给孩子房子车子票子都不如塑造孩子一身的好品质。那该怎么塑造孩子的好品质呢？我们常常走进哪些误区？
当孩子表现出缺乏某种品质时，如撒谎，不诚实的时候，我们通常去打骂他，批评他，然后再去给他讲道理，告诉他要诚实云云，心理学家告诉我们，这些都是错误的打开方式。打骂，批评，严重的伤害了孩子的自尊，一个没有自尊的孩子是不会有自信的，也不会自律。讲道理是最无效的教育方式。肯定有人会说，打他是让他长记性啊！不打他，他怎么知道自己做错了，打了之后再跟他说怎么是对的。你想想，我们小时候做错了，被打了一顿，你除了委屈还学会了什么？孩子被打骂之后，他已经严重缺乏安全感，心里是焦虑不安的，智商几乎等于零，你讲什么，他都听不进去，纯粹为了讨好你，附和你，为了你不再生气，他不再被打。永远不要忘记心理学家阿德勒的这句话：一个行为失当的孩子是一个失去信心的孩子。
那如何塑造孩子良好的品质呢？就是在孩子做对了的时候，表现出某种品质的时候肯定他，鼓励他。但请不要说“你真棒！”，这是最糟糕的表扬方式。心理学家做了一个实验，把一班学生分成两组，进行拼图游戏，第一组做完后，表扬“你们真棒，拼得真漂亮”。第二组被肯定“你们有创造能力，有探索精神”。完后继续进行第二轮拼图游戏，第一组这次选了更简单的拼图，而第二组被表扬有探索精神的则选择了更高难度的拼图。这个我深有感触，以前我儿子用积木，雪花片拼出漂亮的模型的时候，我表扬他真棒，拼得真漂亮，完后，他一直不肯拆，一直放到积满灰尘也不愿意拆了重新玩。现在直接套用换成表扬有创造能力，有探索精神，他很开心的跟妈妈说，我喜欢探索精神，于是把过去不舍得拆的全部拆下来，不断的重组，这就是言语的威力。
樊登老师讲了一个例子。一家长问怎么让孩子坚持弹钢琴？樊登回答，那就让他爱上“坚持”啊！当孩子表现出坚持的时候，你就去肯定他，鼓励他，告诉他这就是坚持。醍醐灌顶，我怎么以前不懂呢？看来学习的作用是巨大的。我打算套用一下。
昨天姐姐不满弟弟中午玩平板，要求大家中午都不玩平板，我去征求弟弟的意见，弟弟说他明天中午开始不玩平板。我表示支持相信他。自从使用了这套情感引导，正面管教的方法后，孩子建立起对他们自己的信心比我想象得还快，每天都有惊喜。今天中午放学，回家的路上就跟我说，他昨天说的，今天中午不玩平板。我听了马上肯定他，说他说到做到，守信用。他很开心，说以前不知道什么是守信用，原来说到做到就是守信用。
话说孩子是我们父母的复印件，所以树立榜样是很重要的。作为父母你都经常哄骗孩子，然后就期待培养一个诚实的孩子，这是思想和行为的分裂，是不可能的。孩子是我们的孩子，孩子的任何问题我们都有责任，“我跟他说了无数次了，他就是不听”，这只不过是在推卸责任，划清界限，因为我们的内心没有得到成长，依然还是当年那个小孩子，我们让潜意识给控制了，只有认清事实的真相，然后不断学习，学习摆脱曾经我们的父母给我们的错爱枷锁，才能不把这把枷锁再传给我们的下一代。
《哈佛家训》里提到的优秀品质有自信，自立，乐观，勇敢，勤奋，负责，自制，宽容。我觉得需要再加诚实，守信，坚持……。
心理学家研究表明一个人经常被肯定，鼓励，他的能力能发挥70%，反过来，一个人总是被批评，打击，他的能力只能发挥30%。经常被肯定的孩子会自然的流露出自信。不控制孩子，不包办孩子的生活，多鼓励孩子自立，孩子才能慢慢学会自立。父母自己乐观，勇敢，孩子多半都能模仿到，别自己连个蟑螂都怕，就希望孩子能勇敢到可以打死老虎，这也太为难孩子了吧！勤奋，需要引导，可以套用樊登老师的方式，当孩子表现出“勤奋”的时候，赶紧去肯定他，鼓励他，把他的这个行为固定下来，记得做二级反馈，巩固再巩固。负责，首先得告诉孩子，什么是责任，我们家庭每个人都有不同的责任，大人负责的事做好了，鼓励孩子为自己的事情负责。自制，也就是自律，一个人的自律性取决于他的自尊水平，多肯定鼓励孩子，孩子才能获得归属感和价值感，才会有自信，才能有高自尊，高自尊才能自律。宽容，孩子不小心摔破了个东西，都不能被宽容，那他也学不到什么是宽容。只有父母宽容了，孩子感受到了无条件的爱，孩子才能真正学会宽容。
这些我们都懂，依然在育儿路上遇到那么多问题和烦恼。我想是因为我们的目光太过于短浅了，急功近利，虚荣，焦虑……于是，我们放不下对孩子的唠叨，控制，包办……然后这一切方法都是废话。最好能一招见效，藤条就又被拿起来了……
为什么要坚持写作，也是在不断的提醒自我，别再错下去了，要警醒警醒……
