当我终于鼓起勇气写下这些回忆，就是我决定面对和放下的时候。
一
记得那天大年初二，我们就这么浑浑噩噩地分了手。鞭炮声还在耳边响起，渐渐地就像是从太空传来。
分手是我提出的。说不清到底是因为什么，可能原因太多了吧，已经分不清主次了。
通完最后一次电话，你删掉了我所有的联系方式。我忍不住冷笑，为何如此决绝？多幼稚。后来，你求我把你删了。
你说：求你删了我吧，我会忍不住加你。
我说：好。
当我看见这句话时，我想，这将会是你一辈子都不愿提及的话了吧。多么卑微。
二
热闹的年味和喜庆的气氛，与我浑身上下的落寞，形成了鲜明的对比。街头混淆不清的流行音乐，嘲笑我强撑着笑脸的我，连洒下的阳光都是刺眼的。
我以为，我会没事。我希望，自己洒脱。
于是，我开始不顾一切地去忙碌起来，让自己的大脑循环没有空闲时间去思考那些儿女情长。
的确，我做到了。分手后两个月，我成功地将自己淹没在紧凑地忙碌中。关于我们，仅仅偶尔想起曾经的我们，稍稍目光呆滞。或者，在深夜的时候，去搜索你最近的动态。
记得你说：每一段感情，都会教会你一些道理。都会让人成长。
我以为，这就是其所谓的“成长”。
三
但其实，我错了。
你大我一届，前两天刚毕业。
在一起时，你经常问我：以后毕业了我们怎么办？那是，我总是一脸天真：还那么早，我还没想好呢！
可现在，我连帮你系一次领带的机会都没有。曾经收藏在手机的领带打法学习，也似乎没有了温度。
我没打算去看你。可学校这么小，我还是遇见了你。站在远远的地方，看你的一言一行，一犟一笑。你穿正装的样子很帅。我不希望你看到我，因为已经没有任何意义了。
这之后的几天，我忍不住在共同朋友的朋友圈里，拼命地找你的影子，在微博里不断地看你是否更新，会在深夜因那些回忆失眠，会不断地放映我们曾经拥有的美好，会突然想要知道你最近过得怎样……但我终究不会联系你。
因为，我很清楚地知道，我们不可能了。
原来，这才是所谓的“成长”。
你可以任由自己暂时地堕落沉迷痛苦悲伤空虚，但你却选择了在深夜里自己消化吞噬。
四
我们实在是太像了。我总是能从你身上看到自己的影子，那些被藏起来的自己，总是被无意中翻出，我感觉很不自在。
可能，是我太过天真，总是想一步到位地达到自己的目标。我希望，我们在一起可以让互相变得更好。那时的我，可能根本不知道，这需要建立在合适的基础之上。
你有很多优点，你也总是会问我我为什么喜欢你。可你每次都怪我答的不走心。
可能吧，因为我太过看重自己，而总是会忽略了你。
我希望你过得好，却又不甘心你过得好。
现在，你似乎过得并不是很好。我总觉得内心有些亏欠你，却只能靠“一切都已经过去”来安慰自己。
五
记得上次因为我们还在一起时，养的一只仓鼠不见了，你又重新加回了我。跟你聊天时，我装作若无其事的样子，尽力地表演毫不在意。最后，我演得很成功，你终究妥协了。
你说：我还是不能接受我们能做朋友。我很难受。
于是，你又说：我们互删吧。
当然我苦笑了一下。像是小孩子过家家吗？有这个必要吗？当然，我也没有拒绝的理由。因为，我也还没放下。
现在，我却能体会你当时的无奈。
你说：还有什么话要对我说吗？
我不外乎说了一些鼓励的话，因为你总是太过消极，我借着最后的机会，给你一点点能量，虽然我并不知道到底有没有意义。对了，还有一句：再见。
你回：再也不见。
和我们分手那天，你最后说的一句话，是同一句。
我一直以为，我已经无所谓了。当我过了几个月以后，在你的毕业那天遇到你，我才知道，哪有那么容易忘记。
但也从那天起，我决定不再逃避，决定去面对这样的过程，然后让它完美地成为一段逝去的回忆。
可能，这就是“成长”吧。
再也不见，原来是这样的感觉。
无憾，毕竟，这段感情，我们都尽力爱过。还是那句：愿你安好。
