08 父亲的角色力

角色力是指一个人在对自己的角色功能认知清晰、情感认同的前提下，去践行角色的权利和履行义务时所必需的能力。

“你做了人家的丈夫和爸爸，不代表你就会自然而然地得到他们的尊敬，你每天还是要通过努力赢得他们的尊敬。这个，也是一个让我不懈怠的理由。”——李安

当代的爸爸有六个不可或缺的角色力：

1.把孩子从妈妈身边拉开的能力——担当力；

把孩子拉开，意味着投入，而不是拉开之后就放手不管，那样的话，孩子非但没有获得安全的体验，反而会陷入更深的不安。

2.给孩子超越自己的机会，和被超越后的承受力—示弱的能力；

从孩子小时候“主动”向孩子示弱，到真实的超越，孩子在这个过程中学到的是“外面的世界有序竞争”的规则感。

3.给女孩生活的模板，给男孩解决问题的方案—榜样力；

爸爸组建家庭的模式，会成为女儿将来选择亲密关系的模板。爸爸给予男孩的则更多是解决问题的能力。

4.阻止创伤延续，给予孩子选择命运的机会——自我觉察力；

爸爸也可能有自己的创伤。要想阻止自己身上的创伤传递到孩子身上，这需要爸爸具有自我觉察的力量。知道是哪里出了问题，然后才是在面对孩子时，选择要成为一个什么样的爸爸。

5.重建爸爸形象的能力——耐挫力；

爸爸也是人，也会遇到各种各样的问题，当一个爸爸的形象在孩子面前坍塌时，爸爸需要有勇气和能量去重建自己的父亲意象。

6.展示真实自己的能力——自我接纳力。

爸爸需要放下脸谱化的面具，还孩子一个真实的爸爸。爸爸是女儿寻找伴侣的重要模板。过于理想化的爸爸会导致女儿在遇到伴侣时，把他们过度理想化。当真正靠近这个男人时，就会有幻灭的感觉，而总是把所有的潜在伴侣都过度理想化，那是找不到“理想”伴侣的。

09 看见爸爸

一、完整家庭的隐形爸爸

隐形爸爸是没有发挥应有作用的爸爸，表现在全程不参与孩子的养育，甚至经常不回家；回到家也只顾着自己玩，不帮妻子照顾孩子。

隐形爸爸其实就是父亲功能不健全的爸爸。

隐形爸爸的分类：

1.女强男弱，被隐形的爸爸；

虎妈很可能会收获一个跟自己一样的女儿，和一个懦弱的、被“阉割”的儿子。

危害有三：首先，孩子在父权丧失的家庭，会导致孩子不仅不能从爸爸身上学到尊重权威、而且还会认为男性就是爸爸这样的。

其次，男孩难以男性化。

第三，强势的妈妈会导致“恋母情结”。

2.只想追求自我成就的爸爸；

原因有二：一、爸爸的不健康自恋。二、爸爸跟孩子和妻子之间的情感隔离。除了真实的忙碌，还有不愿亲近，甚至害怕亲近的成分。情感隔离的爸爸可能正处于不健康自恋之中。

3.贪玩、退行为“男孩”的爸爸；

这些男人即使成了爸爸，依然非常在意自己的社交群体，或者说，他们在家庭之外还需要伙伴。

心理学把人从婴儿时期到成人的心理发展分为三个阶段。不能顺利发展到下一个阶段的人，都只能退行到前一个阶段，或者更早的阶段。第一个阶段就是依赖，第二个阶段是控制，第三级是健康和成熟。

贪玩的爸爸往往人格发展不成熟，不具备父亲这个角色所需要的能力，承担不了父亲的责任。他们就只能退行。

4.回避夫妻关系的爸爸；

夫妻关系很紧张，总是充满张力，冲突背后的心理动因主要是愤怒。这种隐形爸爸是主动隐形的，他们想要回避妻子。

5.妈宝男爸爸；

表现：一是情绪控制不好，对事物的看法过于偏激，并且他要享有绝对的权力。他们在身体上已经是一个成熟的男性，但在心理上更像一个处在偏执分裂期的婴儿；二是妈宝男没有和妈妈完成分离，一辈子处于只有自己和妈妈的二元关系之中，因此，妈宝男跟妻子建立的还是一段母婴关系。

非此即彼的二分法让他无法处理成人世界的人际关系，这让妈宝男很痛苦，他们大多选择退缩。

他们跟妻子的关系，就像婴儿和妈妈的关系一样，带有近乎偏执的绝对占有欲，同时还要享受妻子“无条件的照顾”。

对待妈宝男伴侣，只能用对待儿子的技巧去引导这个隐形爸爸。

6.不知道如何参与的爸爸。

在角色变化的时候，他们短时间内仍然停留在上一段关系的角色中，没能意识到新增的角色，以及新旧角色之间的关系的转化。

二、缺失的爸爸+焦虑的妈妈＝失控的孩子

爸爸帮助妈妈建立权威，妈妈把父职还给爸爸，要走出“缺失的爸爸+焦虑的妈妈=情绪失控的孩子”这个怪圈，爸爸和妈妈应该分工合作：爸爸教会孩子求同存异的规则感，借助父性的力量，帮助妈妈建立权威。

与此同时，妈妈要做的不是用焦虑的情绪去淹没家庭的其他成员；她们要做的是欢迎爸爸回家，把父职还给爸爸。

三、被边缘化的爸爸怎样挤进孩子和妈妈的关系中

孩子出生后，爸爸需要跟家人重建关系，母职向内，很多时候把孩子留在身边陪伴，通过言语和情绪的传递就能完成。父职向外，是供养、保护、规训，是必须通过“身教”才能被孩子接纳的。

如何才能避免这样的事情发生，让边缘化的爸爸重新“挤进”家庭呢？

一是要做一个真实的爸爸，拒绝符号化；二是以积极的姿态进入家庭。

1.放下手机。对孩子而言，20分钟高质量的专注陪伴远胜于60分钟漫不经心的在场。

2.坐到地板上。对孩子而言，身处一个平面的感觉才是对爸爸真实的体验。

3.玩一些带有肢体冲撞元素的游戏。孩子可以从你身上学到竞争与规则的边界。

4.拥抱孩子和妻子。用原始的肢体语言表达情感。

5.目光接触、用心倾听、谈论情感。这些都是爸爸可以给予孩子的最好礼物。

如果父母觉察到了自己对孩子的情感忽视想要弥补，可以试试下面的方法：

1.确定孩子的感受。

2.准确理解孩子的情绪产生的原因。

3.表达支持。

4.告知孩子他的局限性。

四、“看见”爸爸：看到存在，见到内心

有多少父母在等孩子说一声“谢谢”，就有多少孩子在等父母说一声“对不起”！

父母值不值得原谅是一个伪命题，我们对父母的要求越来越高，忘记了父母在他们自己的成长过程中，也有他们自己的不足，也仍然需要自我成长。

无论值不值得原谅，他们都是父母，如果一个人一直纠结要不要原谅别人，恰好说明这个人并没有真的走出那段不愉快的经历。

有时候，恰恰是由于我们过分在意，才把全部的注意力都放在上面，反而失去了退一步海阔天空的可能性。

一个孩子需要的是成为自己。一直等待父母的“对不起”，其实是一种自我惩罚，惩罚自己不能离开一个场景，去往下一段关系。同时，这还有可能是一个借口，一种用于逃避自己性格缺陷的隐形“获益方式”。

我们要学会跟自己和解。

五、孩子的问题，很可能是父母自己的问题

结束语

《如果父爱缺席：父爱如何左右我们一生的工作、情感和生活模式》作者：胡慎之，全书12.5万字，本书从父亲的角度出发，分析了父爱缺席的原因和应对方法，帮助人们重塑内心支柱，活出完整的自己！

从10月19日开始读本书到11月14日，全书已读完，为人父母不易，我们也是从孩子出生的那一刻起才成为父母，我希望成为成长型的父母，和孩子一起成长。

不管原生家庭好与坏，我们都可以选择做一个好爸爸或者好妈妈，我们需要做的就是在面对孩子时，能够自我觉察到这些创伤体验，意识到自己作为父母的角色职能，然后做出自己的选择。