惊鸿一瞥
有多久了。
有很久了。
时至今日，你若问我喜欢什么样的男孩，我总会温柔说一句“我喜欢笑起来没眼睛的男孩子”。这话总是惹来阵阵嘲笑，只有我自己知道，那是我来之不易的珍惜，是甘心瞑目的值得。是四海潮生引的心猿意马，是魂牵梦绕后颓废的力尽神危。
1
开始注意他是在很久以前的事。
那是一个冬天，晚上的时候停电了，大家都很兴奋，要上自习的时候各班级桌上都摆着蜡烛。他是走校生，返校进门的一瞬间，灯就亮了，他先是愣了一下，随后笑了，说了一句“以后，请叫我灯神。”班里哄堂大笑，笑得树枝上雪都掉了。
这个男孩，爱打篮球，爱开玩笑，每次看他的时候，总是沐在春风里的样子，意气风发。
我爱闹爱说话，班主任把我叫出来，恶狠狠的说道“辛曼，你都高二了，能不能上点心，你在说话，我就让你和李惊鸿一位去，让你说个够。”
这事我谁也没跟谁说，当时什么感觉呢，心里的小船似乎要坠海了，似乎要渡岸了。
终于，在我“不懈努力”之下，我们做同桌了，他总是看着我就笑了，还常把腿伸到我这边，我就把腿放在他腿上面，有时他撑不住了，就掐我的大腿，我也会故意把胶布，笔什么的碰掉，捡的时候不留情的回击。
两个人每天笑得傻子一样，不就是十六七岁的样子么。连后面两个女孩总说“你俩别秀了行不。” 我都会回应 ，“哪秀了，没看见打架呢！”心里又像吃了蜜一样。
当两个人不明朗的感情被别人认可，心里的喜悦就会迫不及待的爬上眉梢，自己看不到，别人看得一清二楚。
那段日子，我还挺想过的。
和闺蜜肖然讲了我所有的事，她便让我赶紧指给他看，做完操带回的时候我激动又小声的说“就那个，黑色鞋，黄子晟后面那个，完了完了，要过去了，你看见吗？”“昂昂，看见了。”她说。
后来，她问我，看上他哪了，我嗯嗯呜呜说不出个所以然来，但当她说“长的又不帅”我就来劲了，“我觉得……长的挺好看的啊！”
大概喜欢一个人就是这样，容不得别人说他半点不好，就算是块烂泥，也觉得散发着蛊惑人心的玫瑰味。
我承认，他算不上一见倾心的长相，小麦色的皮肤，笑起来眼睛就没了，喜欢黑色，去打篮球的时候会像小姑娘一样翘着腿跑，开玩笑的时候会翘起兰花指娘娘腔的说一句“讨厌。”可就这样一个男孩子，把那段无华的时光惊艳了好久，以至于后来的好多年，想起来不知道是扬嘴角，还是擦眼泪。
上课不听讲的时候便会装作无意的问他“喜欢什么样子的女孩子？”他看着我，又看向窗。
“顺眼的”
“什么算是顺眼的？”我急迫的问，
“不知道”
他那副漫不经心的样子让我有点手足无措，直到放学铃声响起，他俯下身来，轻轻在我耳畔说了一句“我看你就挺顺眼的” 。他说完就走了，留下我一个人的脸红心跳，无法言喻的美好潋滟了方数几里。
在桌子下我们舞刀弄枪，他的手大，握住我就挣脱不开，一只手控制我，一只手在上面写作业，糊弄老师，然后趁不注意的时候又偷偷掐我腿。疼么？不疼。他的手温暖，常常握着我好久。
可我明白，自己不应该多想什么。
我也不知道我们后来算什么样子，他对我笑，也对别人好，打球时会把外套给我，把我喝过的水一饮而尽，又一脸魅惑的看着白帆布鞋的女孩，就算爱怕模棱两可，爱怕平分秋色，我还是愿意，愿意过好久这样的日子，如果天遂人愿的话。
大概一周的时间，他有时来了却没一节课又走了，脸色不在明媚，暗暗的，压抑的周围都喘不过气来，听同学说，他母亲去世了，有说病逝的，有说在北山自杀的，总之，这个大男孩变了，无心学习，整天睡觉，醒了就和后面两个女生谈笑风生，看不见我一样，有时我叫醒他，会收到一句极不耐烦的“干嘛”。
那眼里的陌生与生疏让我退却数丈，再无他心。
后来一段日子，他掐我特别用力，也特别爱生气，上厕所时，看着大腿外侧的片片青紫，我一点也不委屈，一点也不，只要我还能看见他，就是心满意足。
他退学了，我应该料到的，或是因为总拿手机，或是因为不想上了，总之，我见不到了。
我一个人坐了好久，左边是空桌子和白色且冰凉的墙，右边是过道，大家都有说有笑，我却得意不起来了，他走了，再不会有一个人放学前一分钟在桌子下偷偷拉我手了，他从没问过我下节课上什么，可如果你和我谈及高中，我脑子里全是他。
后来的同桌活泼善良，晚自习时会给我递干脆面吃，我却再也找不到那种感觉了。
总有那么一个人，什么也不说，什么也不做，静看朝生潮起，略一抬眸，却掀起惊涛骇浪。
时间过得快，过的紧，备考了，我却总还有时想起那人不见眼睛的笑。
高考的时候，他被叫回来，我望着他，像望着一片海，直到最后一科结束后，我还是忍不住跑到他面前强忍泪的问“听力有没有蒙四D啊”
我已经很久没有见过他了，做不到心如止水。他瘦了，个子没变，对着我笑，眼睛又不见了，“我想你了！”那天，天气真好，眼前的心上人耀得我移不开眼，空气里是好闻的味道，我还没说话，他就被朋友叫走了，黑色衣服的衣角飘起来向我，他又回头看了我一眼，回头了，看了。
我问了他的好兄弟蔡祁川，说他在北京，报志愿的时候，我毫不犹豫的选了北京，肖然出国了，也成了我少见的人，通知书下来那天，我哭了，在有他的城市，被录取了，我小心翼翼的给他发了信息，一字一句的仔细斟酌，好多话想说，删了又改，最后就一句话“我在，北京。”
我以为奋不顾身的奔赴能换来心之所向，其实飞蛾扑火扑的不是冲动，是自以为是的归宿。
2
大学里的人都很好，虽然没有他，但是哲学上说，离开他人和社会的纯粹个人实践活动是根本不存在的，他在这座城，就在我身边。
同系的一个男孩子对我很好，叫王鑫灿，送花时羞涩的样子很像我，喜欢白衬衫，哪里都干净。当他兴致勃勃的问我喜欢什么的时候，我总要说一句“喜欢惊鸿啊。”
我和他同在这座城，却好像隔了六万棵树，九万条河，隔着四季更迭，隔着八千里路云和月。
我每天都在等着他联系我，无聊的时候还去看以前的十宗罪，我就记得那个土肥圆的女孩说了一句漂亮的话，
“我空空如也的无名指永远在等待你的戒指。”
他似乎终于有空了，说要带我去玩，我真开心啊，换上白色的裙子，没带任何首饰，我知道他不喜欢，坐在他摩托车的后座，看着夜晚温软香风在四下旋转着光银，我抱住他的腰，把头倚在他的肩头，看着前方未知又可喜的路，我似乎透过脊背听到了他强有力的心跳，透过岁月，看到了我们的往后余生，
下车后，他带我走进巷子，这里五彩霓虹流转，人们少了三分正经，多了五分张扬，连看向暗处的树，都散发着魅惑又神秘的光。
“想吃什么”。他欣喜的问，那样子，是我鲜少见得，“烧烤。”我们走过去买了鱿鱼和肉串，从来不带纸的他总向老板要纸为我擦嘴，一边又说“猪一样，胖死你。”“我这不是胖，是可爱到膨胀。”我含糊不清的说，招来他一声轻笑。这样的情景就算做梦我也不敢奢求。
巷子里似乎有很多他认识的人和他打招呼，却意外的没有一个人过问我是谁，看向我的神情显得随意又不在乎。
那天晚上，他拉着我走了好久，月亮又圆又亮，把方圆几里的浮云染映明媚又动人。
“辛曼”“嗯”我应着。
“你想过以后吗”
“不敢想”我是真的不敢想。
“你要有个好结果，有人陪，有人爱。”
“我也想好好爱他”我们都话里有话，又都默契的不挑明。
我很清楚我们的关系，算不上暧昧，说朋友虚伪，他怎么想我不愿意知道，我，喜欢他。
我抬头，对上他的眼神，眼里没光，看着我，眉眼，嘴角，哪里都没有动，平静的我心慌。我只感觉，他拉着我的手松了些。
回去的时候，夜黑了好多，风也不香了，我还是愿意这条路再长一些，他身上的烟草味混着淡淡的香水味，好闻又厌恶。我不猜，不闹，不配，我就想啊，来日方长，他总要回头看一眼的。
有时候特别后悔，要是自己早走一百一十七公里就好了，这样就能早些赶到他身边，多陪他一场，在他孤芳自赏时陪他一起见识陌生风景的好模样，陪他变得成熟，陪他生长，陪他经历，陪他长大。
又想，或许，这次，我走远了，又早了，走多了，也许，两个人本该是分开的呢，被我生拉硬拽的放在一起，又以读过书的名义称这勉强叫做缘分。
一百一十七公里，来时，回去的路，一样的好风景。坐火车的话，还会经过好大一片杏林树，三月的时候特别漂亮。
鑫灿送了我一束百合，看到我欢喜的样子，便问“喜欢百合啊。”
我答应着，也是过了好久才发现，他身上不同于惊鸿烟草味好闻的味道变成了百合香，这个随身都会带着手帕纸，笑起来就温柔的不可方物的男孩子，说话都不会大声，这么好的人，我怎么就爱不上呢，总觉得他眉眼少了三分随意，衣领多了一分严谨，想过以后又骂自己，这是把他和谁比呢。
他很认真的跟我说我是他第一个喜欢的人，前所未有的心动。
这个傻小子，怎么不知道，第一首诗总是不尽人意，很多时候我都很愧疚，说过好多对不起，但他总是轻轻说“没关系，我愿意”声音太柔了，却戳在我心上，心疼他，也心疼我自己。
他们都跟我说，就答应了吧，我说，算了吧，配不上人家的干净，也别耽误他。
配不上王鑫灿的干净，也配不上李惊鸿的桀骜，我啊我，真是咎由自取。
王鑫灿有一次征文得了一等奖，大家都说好了为他庆祝，酒桌上大家侃侃而谈，笑得不亦乐乎，中间他说出去一下，朋友们都不怀好意的唏嘘，我一头雾水，一桌子的菜，没一个辣的，他一直把我胃炎的事记着，心里兀地哪塌陷了一块，格莹莹凑到我旁边神秘兮兮的说一句“珍惜眼前人。”我刚想问，手机就响了，惊鸿约我去散步，我看着满座的朋友，又听着他淡淡的呼吸声说了一句好，我和他们说自己有点事，鑫灿回来的时候替我道个歉，所有人都拦着我，被我挣脱了，出去的时候，我没看花眼，我看见了王鑫灿，手里捧着一大束百合，好看的说不出话来，我就瞥了一眼，没有再看，也不敢看。
散步的时候惊鸿搂着我的肩膀，感受到他的气息，便是我九死不悔的难得，“辛曼”他叫我，在我回头的一瞬间吻住我，那温温软软的触感让我意乱情迷。
宋冬野在《安河桥》一分五十八秒的中说了一句“我在等你呢”，李惊鸿，我也在等，等你亲口说出喜欢。
回去的时候，室友对我说，从来不沾酒的王鑫灿要了一打燕京，那捧花，回家的时候一束一束的送给路人，嘴里一直说“你要幸福。”
我听着，心里难受，哑着嗓子答应了一声“嗯。”
他显山露水的照顾一分不差的都落在我眼里，可，惊鸿啊，那个云一样的男孩才是我全部的渴望与幻想。
我生日的时候去KTV，我知道惊鸿爱喝酒爱吃辣，点了很多不合我脾性的东西，看着他笑得那么好看，我就觉得什么都值得了。向别人介绍的时候，我不甘心又必须的说“朋友”
包厢里有很多人，他自来熟的和他们打成一片，有男人，有女人，有酒，有烟，有他灿烂的笑。
自己也是不争气，开始胃疼了，我不动声色的按着，还是被鑫灿发现了，他悄悄的问我“又胃疼了，”我说“没有”当时包厢里特别吵，惊鸿肯定听不到我们说话，我借故去厕所，吃了一片吗丁啉，尽管冒冷汗了，看着镜子里苍白的自己，还是暗自庆幸的说了一句“还好妆没花，”他只能看见我光鲜亮丽的样子。
回来的时候，我位置上有一杯热水，里面还有一瓣橙子，空调的温度高了，鑫灿见我回来，转身向身后挑了一个看似最柔软的抱枕递给我，他什么话也不说，却让我感觉特别心酸。
橙子的香味闻不到，包厢里的烟味太重了。
我静静的看着惊鸿，看着他晦暗不明又极其清晰的脸，不自觉的笑。一点没注意自己紧锁好久的眉头。
“要不你回家吧”这是进包厢以来他对我说的第一句话，“没事的”。我回答，他挑了挑眉，看不出失落，也没有担心，投入热闹，走进喧嚣。
不知道过了多久，散了，我也不知道他什么时候离开的，我没让任何人送，自己跌跌撞撞回到家，特别解脱，胃里翻江倒海，却怎么也吐不出来，鑫灿发来短信“撑不住了告诉我，我送你去医院”我没回，后来格莹莹发来短信“今天那个一身黑的男孩子太帅了，我要到他微信了，感谢姐妹”一身黑的男孩子，我不用想都知道是谁，突然撑不住了，我冲到卫生间使劲吐，却全是酸水，我就那么瘫倒在马桶旁边，阵阵恶心，还流了好多泪。
3
我跟你讲啊。
我跟你讲。
我就觉得，觉得自己特别不容易，我很努力了，陪他吃过好多次的麻辣烫，买过好多并不喜欢的白衬衫，总听他常哼的那首老歌，目之所及只要有他，就毫不犹豫的跑过去。他好像什么都没看见，看不见我在，看不见我来。可是，我来了，带着四季晴暖，一步一个脚印，走出了好久。
那天，我，惊鸿，祁川走在街上，祁川总逗我，我追着他满街跑，他一边跑一边大喊“李惊鸿，你媳妇欺负我”他笑着看我们没否认，没答应，那副无所谓的样子让我感觉他走惯了风月场。
我们到一家店坐下来，他坐在我旁边，揽过我的肩头，手指拨弄着我白衬衫的衣领，随意又带着目的性，祁川递给他一根烟，他接过，坐到另一端沙发上，吞云吐雾完后又做回到我身边，重复刚才的动作。
你看，他总是这样，欲擒故纵的把戏我回回上当，只要他眼神飘忽的方向微微向我这边倾斜，就算山高水远，就算道阻且长，我也愿意步步心疼走到他身边，在他鲜少的柔情敷衍附近，待一秒也好。
好听点这叫卑微，难听点这叫窝囊。我希望，这条路我自己走过就行了，女孩子啊，是要自重的啊。
上街的时候，碰见祁川了，他一脸灿烂的对我说“走啊，带你找李惊鸿去啊”，我摆摆手说“不去了”。
真的，提起他的名字我都特别累。
还喜欢，就是不知道再以一个什么样的理由说服自己。有他的地方，连呼吸都变得谨慎，说话也温柔，怕心里藏不住的欢喜一股脑溜到眼里吓着他。
鑫灿又送了我一束百合，我忍不住问“你怎么不找个别的女孩”
“见过眉眼像你的，见过个头相似的，就是没见过心跳节拍一样的。”他还是柔柔的，像碗白粥一样。
我们这样的人真的很可怜，就像被狂醉天仙揉碎的浮云，落伍孤雁令人心碎的哀鸣。终归不如意。
回校后两天，惊鸿给我发消息，是一个粉红豹玩偶链接，他问我，“穿衣服的好看的还是戴眼镜的好看，我小妹要生日了”他的确有个妹妹。
就那么一瞬间，真的一瞬间，我突然想起来前几天格莹莹说过的一句话“好像要一个巨大的粉红豹，搂不住的那种”。我看着链接，最大的有一米八，都要和惊鸿一样高了呢。
“戴眼镜的吧。”我真的很用力的在打字，“行，这两天我不在家，去别处办点手续，快递你帮我拿一下。”“好” 我答应了。
爱一个人有多卑微，卑微到尘埃里。
我还是说了“给姑娘买的吧，我知道了”
梁静茹的《勇气》听多了，我都觉得自己行了。
“我爱玩，你不知道？”隔着屏幕我都能看到他那副懒散痞气的样子。
你说他好，他哪也不好，你说他笑得好看，那全是我的一厢情愿。
“你不喜欢我哪？”三年十一个月零二十八天，我终于问出口了，对方正在输入中显示了好久，可就那么两行字，字字诛心。
“我喜欢一个人，不会喜欢哪，也不会不喜欢哪，我只是对你，没有那种感觉”
他终于说了，我这么久都想问的话，日日夜夜盼着的结果，等了三年的交代，原来可以这么云淡风轻的说出来。
“嗯，快递我会给你拿的，”我不想说话了。
心里难受，哪都难受，眼泪当然流了，只可惜当时身边没人，我谁也抱不到。
这世间万物，怎么哪一件事都藏着委屈，我心里就想着，没关系，他喜欢玩，他还小，可我连自己都骗不了自己。
是后来蔡祁川告诉我的，惊鸿对着屏幕看了好久，把聊天记录都删了，对他说了一句，“我头一次这么喜欢一个人。”
肖然回来了，我二话不说拉她去了酒吧，我一杯一杯的喝着加冰的酒，凉到了骨子里，我一边哭一边把我这些日子受的委屈都给她讲，把前半生的风景都讲给纸短情长。
她看着我，什么都不说，她去厕所的时候，手机来消息了，我打开，看见我最爱的两个人对话：
“我给不了她想要的。”
“她想要什么，你说。”
“我说的不是物质，是精神。”
“说白了就是不喜欢呗。”
“嗯，她是个好女孩，我配不上她。”
我最怕，怕从头到尾都是我一厢情愿，我要的不多，他怎么就不知道。
当时酒吧里放的歌是《山海》，我明白，我都明白，我朝思暮想的，苦苦恳求的，一点点吝啬的感情，他都给不起，什么都给不起。
想来真是可笑，这么久，也没听他说过一句“我喜欢你”
胃里一阵翻涌，我去洗手间大口大口吐，吐到最后满口苦涩，连呼吸的变得难受。
你听我说啊。
你听我说。
你要是见过我的样子，一定心疼我走过的那段路。
我抬头看着镜子里的自己，也看见肖然肩膀在抖，她哭了，她是一点一点看着我走过来的。
她心疼我，我知道。
大概没那缘分，是我作茧自缚，这些年，怎么一抱都是辛酸，一揽全是遗憾，我趴在肖然怀里哭，一直哭，脑子里全是他的音容笑貌。
快递到那天我抱着它在大街上走，行人都看我。玩偶很大，走的很累。
看着街口车水马龙的，我想，就算了吧。
我拿出手机，发了我觉得我这辈子说过最有骨气的一句话。
“过不了就散了吧。”
我把东西给了祁川，这样多好，没有面红耳赤的争执。也看不到他眼里会渐渐结起的冰，他什么都没回，默许一样，我不开口，他就不回应。
祁川问我“你心里舒坦了。”
“其实我挺难过的。”
马尔克斯在《霍乱时期的爱情》里写到:缘分有两种可能，等来的和找来的。
那我的惊鸿一瞥便是我撞到头破血流乞讨来的。
过了一个月，或是两个月，他联系我了“我去当兵了，后天走”好久没联系，开口就是离开。他二十四了，也许二十五了，总之，他要走了，你说他这人怎么这样，不爱我就罢了，也不爱这座城了。
“好，我去送你”我咬咬牙，忍住了泪。
他走那天车站里人不多，没有人愿意离开，我在他和祁川两个人身后，不说话，看着大大小小的行李，心思飘出了好远好远。
“辛曼”他叫我
“嗯”我应着。
“好好照顾自己”他停顿了一下，我好像听出了感情。
“总之，别再遇到我这样的人了”
“我想去厕所”我忍不住了，在卫生间里，一直哭，眼泪大颗大颗的掉在池子里，没带纸，袖子湿了好大片，擦了还流，擦了还流，眼睛擦的生疼。
他就是个混蛋。
回去的时候，快要检票了，我跑过去，在他身边，深呼吸，贪婪的吸允他的烟草味，想好好珍惜。快到他的时候，他突然放下所有行李抱住我，很用力的那种，我能感觉到他埋进我脖领里吐出的温热的呼吸，我环上他的腰，又不敢使劲，眼泪往下掉啊，都到他衣服上了，后来他放开我，拿上所有行李，走了，连个回头都没有，车站里人不多，我却找不到了。
脖子处湿湿的，我想，是汗吧。
我听到绿皮火车的鸣笛声，睁眼，是满目荒芜，闭眼是寸草不生，还没来得及陪他好好走以后，就见不到他笑了。
4
毕业后，我实现了自己的理想，做了旅游体验官，有时候到了南方，便会多逗留几日，想着相逢的人会再相逢，却从没见过意气风发的兵哥哥。
过了一年多，他发了个一句话的朋友圈“我在这挺好的”也不知道是给谁看的。
我一直一个人，常常是看着南边就出了神。
鑫灿也没找过，一直守着我，他问我，“你图什么？”
我说“图他让我心烦意乱，让我牵肠挂肚，让我受尽委屈”他不说话看着我。眼里的悲伤和有一次的我好像。
我每隔一段时间都会收到一个包裹，里面是各种类的胃药，我好像知道是谁，好像又不知道。
那天我回来的很晚，特别累，每走一步都是心疼，连灯也没开，趴在床上，想着夜。
“我多想 能多陪你一场”手机响了，我完全凭着意识去接的，那边和我这里一样静，静的我害怕，我看了一眼，是祁川，心里兀地一惊。
“辛曼”
我一点也说不出他声音有多哽咽，说我的名字每一个音节都生拉硬拽扯出了血。
“怎么了，”我每一个细胞都清醒起来。
“居民处着火，惊鸿进去了，没出来”
他几乎是用所有力气说出来的话，就像我用所有力气去听一样。
“祁川，别闹”
“辛曼，明天过来吧，好久没见了”他挂了电话，也是撑不住了。
我都不知道哪天晚上是怎么到的车站，夜里很黑，风也很凉，把我的裙子吹的紧贴着皮肤，要把我吞噬一样，我从天黑哭到天亮，到后来，都没意识了。
也不知道在车上坐了多久，我不停的责备自己，多走了一百一十七公里路，逼他南下。
我下车就看见了祁川，我没跟他说哪列车，他却像早预料到了一样。
“我知道，你肯定是最早的那一列”
说实话我们那时候有点像，一样的蓬头垢面，他没刮胡子，满脸的颓废和沧桑，我没换衣服，咖啡渍还在上面，滑稽又可笑，他带我上了车，这座城，连空气都是不适应的味道，黏黏的，腥腥的。
祁川扶我下了车，我走不动了，兵营里有好多人。
“听说找到的时候尸体都是残缺的”
“哎，惊鸿哥挺好的，怎么就……”
我听不到任何话，也不敢去看那个黑匣子，原来人可以变得那么小，就静静的在那，天色暗了，风吹过，匣子纹丝不动，我不想去碰，可里面是我爱了几年的男人。
我被祁川搀着，身上哪里都疼，是苦的。
我目睹一切，起棺，入俭，敬礼，他的墓前有鲜艳的五星红旗，四周是常绿的松柏，是个安静的好地方，而无车马喧，可他爱闹啊，自己一个人在这多孤单啊，我那么爱的惊鸿啊，就这么在异乡睡着了。
我成天成夜睡不着觉，常常半夜跑到他的墓前，不出声音的哭，又被焦急寻找我的他们拽走。我也不知道该做什么，就是想再好好看看他，在他坐过的地方再坐一坐，把他看过的风景再看一看。
我记得他不喜欢南方湿答答的天气，但他去了，又走了很远，这一次，我追不上了。
祁川让我振作一点，他眼里红血丝密布，前几年的稚气都不见了，瞳孔黑的深邃，变得成熟，这时也是颓废的。过了几天，我精神了一点，他就开始跟我絮絮叨叨他的这几年。
“他啊，这几年特别努力，干什么都特别积极，领导很看重他。”
“有一次出去演习，我腿压伤了，他硬是把我背到了山上，这个傻小子。”
“我问他，怎么这么拼，他说，想成熟一点，给一个交代。我问他，给谁交代，他不说话，就笑。”
“每次有活动，他都会唱《这一生关于你的风景》，每次有花的时候，他都会挑上一束百合，每次到药店，他会挑好多胃药，也不见他吃，每次战友们调侃他没有女朋友，他总是说，我怎么没有，我女朋友吃不了辣，来不了南方，美着呢。”
“他还说，等这几年熬出来了，就结婚吧。”
“她”是我吧，是我的。我一直说他从来不肯好好爱我，原来，他一直在啊。我的喜欢他都记得，我想要的，他也想给。
我很爱他，却从没和他名正言顺的在一起过，没堂堂正正的拥有过，直到生离死别我才敢昂首挺胸的说一句，他曾经温柔的摸过我的头发。
惊鸿啊，没有逆着阳光意气风发的对我笑，我也没有在某个转角一头扎进那带着古龙水味的衬衫。就是某个风和日丽的下午，他告诉我“今天火烧云一定会很好看”。我就知道，逃不掉了。
以后都见不到他了。我想到这就特别害怕，我日日夜夜盼着他好，在那棵祈福的银杏树下我扑通一声就跪那了，我说，要他益寿延年，要他前程似锦。
可他就这么走了，我还没来得及好好看看他，我们很久没见了。
我打开手机，里面有鑫灿几百个电话，我随便挑了一个拨过去，马上就接了“你怎……”“惊鸿死了”他也沉默了好久，“什么时候回来”他也很难受，我听出来了。“周三吧” “好！”
我不想呆在这里了，哪里都是他的影子，可是我却抱不到他，我难受。
惊鸿啊。
珍重。
5
回家以后，鑫灿一直照顾着我，尽管总是出差但有空就给我煮百合粥，他从不提关于惊鸿的一言半语。有时候想抱抱他，可指尖刚伸出来的时候，就动不了了。
祁川也离开了那个地方，听说，北上了。
我回过南城很多次，在他墓前送上一束束百合，黑白照片里的男孩不在邪魅，笑得干净，安心，阳光打在他清秀的眉眼上，好像一切都没有变，只是他留在昨天了。真遗憾，时间并没有把我对他爱意消磨殆尽，我还总是偷偷的庆幸，很久以前有一天，我遇见了他。
我想和他走过沈从文先生笔下的桥。他却贪恋天堂处处姹紫嫣红，不陪我赏绿树红花从青丝到白发。
我不顾一切的走过车水马龙去见他，他却对我说再见，我看着他越走越远，消失在清晨的雾里，走进云深不知处。
他从没说过喜欢我，却一次次抬起温柔的手，好像要给我一个以后。
我穿了一件白衬衫，走在干净的街道上，绿色的电车在我面前缓缓驶过，停在站牌旁，当他再次启动离开后，对面那个男孩就过来了，笑着，白皙的脸庞好像在发光，穿着一件黑色的短袖，散发着动心魄的百合香，我看着他，眼泪就出来了，他把我轻轻拥入怀里，缱绻又温柔的说了一句“好久不见”
是啊，真的好久不见。
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作者：妖孽
总编辑：北辰
