- 二零二一年末，我弃旧并不图新，二零二二年不愿有新事物和新生物的到来，因为我并不希图明天的不同。但是我又很清楚自己还未彻底掉入困境的深渊，我只是在某一瞬间开始慢慢地对所有的所有失去了兴趣，也可以说一瞬间我失去了爱这个能力。

- 我以前对陌生的一切都充满着好奇，都想去思考探索甚至想付出行动，而现在却呈现出转折，我认为所有的一切存在它本就存在着，所以，我开始平静但我不思考，我开始温柔但是不走心，我开始想付出且真正付出行动后，这些后果又反弹在我身上。

- 我突然想起来林奕含在她婚礼上讲的那段话：“今天是个喜气的日子，所以应说一些喜气洋洋的话，但是很不幸，我这个人本身就没有什么喜气。事实上，我这个人什么都不会，但好在还会写一点点字。”高三开始林奕含就与重度忧郁症共生，她说重郁症这个事情就很像失去一条腿或者是失去一双眼睛，每个人都对她说：你可以去爬山，你要去散心，你跟朋友聊聊天，你去旅行啊，你去做你想做的事情啊。林奕含说她失去了快乐的能力，就和失去一条腿或失去一双眼睛一样，它们再也不会回来。与其说是快乐，更准确的是热情。我想我也是。

- 今年确实做了两件事情使我灵肉对立，一是感情的认真，一是工作的认真，我用认真两字概括，原是因为我用百分百热情和热爱去接收两者，但仅都反弹疼苦于我。11月初拿到体检报告，我告诉我的直系领导我工作才两三个月，我就从健康降至亚健康，领导说每个人都有各种结节，没事儿，你不放心调课去复查吧（调课要被扣钱），办公室另外一个帮衬说话的副书记又说我的体检报告也许有误……总之她们的瞎话都没有进入我耳朵，留了句我不舒服起身就走了。回我办公室拿包想直接回家，同事问领导跟我说了什么，我刚抬头和她对眼未张嘴，“只要你还没死，还能用，他们都觉得这些都不是事……”她继续在办公室大声说着，我内心受了伤，我什么话也不想说，离开办公室前其他几个老师还在跟她附和。（每天办公室都在说学校和工作一些负能量的东西，我回到宿舍也要听到宿友们的吐槽、哭泣、委屈（她们也不好过）在此不想提及太多前单位的事情，在简书和知乎记载更新了，不太想把伤感和戾气写到豆瓣。再反方向说感情，还是掠过好啦，下头。

- 有人会说我抗压性不够、意志力薄弱、不坚定、素养不够、幻想主义者、天真，我引以为傲的是自己拥有善良、真诚和上进心，我现在才会觉得坦然，我就想一身轻松自在又焦虑不安，我只想折磨着的是于我本人而言并非他者，我怕麻烦来找我也怕我就是别人的麻烦，我想自己再自私一点，我不想自己把自己当成多么伟大多么无私的人，更不想要别人对我的夸诩，这只会增加我的负担，因为我承受不起。

- 今天是我第二次寻找心理医生的帮助，我把我的症状简明扼要地告诉医生姐姐，她在认真地码字记录，但是我非常清楚地知道她也是个不专业的心理医生，但是她比上次的医生温柔些不那么咄咄逼人。我想深入和她探讨我的身体情况和我的内心状态，但她问的问题让我有些混沌，如你男朋友做什么的？我还在想我上一个回答是否有误是否令自己满意，她的下一个问题就像是风马牛不相及一样向我扔了个大铁锤，她还继续说了一堆话，但我没有听进去，我走神了。最后我回应道我状态不好，我不知道谁能拯救我，我不该去寻找拯救我的人，我想相信自己，但是很可能把这件事办糟糕，毕竟我现在很难控制自己，心情不好可以暴食胖10公斤在不到一个月的时间。

- 医生给我开了辅助睡眠和控制情绪的药，事实上我每天睡觉时长很长，但睡得很浅，我情绪也down得特别稳定一点儿不激动兴奋，吃了药会让人变迟钝，会让人嗜睡。我用SDS测评出自己为61分，脑电波正常，非甲亢暴食，体检都正常，我问医生我是不是神经性贪食，还是报复性进食等，她说都不是，因为我没有催吐，只是情绪不好或者说不稳定会发生。接着可能要进行心理咨询师的心理疏导了。我尝试用抽烟来代替暴食，一包烟后无果，我尝试用运动，无果，我尝试看书，很难集中精力。

- 其实承认自己不够好，这个事实一点儿也不难理解，但是难在接纳。为什么我总觉得自己不够好，为什么这个世界是这个样子？为什么所谓教养就是受苦的人该闭嘴？为什么同事要去强奸未成年女孩？为什么一个教师的课堂可以随意推门进入并被干涉？为什么高职高专的教育就是要把学生和家长“喝哄诈骗”捧在手心？我们老师没有教师尊严，我们连人的尊严都要被踩在脚下吗？电话要一天二十四小时开机、身心也二十四小时随时待命、工作群不能错过任何一个收到、跟风放炮和鼓掌。我理解不了领导们要去舔八杆子都打不着的关系户的孩子，我理解不了无论发生什么事情都不用找证据，而是关系户孩子为中心，错的和承担责任的都推到老师身上。我真的理解不了上层领导在教职工餐厅排队领餐的时候说了一句在场每个人都听见的话“今天又吃鸭儿啊！（四川话），在场有几个男老师还笑，这是怎么笑得出口说得出口的？儒雅两个字跟学校孔子广场及每年举行的祭孔大典真是格格不入啊！学校要求每个人在校园里必须说四川话，学生遵守了、老师遵守了、下中上层的领导在校园随时都可以说四川话。为什么上层领导吃饭都是专门工作人员给她们打饭盛汤，他们的手连端自己餐盘都浪费时间了吗？学生在隔壁排队几十分钟才吃得上几乎顿顿餐的土豆。

- 有些领导想全面了解（控制）我，竟然喊了人监控我，经常听到她在打听我的事情和行踪等，在办公室没看到我人立马就打听我，他妈的我也不坐班啊，我又不是你养的小狗，没课我为什么就不能不在学校呢？我真的很不能理解为什么一天要几十个电话给我打过来，前两秒打了，一两分钟后又打，又说不出个事，全他妈废话，不接她电话立马一群人就发消息和打电话问我在哪里，我是被监禁了吗？我不喜欢别人给我打电话，尤其是工作上的这些傻事情，完全没有私人时间，有的人还没完没了说个不停，后来感觉自己患了电话恐惧症。

- 说下学生，学生应该是单纯的，但是在这里，单纯的太少了，真诚的更少了，大多数孩子都是心理有问题，大多数孩子的家庭比较复杂，大多数孩子是我们老师和领导都惹不起的，学生要自杀了，学生要跳楼了，学生有狂躁症，想打架就打架。学生想举报谁就举报谁，别说我们老师，学生动不动就可以打电话去教育局举报领导，举报的理由也很搞笑，说管得太严格了。学校办校快90周年，好不容易才升了大专，今年十月份拼了命地保护大专头衔，领导来了把学校的垃圾桶都全部换了，怪不得我们老师早中晚三餐缩水缩得不行了，十月开始我宁愿煮泡面吃也不去食堂吃了。

- 又回到今天看医生的环节，医生姐姐说：我读书的时候以为学医真好，结果现在上班了，去他妈的哦，狗屁。（此段是她原话，我记忆力并没有减退，不用质疑）

- 我从小到大就想着当一名爱学生的老师，现在：失望、下头，不到一年梦就碎了。真如奕含姐姐说的，我宁愿我是一个媚俗的人，我宁愿无知，也不想要看过世界的背面。还有，诚实的人是没办法幸福的。

- 夕阳坠落的时候，不是美好，是真的孤独和悲伤。

- 三毛姐姐说“那些因为缘分而来的东西，终有缘尽而别的时候。”

- 也许吧，不管这一年经历了什么，皆是缘分。