在外遇到娃的同学。同学的爷爷奶奶一直让孩子跟我打招呼问好，但是，孩子只是看看，就是不说话。
爷爷奶奶催了几次，着急了，跟孩子说：“问阿姨好怎么啦？你不打招呼，就是没礼貌，我们就不喜欢你了。”
老人有些难为情地向我们解释：“我家这个太腼腆了，见人不说话，真是太不行了。”
孩子们“不行”的地方还有很多，不好好吃饭，不分享玩具，不和小朋友好好相处，没有礼貌，调皮捣蛋把东西弄得脏兮兮乱糟糟，把事情搞砸，不独立解决问题……
连我们自己都很奇怪——当初怎么看怎么爱的孩子，怎么现在在我们眼里变得这不行那也不行了呢？
01
有个侄子小希跟我们娃同龄。在一起玩，听到小希说得最多的一句话就是“我不行”。
一起解绳结，小希坐在一边看着，邀请他一起，他说：“还是你弄吧，我不会。”
大家鼓励他：“没关系的，试几次就会了，你来试试。”
小希伸伸手，犹豫几秒，还是把手缩回去，继续推辞：“算了吧，我真的不会，还是你们弄吧。”
有一次几个孩子在一起做游戏，有人说自己是魔法师，通过一个人的手就可以看到他的未来。
当前面几个孩子被“预言”是未来的警察、巫师、爸爸、金刚狼或者什么“倭瓜大哥“的时候，小希站在后面不肯上前。
他说：“不要看了，我会很丑很矮很穷，我什么都不行！“
听到一个五六岁的孩子这样否定自己，想必大家都会觉得心疼加震惊，正是应该天真烂漫，甚至自恋到不可一世的时候，怎么小希会这样评价自己呢？
原来，小希的爷爷奶奶爸爸妈妈，甚至连哥哥都总是这样说小希：
小希要帮奶奶择菜收碗筷，奶奶一把拿过去，说：“去去去，玩去吧，别给我添乱，你弄不了。“
小希为什么事情哭了，爷爷一脸鄙夷训斥：“哭什么哭，有什么好哭的！没出息！“
小希学写自己的名字，歪歪扭扭写不好，妈妈一边着急，一边抱怨：“怎么人家名字再难，都会写了，你写了多少遍了还不会！这么简单的事都做不好，真是不行。”
小希和小朋友有了打闹，爸爸揪着他的衣服问：“他打你你就让他打吗？你不会打回去吗，你就这么不行吗？”
小希的积木没有收好，哥哥吆喝他：“你看你，积木又不收好，做什么都这么‘稀松’，怪不得都说你！”
……
真的有做什么都不行的人吗？一定没有。但是当一个人总是被暗示“没用”“不行”“做什么都做不好”，最后他自己会把这些暗示变成现实。就像小希，这么小年龄，就放弃很多尝试，因为在家人们的暗示下，他已经认可了自己的“不行”。
02
“你不行”，很可能成为大人对孩子一生的“诅咒”。
有一次听一个心理学讲座。讲座过程中，投影仪坏了。在工作人员排查问题并进行修复时，主讲老师说：“对于这个小意外，我并不担心，总会有人及时修好或者更换它的。但是我爸爸会很着急。”
主讲老师看着疑惑的我们，继续说：“我爸爸，早就去世了。但是他的声音一直在我头顶绕来绕去，我想甩都甩不掉。从小到大，我爸爸总是跟我说类似的话：‘不好了，不行了啊，这个事情会让所有人都离开，再也不会有人来听你的讲座了，你完了！’”
老师说，多少年，爸爸的这些话，让他过得惊恐不安，面对一点小事情都战战兢兢，坐卧不安，好像天要踏下来，他过不去了。
大半辈子都过去了，就算爸爸不在身边，就算他都有了自己的孙子，直到他的爸爸后来去世，遇到什么事情，他还是需要刻意去跟自己重复地说“一切都会没事的”，才能把爸爸的声音排解出去，让自己保持镇定和平静。
我们那个年代常见的父母教育方式是“打压式”的。他们总是第一个赤裸裸告诉你，你屁股大、、你眼睛小、你腿粗、你好丑、你很傻、你脑袋不灵光、你做得事情很差劲、你哪里都不行……
每个父母都希望子女好，他们的逻辑是，把那些“做得不好”“不行”的地方，指出来，说得严重不堪一点，让孩子改正。把不好不行的那些地方都改了，孩子就是好孩子，就行了。
我的一位朋友就是这样，爸爸在评价她做得什么事情时，总跟她强调，“你这样做别人会笑话你的”“你这样大家都看不起你”“你就是这种玩意儿”“你不行”。
可是，这种做法明显自相矛盾。
认为自己没用的孩子，起初也想顺从父母的意愿，想成为好孩子。可同时，他们会在心里踩刹车——因为“我不行，我做不到”，所以我怎么努力成为好孩子，都做不到。
这种情况下，会再次被父母说“不行”“没用”，孩子就会更加强烈的内化这种意识——“我不行”。
这就成了一个恶性循环。孩子就像中了“诅咒”，他们很有可能做任何事情之前都会轻易放弃，而且还会对人妒忌心特别重，缺乏朝气活力，寡欢忧郁。
03
错位的期待，让大人孩子都痛苦。
任何父母对自己的孩子都有一些期待。孩子尚未出生时，大人只求他们能“健健康康平安诞生”；孩子出生后，父母的期待变成“好好吃奶，好好睡觉，不哭不闹”；孩子生病的时候，苦熬夜的父母会想“这辈子什么都不乞求，只希望孩子能身体健康，快快乐乐”；到上幼儿园的年龄，父母希望他们能“高高兴兴去幼儿园，能适应集体生活，和小朋友相处融洽”……
对孩子有各种各样的期待，很正常。
但随着孩子越来越大，大人对孩子们的期望越来越多、越来越高了。大人们从捏着孩子的脚在自己脸上蹭来蹭去，听到孩子放屁都能笑出声音，不知道什么时候变成，孩子挖鼻孔大人觉得恶心，孩子见人没打招呼、吃饭打嗝，大人都觉得他们太失礼，从而要“指正”他们，暗地里还要为孩子的这些行为焦虑很久。
大人对孩子的期望，从“希望怎样”一下变成了“必须如此”。一旦心里认定，孩子必须怎样才是好孩子，才行的时候，当孩子做不到，大人很容易有“这孩子不行”的想法，紧急情况下就会说出“孩子不行”的话。
我们并没有意识到，不是孩子不行，而是大人在提出与孩子身心状况不符的要求。
说孩子不行，不但伤害孩子，时间久了会给孩子加上一个“你不行”的诅咒，而且对大人本身也是一种伤害。在说孩子不行时，大人也会有种“我是一个不行的孩子的妈妈”。那么“我不行”的恶性循环，在大人身上也会显现。
04
批评孩子的行为，而不是攻击孩子这个人。
“没用”“不行”这些话，否定孩子，也在间接否定大人自己，不管是眼前还是长远来说，都百害无一利。
如果说了，千万跟孩子道歉，郑重地向他们说“对不起”。
每个人都有做得不够好的地方，孩子也是。当孩子有做得不够好，或者不对的地方，我们只需要批评“孩子做的事情”，而不是指责甚至攻击“孩子这个人”。
比如，告诉孩子，无论怎么样妈妈都喜欢你，但是你这件事做得不对；爸爸没生你的气，只是希望下次你不要做这样的事。
在认可孩子，在不损害孩子自我肯定的前提下，提醒孩子们应该怎么做，这样孩子们就都能听得进，并能越来越好的。
