半夜被蚊子咬醒，入秋后天色渐凉，夜晚的风从窗外徐徐飘进卧室，有点冷。凌晨三点，我醒来。头脑逐渐清醒，鼻炎因为受寒了又复发，不听地打喷嚏。看着床上熟睡的孩子和他爸，我真羡慕他们。偶尔的打喷嚏声将孩子爸吵醒，他嘟囔了两句，有点不耐烦。我怯怯的房间走廊的灯，拿了一卷纸巾，呆坐在客厅。
深夜，四下寂静。只听得屋外蛐蛐的叫声。像是夜晚的伴奏曲，给这黑暗的夜增添一些色彩。昨天早晨坐车去武汉，送走了弟媳不到两岁的孩子，因为弟媳他们在武汉生活。婆婆趁空闲带着小孙子到我家住了将近一个月。而这事完全不在我的意料之中。
将近两年前，因为弟媳孩子的出生，她离开这个小城去武汉。而我和她之间的种种情谊也好矛盾也好，就从那一天开始结束。说实话，她要走的那天，我内心的欣喜多过惆怅。
我想：终于不用再和她力争高下了。即使自己一个人带孩子，再苦再累我都可以承受。
她走的那天，看着她依稀远去的背影，心中却偶尔闪现一丝悲凉。
当时我的孩子四岁多，也慢慢长大了。婆婆走后，我一个人送他上下学，风雨无阻。早晚做两顿饭，我自己还要工作。白天一天基本都是匆匆忙忙，下班后更忙，做饭洗碗给孩子洗澡，这一切大部分事情基本都是我一人操持。孩子爸因为工作原因也经常加班，偶尔洗一次碗给孩子洗个澡，我就已经感恩戴德了。
婆婆刚走的那一两个月，孩子爸还特别“勤奋”地帮着做些家务，后来就越来越懒了。一下又变成回家就葛优躺“大爷”。我亦常常焦躁，发些脾气。常常两人吵着吵着，声音变大了。吓得孩子哭。于是我默默回到房间，不再说话。也许，不能理解彼此才是人生中最大的障碍。
想想婆婆在这里时，我身体上稍微轻松点，毕竟她能帮忙带下孩子。我早中饭都能吃点轻松饭，虽然她常常做的饭菜不合我胃口。但有一口热饭吃，胜过自己在厨房里“辛苦打拼”半晌的。我早已不是婚前那个挑食的女生了。即便偶尔她会说些堵我心的话，我只当左耳进右耳出。不放在心里罢了。
婚后这几年，我学会了隐忍，也看透了世态炎凉。婚前就有忧郁症的我，是怎样对抗婚后偶尔的不公和生活的疲惫，这些年只有自己知道。
偶尔也跟他抱怨，说多了他亦不喜欢。后来也就沉默不语了。女人的心大抵是天真的，但常常脆弱。我亦是如此。
他一向偏袒自己的母亲，在这近两年的时间里，我过得自在，虽然身体疲累。更多时候我气愤的是他的不作为，根本不愿意去和一个年纪渐老的长辈计较。
婆婆走后这两年，我心灵更自由。生活中常常疲累不堪，走到哪娃带到哪，没有购物的时间，买衣服从没有仔细挑选的时间，晚上也睡不好觉。工作也疏忽了很多，自己的脸色更萎黄了。
在昨天的一个月之前，婆婆又带着二孙子来我这里度假。弟媳和弟弟他们在武汉工作忙碌，平常也没什么节假日。两口子白天一整天基本都不在家，孩子很顽皮。淘气得很。她带着小宝过来，将我家搞得天翻地覆。离开我后，她常说我的好（当然这话是从孩子爸那听来的）。我当然好了，我的好都是我用委屈换来的。
没有对比就没有伤害。我只是好说话罢了，再见面，我跟她倒显得亲切很多，没有利益关系，人的情感就疏淡很多了。
昨天我们一行又将婆婆送回武汉，看到弟媳他们住的漂亮精致的房子，我心里无不羡慕嫉妒。谁不想居住在这样的房子里呢？
精致的装修，合理的布局，房间阳台没有杂七杂八的东西。都是自己喜欢的小物件。而我家里，更像一个大杂物间。婆婆曾在这里搭衣服的竹竿，公公从老家带的大油桶，废旧的铁桶，烧坏了的热水壶等，这些我都不敢丢，在老人家眼里，这些都是宝。我没有拥有自己精致生活的勇气。
也许我是个骨子里懦弱的人。这一点我早已得知。
送婆婆回家后，我们在高速路上坐车一个多小时才到家。孩子爸的姐姐打电话回去问候，听说婆婆哭了。不知是舍不得他的孙子和儿女，还是怀恋晚辈对她的迁就。
我内心反而平静很多，孩子爸说我是个冷血的人。他却不知道人的感情都是相互的。我未从她那里获得半点温情和暖意，也无从对她多一丝感恩。我做的已仁至义尽。
要知道现在我过得不比任何人轻松。自己带娃创业，几年里无人做过一次好饭菜我吃。自己买菜自己做饭自己点外卖，我比任何人更懂人间冷暖与情谊。我只是不想给她多一点罢了。
即便偶尔也羡慕人家的婆媳关系，但我深知那是上辈子修来的福气。自己捡的一手牌，自己打。
我先生曾说，人的尊严是靠自己挣的。但我反而更相信，爱哭的孩子有糖吃。像我这种不爱哭的孩子，越懂事只会越吃不到糖。不好意思撒泼，不示软，不服输，生活中的每一颗糖，都是自己挣来的。但没有关系，我会给自己挣来更多糖。
天还未亮，蛐蛐声依然不绝于耳。我也该睡了。
