你瞧瞧你是怎么无知对待孩子的？这些，说实话有本事养一个老人在家看孩子，就有本事请保姆看孩子。成天婆媳厮混在一起，为了闹清楚明白你伤害了我，还是我伤害了你，就这我还要孝顺你。这种无聊问题。多想想怎么上进，怎么努力。别把自己的负能量发泄在别人的身上。用家庭的轮回，去强迫性重复，强迫孩子去接受。请让我们自己的痛苦自己负责，给我们下一代爱和自由的生长空间。

对于孩子的攻击性问题，我一度特别生气，但只要孩子一生病，我就蔫了。攻击性就是生命力的表达呀，他原始的想法就是想要触碰我们。当然打疼了咱也没必要装圣母，一定要表达出妈妈需要自己呆一会，妈妈生气了，刚才的事情发生了，我什么感受。不要单纯的吼叫表达给孩子。

我们每个人都要不定时的抱抱自己内在的那个小孩子。

建议阅读书目：

1、《当我遇见一个人》

2、《好妈妈胜过好老师2》

3、《为何家会伤人》

4、《遇见未知的自己》