我不知道自己的怀疑对或不对，这几天，总是忍不住在想。他是不是对我很不耐烦，哪怕我其实做的事，不过是让他帮我寄两个快递。
我其实早已经对自己和别人不自信到了这种地步，曾经一度觉得让人保护我，为我做一点力所能及的小事理所当然，因为自己是女生嘛！还年轻！总觉得世界上每个人都应该有着像我妈妈一样的特质。
现在，我对自己那时候的形容是三观不成熟。现在我连对自己的母亲都没有这样那样的要求，更何况是别人。
这个世界上，你对别人好，别人才有可能好。而我太计较，我要对他好几分，他才会对我好几分。我把他放在这个位置的时候，他有没有把我放在同等位置。
似乎在某一刻我长大以后，我失去了所有对感情的信任和质疑着所有自己的期待。是否正常，是否过分，是否超过别人底线，是否对他抱有了不必要的期待。。。
其实感觉很糟糕，似乎感情观也充斥着等价，不想付出更多一点，因为害怕受伤；也不期待别人付出一点，害怕这种期待属于不正的三观。也常常想着应该以己度人，己所不欲勿施于人，这样的话，仿佛自己对对方再也没有什么要求和期待，那和陌生人有什么区别呢！
时间过得很快，是我每天都想说，都在说一遍的事情。想做的事情没有做好，似乎还有一种天天在看着自己的体重逐渐增长的感觉！真的是太太太恐怖啦！
没有爱情，固定不住自己的生活，摆脱不了无处不在的危机感，摆脱不了自己的信任缺失。
其实我只是想做个正常人，不要这么玻璃心，和很多人一样勇敢的去爱去受伤。
我多么期待自己也是一个公主病的小孩，一生都活在被爱之中，不长大也不变老。
忽然想起，我今天的重点不知是否是他，我害怕自己对他抱有什么不必要的期待。但如果什么期待都没有，我为什么要和他在一起。
只是为了和自己说，我的一生都不想被人形容极品奇葩，对待感情自以为是，只会无限的浪费自己和对方的时间，然后看起来很好。
我总是忍不住怀疑，他暗地里是不是很不耐烦我，觉得我又麻烦，又敏感，又玻璃心。然后怀疑自己，这么一无所求的和他在一起到底是为了什么？
