096｜如何培养孩子的同理心，让他更善交际？

Dr. 魏

2017-10-16

096｜如何培养孩子的同理心，让他更善交际？

Dr. 魏亲述

Dr. 魏

你会跟孩子聊自己的情绪吗？

我上个月出差，坐高铁。在我旁边，有个不到一岁的小宝宝。刚开始他玩一会儿、睡一会儿，挺好的。可是，一两个小时后，不知道为什么，他开始放声大哭。

这时，过道那边有一个三四岁的小姑娘跑过来，我以为小姑娘是嫌小宝宝吵。没想到她奶声奶气地对小宝宝的妈妈说：“他哭得好伤心。他饿了，你给他喂奶吧。”这句话把旁边的人全都逗笑了。车厢里的人夸小姑娘懂事，是个“暖”宝宝。我对小姑娘的家人说，你家孩子同理心真强。

有同理心的孩子能感知、理解别人的情绪，做出恰当的反应。 你看，这个小姑娘首先能感受到小宝宝的情绪，认识到这是伤心；然后，试图理解这种情绪的来源，是因为饿了；最后，她提出相应的解决方案，给宝宝喂奶。所以我夸她同理心强。

心理学家认为，同理心是社会交往的基础，也是道德感的源头，调节人际关系、协同合作都少不了它。我们不是经常说要培养孩子的情商么？虽然我不大喜欢情商这个说法，但是同理心是人的重要的情绪能力，它是孩子好性格，甚至孩子将来人生幸福的重要推动力。你想不想要一个人见人爱的“暖宝宝”？一起来学习，培养孩子的同理心吧。

同理心与人类的社会性相关，对人际交往有帮助

我们人类天生有社会性，会与其他人打交道。同理心是深埋在我们本性中的能力，是人与人的情绪连接。同理心意味着你看到别人当时的情绪和处境，就经历跟他相同的感受，而且，你能意识到自己的这种情绪是源于那个人的情绪状态。

这话听起来可能有点儿绕，我举个例子你就明白了。你走在路上，看到一个人骑车摔倒了，你可能会感觉到愤怒和疼痛——“哎哟痛死了，真倒霉！”还有些慌张、窘迫——“好丢人啊。”这是你在经历跟他相同的感受。

你有这些感觉是因为他摔到了，他在那种情境下很可能有这些感觉。接下来，你有一种想要去扶他起来的冲动，你想解决问题，消除这些负面感受的来源。

大脑成像结果发现，人类产生同理心时，激活了不止一种大脑网络，包括与情绪相关的脑区、与社会认知相关的脑区、与注意力相关的脑区等。

一方面你的杏仁核在活动，有可能感受到愤怒悲伤等情绪；另一方面你的前额叶也在活动，你会分析在这种情况下会发生什么事，思考可以怎样应对当前的情况。所以，同理心并不是一种孤立的能力，而是与感觉、注意、执行等能力相关连。

多大的孩子开始有同理心

有一组科学家做了两个实验，一个是给一批 8个月到16个月大的孩子播放别的孩子哭的录像，看看他们有没有表现出同样悲伤的反应；另一个是去这些孩子家里，让妈妈假装腿被磕到或手指被砸到，看看孩子有没有情绪反应，会不会去帮助妈妈。

他们发现，8个月大的孩子就能感受到别人的情绪，16个月大的孩子更有可能去帮助妈妈。

有科学家认为，孩子1岁到 3岁之间，同理心有一个迅速发展的过程。在这个阶段，孩子主要的社会交往对象是照顾他的人，妈妈、爸爸，或是爷爷、奶奶等。所以，早期的亲子互动模式，在孩子的同理心发展过程中起到了关键作用。

说了这么多，我们当爸爸妈妈的，可以怎样培养孩子的同理心呢？科学界普遍相信，模仿是孩子学习情感反应模式的重要途径。在孩子小时候，父母就应该积极敏感地回应孩子，鼓励孩子体验他人的情感、站在他人的角度思考问题，鼓励孩子有善意的行为。下面，我来告诉你具体的做法。

前面我说过，有同理心的孩子会感知别人的情绪，理解别人的情绪，并对这种情绪做出恰当反应。虽然小宝宝就已经能感受到别人的情绪，看到别人哭他也想哭，看到别人笑他也乐，不过要能理解和分析情绪发生的场景，要做出恰当反应，还是需要更多的经验和学习。

1.家长给孩子做示范

首先，身为家长，你自己要有同理心。你跟孩子相处的时候，理解和尊重孩子的感受和情绪，站在孩子的角度思考问题。

比如说，孩子想吃糖，你不肯给，孩子哭闹。一种方式是跟孩子说：“有什么好哭的，不就是一颗糖吗？你哭也没用，别以为你哭我就能答应你。”

还有一种方式，是跟孩子说：“你现在很伤心，因为你想吃糖果，我不给你，对吗？我现在不给你吃糖，是因为你今天已经吃过两颗了。你可以明天再吃糖果。现在，先吃一个香蕉怎么样？”第二种方式，孩子更能接受一些，因为你理解他的感受，而且提供了替代方案。

爸爸妈妈跟孩子沟通的时候，要注意避免两个常见的问题：第一，不要去推测孩子的动机，比如说，“你以为你哭我就能答应你？”而是真正理解孩子情绪的表达，会说：“因为我不给你想要的东西，所以你伤心。”

如果你不知道原因，就问问孩子：“为什么这么伤心呢？”如果孩子不说，那你只描述和接受孩子当时的情绪，也可以，“你哭了，很伤心啊。来，我抱抱你。”

还有一个，不要否认或故意忽视孩子的情绪。比如说，你下班回家，看到孩子在地板上坐着流眼泪，有两种处理方式，一种是问孩子：“你怎么了？不开心吗？发生什么事了？”另一种是跟孩子说：“哎呀，哭什么呢，别伤心了，看我给你买了新玩具！”你从孩子的角度想想，哪种回应更合适？

你是孩子的模仿对象。孩子能模仿你的表情，你说的话，你的动作，你的情绪，以及你对情绪的反应，这些都是同理心的基础。

2.多跟孩子聊心事

正常人天生都会有情绪，但要识别和用语言命名情绪不是一件容易的事，识别别人的情绪更难，需要解读非语言的符号，比如表情、动作之类。经常跟孩子聊一聊，能帮助孩子解读情绪。

有一组科学家发现，宝宝在两岁左右，在日常生活对话中，会大量使用一些描述感受和情绪状态的词，比如：“痛”“妈妈生气了”“怕怕”等等。28个月的宝宝，已经可以使分析情绪的因果关系，比如“我抱抱爸爸，爸爸高兴。”

另一组科学家的研究则显示，孩子3岁时在家里的对话，与6岁时识别他人情绪的能力相关。也就是说，如果孩子小时候，家庭对话里经常聊情绪状态和情绪因果关系，长大后他更会辨别别人的情绪。

怎样跟孩子聊情绪？

第一，孩子有情绪的时候，你可以有意地教孩子说相应的词汇：“很生气，很开心”。孩子会知道，原来这些不同的感受都是有名字的。等孩子再大一点，鼓励孩子自己表达出情绪，这比只是安慰孩子更有利于培养他的同理心。

第二，看到别人有情绪表现的时候，可以描述外在表现和内在情绪之间的关系，比如说：“你看小姐姐哭了，她很伤心。”“那个人皱着眉头，看起来有些烦恼。”这样，帮助孩子学习解读情绪符号。

第三，你要主动讨论自己的情绪。与其硬撑着给孩子一遍又一遍地读书，不如告诉孩子，你累了，有些烦躁，想要休息。孩子更能理解你，也在这个过程中学习站在别人的角度看问题。

3.利用假装游戏

只要思考、想象情绪，假装对情绪有反应行为，也有助于培养同理心，所以有人发现，读小说能够提高同理心。小宝宝还不会读小说，但他们会玩假装游戏。两岁的宝宝已经可以有计划地扮演了，坐在一排小椅子上当火车司机。

那么，在读绘本的时候，就可以跟孩子一起演，来玩假装游戏。让孩子挑一个他喜欢的故事，你们分配好角色，一边演一边讨论角色的想法和感受。

还有，可以利用游戏“还原”孩子与其他人有冲突的场景，帮助孩子理解别人。

比如，你的孩子在幼儿园里抢别人的玩具，争执哭闹了。回来之后，你可以跟孩子玩假装游戏，假装是小狐狸抢小兔子的玩具，孩子扮演小兔子，你来演小狐狸。让孩子体验一下，玩具被抢时的心情。鼓励孩子想想：如果小狐狸想玩玩具，还可以怎么做？用这种第三方的角度，孩子更能体会“是什么感觉”，理解“为什么”，也更愿意思考“该怎么做”。

最后，我要悄悄告诉你，男生和女生的同理心天生有差异，普遍来说，女生的同理心比男生强。

在史前时代，主要由女性照顾孩子，所以她们能更好地识别非语言信号，并适时做出反应。有时候，妈妈跟爸爸吐糟，“工作好累啊”，爸爸可能会说“谁不累啊，大家都一样”，这就是典型的同理心不足，但请不要太责怪他，大概是天生的。

给你一个好消息，同理心的发展贯穿人的一生，并不会在儿童阶段停止，大人也可以刻意练习同理心，辛苦爸爸妈妈们一起加油学习吧。

第35期思考题

Dr. 魏

本期思考题：你家宝宝做过什么“暖心”的事情吗？欢迎分享给大家，也希望你在留言区找到更多的暖心行为，跟宝宝互动起来。

第34期金牌家长：朵儿

上期的思考题是谈谈你家娃的“嫉妒”，这个嫉妒要打双引号，当孩子嫉妒别人时，你是怎么做的？第34期金牌家长我颁给@朵儿。

她说孩子不管有什么情绪，无论是悲伤还是嫉妒，首先要共情，然后让他理解嫉妒不如赞美。她说有一次她没注意，在女儿面前夸奖了别的小朋友的裙子漂亮。

后来，自己察觉到女儿也穿了裙子，并且有小情绪了，这位宝妈很快调整了说法，不再比谁的裙子漂亮，而是引导孩子细细观察两条裙子的颜色、图案的区别。这件事让她明白，孩子是需要不断被认可的，同时也要注意反思、共情孩子的情绪，这样才能拉近亲子关系。

【活动】你的育儿经验可以收录进专栏文章

如果你有好的育儿经验，或者处理某些情况时的应对措施，欢迎你在学习小组里发帖分享出来。

Dr. 魏会选出优秀的分享，收录到专栏文章中（请参考专栏文章《家长分享 | 安全意识篇》）。

如何才能参与分享、收获礼品，并晒出自己的聪明宝贝呢？

活动详情，请进入学习小组，查看置顶贴《征文 | 你的育儿经验可以收录进专栏文章》