尽管是一个不称职的爸爸，一宝从孩子初生到现在九年多里，几乎没有和孩子有过一个月的分离。即便是小时候放奶奶家里，也是一周会去看一次。

二宝的关怀会更多一点，记得一岁多的时候，又一次回奶奶家拍了照片给一宝妈。看了孩子当时的面容就心酸极了，要我把孩子赶紧领回家，再累也要自己带。

当然这些儿时的记忆，孩子是记不得的，但是每一个。阶段的成长都在我们心里都是深深的烙印。

尤其是这个做父亲的，每每想到小时候对一宝的近乎死板的要求，都会觉得自己是一个冷酷无情的人。本来就沉默寡言的自己加上工作繁忙，和一宝沟通的机会更少。所以直到今天，一宝仍然保持了安静寡言的性格，五年级的她完全没有同龄人那样的事故和狡黠。

按照一宝妈的说法，我在每一个时段都有自己忙碌的事情。以前做生意的时候，整天这脑子就在钻研怎样赚钱，如何经营生意。后来不做生意了吧，又开始琢磨起投资和写文章了。过了一段时间，要去学校上班了，每天早起像个疯子一样神经质的见人就开始手舞足蹈的讲课。

真虽然每天都会去接送孩子，也会陪他们看书写作业，但是真正用心和孩子沟通的时间并不多。通常状况下都是孩子做自己的，而我做我自己的，两人互不打搅。而我也总是有自己的一套理论，要以自己的言传身教来影响孩子。事实上却并没有构成任何言语的传授传和身体力行的教育。

在一年级的时候，我总是推辞孩子年龄还小，等大一点我在花时间教育孩子。每一年都是这样的推辞，一转眼孩子都已经五年级甚至小学毕业了。而我，已经离开孩子的生活环境，我又要拿什么来言传身教我的孩子呢？

年轻的时候，见到对孩子疏于管教的家长总会嗤之以鼻，责怪他们为了赚钱耽误陪伴和教育的最佳阶段，最终让孩子误入歧途或过早放弃学业，荒废了孩子美好的未来。而每一代人所担心的事情，在自己的这一代总会重演，我总想努力去挣脱这历史的悲剧。但是，自己已经亦步亦趋的走上这个死循环。

每次想到自己曾经所痛斥的东西却在自身上重演，不免徒增几分悲剧色彩。

当然，我依然认为在任何时候去做自己应该做的，想要做的事情都为时不晚。这种离别的时刻反而增添了自己反省的空间，我会更加珍惜和孩子相聚的时刻，我也会努力的争取和孩子更细心的，更深入的情感交流。

三天前在火车站里看到两个宝贝从出站口缓缓走出来的时候，我彷佛看到了两个小精灵降落了。他们在细雨中挥动着轻盈的翅膀，笑容有如梦幻般的迷人。我奔过去用双手楼住两个天使，轻松的托举出地面，陶醉在柔美又甜蜜的欢乐中。

昨天送走了母女三人，我也并无沮丧之情。今天在班的旅途中，又经过昨天我们一起走过的街道，所谓触景生情大抵如此。又想到两个宝贝的巧笑靓影，活泼泼的在角落里，在街道上打闹嬉戏。骑着自行车像风筝一样在广场上奔驰欢笑，而此刻的自己只能在空旷凄冷的街道上举目四望零落的行人。

下午和一宝通了一个电话，瞬间浑身就暖暖的。于是突然感觉到人生的悲剧意味浓浓的席卷全身，多少老人对孩子的付出在年老的时候都得不到对等的回报。所以才会抱怨，才会由爱生恨。是天下的母亲自己豢养了一个终究会远走高飞的幼崽，等到孩子翅膀硬了的那一天就会飞到天涯海角。

于是，又有多少开明的父母会泰然自若的让孩子远离自己的怀抱，去寻找属于自己的自由天空。是父母们处心积虑的付出了毕生和血汗和爱，最终却无法收回，于是转爱为恨。可是一个时代总有终结的时刻，真正的爱就应该是无私的，当你付出的时候就不能想到由所回报，否则你爱之弥深，则恨之愈切。

所以，我们的孩子并没有怎么样，而是我们的父母有了非分之想。应该理性的看滴啊自己的爱和付出，所有的爱都是为了不爱，所有的相见都是为了分离。怀着这样的爱和相聚，才会让我们最终的分离和不爱不会显得那样痛彻心扉。

下午上班碰到一个接孩子的母亲，说到自己孩子则是满脸的无奈。尽管只有五年级，可从来不正眼和父母搭话。唯独只听奶奶的话，且就知道疼爱奶奶。当时就想到心理学课上看到的分析，我就说孩子在三岁前肯定是奶奶带大的，当时哪位母亲就会意的点点头。

当然，我就建议这位母亲要和孩子多亲近，让孩子理解自己的苦心和爱心，满满的来接纳亲生父母。母亲就一直摇头，认为自己所做的一切都是没有意义，没有价值的。她甚至和儿子开玩笑说：奶奶才是你的亲生母亲。

错过孩子最好的陪伴时间，我觉得还是可以以实际行动和语言交流让孩子逐渐理解和熟悉成长的环境，接纳父母的迟来的爱。看到那位无奈的甚至绝望的母亲，我也觉得没有劝说的理由。儿子走出培训班，老师说今天冷，要给孩子加点衣服，母亲摇摇头，没用的。除非冷风和雨点真的刺痛了他，否则自己说什么也没用的，孩子绝对不会听，甚至会有反作用。

我们的孩子怎么了？可能这是因为我们的父母怎么了。我们的父母怎么了？也许是因为我们的价值观怎么了？我们的父母在生存的压力下，在全无依靠和社会安全感的环境下选择了赚钱或者是工作，可是孩子的青春是多少钱和时间也换不回来的。