过了2019年，我将进入30岁的年龄。

今年的年度总结，就像是一道坎，迈过去将是一个新的开始，好在这个开始还不错。

我意识到的转变其实是从2017年。

都说男生相对女生成熟的晚些，我也差不多是在27.8岁才开始的转变，今年其实是这个转变的延续。

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整个2019年就像是这30年来的缩影，从年初的焦虑到年末的稳定。

或者说从年幼时以外部评判为标准，到现在以内部评判为标准。

这其实是一个逐渐了解自己的过程。

如果用几个关键词总结2019年，那是什么呢？

焦虑、求变、稳定。

焦虑促使发现问题，问题带来求变，改变趋于稳定，直到再次出现新的焦虑...

这是一个周而复始的过程，而在这个过程中，才能渐渐了解自己。

焦虑

年初的时候，我是没有方向的，具体体现在没有稳定的工作，不知道等待着自己的是什么。

因为这两年在急于改变自己，在急于追求人生意义。

从宠物店出来后，我一下子失去了方向。

不知道在追求什么，我是谁，从何而来，要到哪里去。

于是在两年的时间里，我拼命抓着《得到》这根稻草求救。

改变总是杂乱的，但杂乱中总是伴着生机。

而在这两年的“挣扎中”，我获得了一些支撑我现在生活方式的能量。

收获了几个还算铁的朋友，谈了人生第二场恋爱，知道了足以改变命运的右侧世界，也让我认清了人生的意义从何而来。

杂草总是需要修剪，今年我就在试图修剪这些杂乱。

年初的时候，长了两年的杂草急需修剪，但没有思路。

去年一波三折的公司，在年初再次复活，伸出了橄榄枝。

创业公司总是难的，尤其是从0开始的公司。

资金不足、开销巨大、天马行空、很难落地。

就这样，跌跌撞撞的来到了年中。

曾经那段在公司处于悬崖边的时期，跑来跑去、希望失望，让我们参与其中的这些人关系远超同事友谊。

艰难聚到一起的小伙伴，尤其珍惜，但现实总是远超期望，年中又再次分开。

突然之间，昨天还在喝酒，今天就已经不再联系，不舍的分离还是要分离，留下失落各自离去。

前半年，让我看不到任何改变的希望。

就好像27岁之前，怎么挣扎都好像在湖底，没有自己却又不知道该是谁。

那段时间常常陷入痛苦的焦虑中，30而立，成家立业，百万存款，不断优化的年度目标。

抱歉，我一项都没实现，而且还差的很远。

这样的落差，几度让我想到活着的意义。

于是我又开始了尝试。

去尝试只是想想而不敢去做的事，开始了自救，开始了求变。

求变

当我决定走出去，不只是活在自己的思维里，活在空洞的追求里，而是走向现实、走向体验的那一刻，我就做好了准备。

准备迎接现实的考验，准备听从自己的感受、欲望、冲动。

我想进入一家有自己的价值观、不断追求自我成长。

努力把做好事放在第一位，在这里工作有幸福感、有价值感的公司。

我想每天除了工作可以有自己的事情可做。

不为赚很多钱，只为能打开自己封闭起来的感官，让感官全面复苏，让欲望和冲动出来，迎接更大的挑战。

我想可以不被思维束缚，可以有随时带我回到现实世界的人。

可以聊如何赚更多的钱、可以聊事业、可以聊生活。

我想了解如何才能做到不被生活所迫，而是把所有的经历都放在实现生命带给自己的意义上面。

完成属于自己该完成的事，建立一个能产生被动收入的管道。

我想更好的了解自己，像《this is us》里面的托比一样。

选择别人的帮助来认识自己，为什么有这么多强迫性思考，为什么难以面对死亡的恐惧，又为什么看重关系又很难进入一段关系。

这些想法，从没有在半年的时间内，密集发生。

2019年下半年第一天加入了现在的公司，共同的价值观，专心做事。

共同经营的团体，带给自己的氛围感、价值感和成就感是之前从没有体会到过的。

蒂姆库克在《蒂姆库克传》里说过：他想把一件事，比在接手它之前，变的更好。

这是我加入进来最想实现的一句话，把我所做的事，比在我遇到它之前，变的更好一点，我想把这句话一直践行下去。

业余时间，我也找了一件趣事，就是摄影。

我想把摄影和宠物结合，我想提高摄影技巧，我想学习摄影后期。

完全的投入进去，去体会做一件事带来的乐趣。

摄影确实打开了我封闭的感官，让我通过镜头发现许多美的事物。

人的欲望无非就是得到想得到的东西，一件爱好可以极大的满足“得到”这件事本身。

摄影可以作为一项艺术，慢慢雕琢下去。

据上次真正意义的搬家已经3年了。

过去这3年是自我思考的时间，没人打扰，但时常伴随孤独，时常陷入思维里以为这就是现实。

这次搬家是得到邀请，也借此机会真正走到现实生活中，感受生活带来的意义和乐趣。

当你不断想一件事情的时候，就会不断寻找机会。

过自己想过的生活的第一件事就是铺设管道。

这个管道可以是被动收入、可以是事业方向、也可以是未来生活的城市。

在上海呆了这么多年，并没有像我口中说的那样想回去。

在浪潮最先击打到的地方过不确定性的生活，也许这就是我的生活本身。

但家还是要有的，这个家在哪里，留在上海对我来说太困难，我选择落户杭州。

过去没有机会，而今年恰好有这样一个机会，于是我毅然的做了决定，用了3个月落户在了杭州。

这也是我铺设管道的第一大步，剩下的边思考、边等待（这是跟《悉达多》学会的，它是我今年读到的，也是至今对我影响最深刻的一本书）。

选择心理咨询是一件很难让人理解的事，包括身边人，所以我很少跟别人提起这件事。

但你想解决掉一件给你带来痛苦，但自身又无法理解的行为，就必须发现这个行为的源头。

自己是很难发现某种行为的源头的，尤其这件事给你带来的是痛苦。

这是大脑为了保护自己不陷入痛苦和无助中形成的防御机制。

而一个专业的心理咨询师会不断引导你进入到这个源头里面。

虽然痛苦，但这是为了让接下来的生活变得更有意识的方式。

大半年的时间了，或许还没有想象中的效果。

但选择心理咨询这件事，应该是更好的成为自己这条路上，做的最正确的决定之一。

稳定

求变的结果就是事态的演变逐渐趋于稳定

工作趋于稳定、情绪趋于稳定、心态趋于稳定、生活方式趋于稳定，情感状态也在趋于稳定。

成人和孩童的区别，也在于稳定。

当我们来到这个世界上的时候，对于任何带来挫折的事情都充满恐惧。

饿了、饼干碎了、妈妈不见了、出现了陌生人，这些我们不能理解的行为都会给我们带来不确定性、不安全感。

当我们进入社会后，这种不安全感再次出现，会被批评、会受委屈、会孤独、会挫败。

这些感觉又把自己拉回到了孩童时期的恐惧里，在这种状态下，一个人很难专心的做好一件事，他被太多的不安全感塞满。

过于忧患，会掩盖我们前行的动力。

如果一个人不是担心业绩、不是担心被公司裁员、而是带着兴趣和投入把一件事做好。这样下去工作的效果反而更好。

如果一个人不用担心不被爱，不用担心被爱束缚，而是抱着让关系变的更好的想法经营关系，这样一来，关系会变的更好。

许多人不上进，根本不是没有忧患意识，而是对这个世界充满担忧，于是索性什么都不干，因为知道自己干不过这个危险的世界。

而即使被逼迫着努力成功了，那又如何呢？

在这个过程中，

当你慢慢建立起了对这个世界的基本信任。

当你发现原来这个世界大部分事物都是有迹可循的时候。

自我也逐渐会变得稳定。

有了这份了解，就会：

相信世界基本安全，有规律可循

相信自己基本安全，有能力应对

一个稳定的自我，内心是安静平和的，这样的内心可以迎接任何的挑战。

任何的说辞在亲身参与面前都那么无力。

世界上最动听的语言也只能表达出真实体验的万分之一。

我不想作为现实世界的旁观者，我想参与进来，拥有一个稳定的自我去迎接人类带来的任何挑战。

写在最后

前几天看了一篇文章《30岁前不要做大的决定》，里面的观点很有趣。

大致的意思是说：男生和女生有不同的成长变量，从毕业后2-3年差异最大。

25岁的女生生理年龄最佳，25岁的男生一无所有。

女生变得成熟，而男生依然没有长大，这就导致了男女间成长变量的差异，这个差异的时间至少是5年。

同样的年龄，是属于她的世界，属于男生的世界至少要晚五年。

所以男生在30岁前不要做大的决定，所谓大的决定就是婚姻。

对于年龄和成熟度，真的体会太深，回想过去几年，幼稚的像个孩子。

借这篇文章也想说，对婚姻我依然充满焦虑。

这也是我迟迟不能进入一段关系的原因。

是今年未完成项之一。

这又回到了开头。

可是焦虑并不见得就是坏事。

也许正是因为焦虑，才是下一步转变的契机。

今年《时间的朋友》里面引用了一段约翰列侬的话，我想做下改动：

一个人的梦想只是梦想，相互鼓励的梦想才能成真。

部分内容引用自公众号：武志红、苏群。