文／小叶

一

中学时代给自己取过很多笔名，如今写点东西还是戳上接地气的“小叶”。现在想想从前无疑附庸风雅吧，当然，当时可能很难真正理解附庸风雅。

二

有句话叫做：所有的痛苦都是想象力过剩的缘故。年轻的云南老师给我上的一课。

从用简书到现在，加过十位左右的微信，有茶友，有文学爱好者，有签约作者，有我这样什么都不是的。

上面说的云南老师其实也是一位简书认识的女性朋友。她告诉我她目前在小学里准备当老师了。

我确实是一个极度幻想的人，浪漫也好，不切实际也好，这大概是唯一一点点和设计有关的了。

而这一点点，大概又是成为我写东西所匹配的。但我很少写故事，小说。大概内心黑暗了，现在想想。

而如今想来，自述性的文字，是一大波消极情绪，负能量。我就像一口瀑布，绕过山的水从我这一泻千里。倾泻而出的“真实”反而比虚假伤害了更多人的内心。

三

今天添加了一位简书女孩子，比我大一岁，研究生马上毕业。现在米兰。从前我常常幻想，我要是能不管多大年纪，一直保持这个身体，这张脸，现在的一切状态都能保持住，那就好了。

现在想想，我保持一个糟糕的我干嘛呢？世界是发展的，历史是前进的，一个和我一般大的人，比我走多了路，获得比我高的学历，我还要坚持停滞不前？

四

和另外一个简友聊天，她是专栏笔者。我们的聊天出现了代沟。一开始我觉得是这样的。我又自以为是的用自己的心理学角度去窥探别人的心理，我觉得她想太多来压迫真实的自己，后来她似乎委屈得都要哭了，因为她生活中，阳光开朗，人人觉得她不错，唯有我觉得她拿架子，不谦逊。

五

我的那位女朋友，曾说我负能量太多，她受不了。而其实一切分手原因都是我的所有反常态而我坚持为至高无上的道。并不是房价拉开我们。

一切痛苦源于幻想过剩。

在米兰的那位简友，她说觉得读服装设计好酷。我并不引以为豪了，看到她，看似阳光开朗，无欲无求的我，最后出来了自小埋下的自卑。一切没去看的，远观而敬畏，不去体会便用幻想拼凑。然而我又忘了，大脑意识界，都是这个人所见所闻的记忆，而我没有经历更好的更高层次的东西，我所拼凑出来的幻想在高级人类面前无非是脚底下踩的。

我一直让自己成为一个涉猎广泛的普通人，我注定是凡人。如白嘉轩看朱先生就能知道自己是凡人，而姐夫是圣人一样。

茶客们都说羡慕我这样的生活，我说我只是不思进取。现在唯有这句还靠谱。哈哈

六

我知道了所有好的理论，幻想自己满足一切最神圣美好的东西，把自己安在“君子”的地位。而我坚持做着一些道貌岸然的事，地铁上公交上让个位，偶尔捐几块钱给地铁站火车站的“乞讨者”。前几天我店门口一个大孩子过肩摔了他的同学，比他弱小的同学。我并没有阻止，也没有关心伤势，我看了一眼又继续泡我的茶。因为我的理论是“无为而治”，所有人都必须他自己经历一切苦与乐的人生，碰得头破血流，又或者遇到贵人。

七

我喜欢了姑娘，就想着告诉对方，然后得到对方的接受。我认为的爱就是相伴并且在这个过程里关爱，而省去了一切虚头虚脑的“前戏”。我认为的虚头虚脑。

一切靠眼缘吗？

得了吧，不靠谱。这就是答案。

我知道并且还会继续如此。

多么病态的一个人啊。可是这样的文字对于读者能有什么意义，又或者成功者的建议？如果没有，而且不是“工具书”。那么，我不求阅读量，是对的啊。

反而害怕误人子弟不是吗？

我昨晚看到一篇文章，和我相反的情况，过着我的幻想的生活，拥有我想要的女人。深有感触的，想找一个人说出内心最真实的自己。才发现当年我做的决定让我面目全非了，我自己都说不清找不到真实的自己了。我故意做一切虚掩自己，做一切掩盖真实自己的事，然后人生阶段出现的人，对我有所评论的人，我就窃喜自己没有被“看透”。然后等着那一位命中注定的，了解我的人出现。兄弟知己，或者妻子。

并没有得到。

我也不知道为什么在这堵墙内我会写出这些东西。外面的佛经，外面的茶客都是各界成功人士，我却避开了他们深为得意的人生途径。

就像前几天鄂尔多斯电子商务公司老总推荐我去他们公司上班，我去面试和他们说的一样。其实，我是没有规划，而且在逃避，安于我的现状了。

一切都是冠冕堂皇的伪装。

我和米兰那位陕西简友说了句最大可能的事实，我做一个茶农，看看书，写写字，喝喝茶。

但是，我还没有完全脱离物欲。

而我内心修行并没有让我踏实，总有死灰复燃的痕迹。

这就是矛盾，实实在在的矛盾。

我对这个反而真真切切的面对着。

于午后。误人子弟，传播负能量。

2016.5.6周五。